Gossip. Lørdag

Førsteinntrykk
Det var kaldt på vegen dit. Det har ikke noe med Gossip å gjøre, men det må med lell. Vegadrammen ble ikke drukket opp på vegen dit grunnet fulle legemer som ikke klarte og drikke mer. Køen var slufsekort og det satte vi pris på siden det var så kaldt. Oida det var mange lettkledde i køen trass minus 10 grader. Ja ja ja. Mange med gjespet sleikhår i køen. Vi fikk slufseblikk. Dem om det. Dørmannen sa takk når vi viste leg. Han sa det til alle tre i følget. Vi er respektive 23, 25 og 26 år. Det var høflig! Høflig profesjonell dørmann. Koselig av Gossip å ansette en så koz dørmann. Det kostet kr 100 å komme inn. Det var det nok ikke verd men nå vet hele den norsksproglige verden at det koster 100 å komme inn på Gossip. FYI lizm. Stempelet er fint nok men så tynt og skjørt og usselt at det lett gnikkes av bare man ser på det, nesten. Det er jo ikke så fint. Det var til og med vanskelig å få et godt bilde av det.

Toalettfasilitet
Alle doene er røde. Røde og slitne. Spennende piktogram på døra og spennende interiør. Interiøret minnet om slitne red-light districtrom, ikke at vi har sett det, men vi forestiller oss de sånn som dette. Som en alternativ horehytte. Det luktet tissehorelukt. Denne lukten kan ikke beskrives mer, den bare er sånn. Dopapirdispenserene er et hån. Papiret kommer ut fra et lite hull midt på og hvis man trekker for hardt, får man det aldri ut igjen uten nøkkel til sulamitten. Det hadde ikke vi og papiret var forsvunnet på samtlige dispensere unntatt en. Et hån. Som sagt. Hadde dessuten utrivelig møte med jakkestjelende kvinne innpå doen som nappet til seg svennens mantel som hang over døra. Åpnet døra og var vitne til et skjoldet ekstrembrunkremstryne som gav den tilbake straks. Frekk oppførsel på de røde do på Gossip.

Klientell
Først opplevde vi høy trampepåfaktor. Det er mixet alder og harryfaktoren er tidvis høy. Vi så straks fleskeblubbemenn med heslige tatoveringer. Og var vitne til heslig klining på nedre plan. Det var vi forresten vitne til på nesten alle plan til forskjellige tider. Det var MASSE kompakte babes. Masse. Oppe hadde en kvinnet dame besvimt sidelengs. Evt. sovnet. Med kort skjørt. Lolz. Øverst er det et spennende fargerikt eksotisk fellesskap. Nesten litt ghetto. Spennende. Og en ekstremt høy heslig kvalmfaktor også. Ekstrembabes så langt øyet rakk. Æsj. Ekstrempyntet. Artig for dem. To blonde jenter i magekort topp klinte på dansegulvet. Æsj. Unnskyld men dette er ikke 1986. Magetopp er grausomt. Men det er artig for oss. Vi fant raskt ut at øverst var kvalmeetasjen. Men vi prøvde å like oss der lell og ga ikke opp så fort. Aller nederst var det mange stygge langrennstapere. Og alt var litt 50tallsaktig på godt og vondt. Litt bygdefestaktig med andre ord. Bygdeaktig men med kvalmere aktører. Sørtrøndere som så ut som Bærumstryner men faktisk var sørtrøndere. Jeg ble også klasket på rompa av en av disse kvalmfjes. Ikke en bonus. Vi så en kjerring med konfektkjole og det var lolies. Så underholdt ble vi. Hvor kommer alle disse menneskene fra, kan en lure på. Det gjør vi. De som liker å danse til Vengaboys og trives med det. Vi så faktisk ingen attraktive mennesker. Kanskje noen få kvinnfolk men ikke mannfolk. Som jo er viktigst for osselv. Det skal nevnes at jeg nesten ikke har sett så mange hardt hardt hudsminkede kvins noe annet sted enn dette. Som ikke er transvestitter eller er på en dokumentar på TvNorge om tykt lag-oransjhudsminke som ikke har blitt vist noen gang så langt, men som garantert kommer til å bli det. Jeg så en så ekstremkremet brunkremstrynekvinne at hun faktisk lignet på et troll. Et lykketroll. Ikke et spesielt søtt lykketroll. Det kan ha noe med håret å gjøre også men hudfargen og konsistensen på ansiktshuden var et lykketrolls. Det var skummelt. Det er mye snørr på Gossip, står det i bloggnotatene. Hva det betyr vet vi ikke men det må jo stemme siden det står der.

Ansatte
Dørmannen var som sagt ekstremhyggelig. Alle ansatte var egentlig høflige og profesjonelle og trivelige og gjorde bare jobben sin uten noen form for dårlig attitude eller andre nykker. Dette er fint. Vi fikk vann også, fort. Dette liker vi godt. Ansatte øverst var flinke og dyktige og dedikerte. Sånt er fint bra og godt.


De spilte også her den frekke og artige krabaten Sean Da Paul øverst. Danselolies. Men ingen av etasjene hadde egentlig bra musikk. Vi så en spennende litt død plante i trappa. Vi trodde Gossip var nesten som Crash, men det er nesten som Downtown. Det er et Downtown light med tafsing og knafsing men ikke like heavy og hyppig som Downtown. Men så eies det også av samme mannen som tydeligvis brenner for dette konseptet. Med Wind of Change spilt i nederste etasjen. Vi lolet heftig. 2. etg. har technoaktig dansegulv men blodharrye manouvers. Herrlich for dem som liker det. Det gjør ikke vi men det har jo ikke noe med saken å gjøre. Kanskje litt. Det var ganske schrecklich på Gossip og jeg prøvde dessverre å rømme til Crash da det var tre kvarter igjen til stenging. Da tok bloggesvennen affære og sa ting som det er siden bloggereglene er sånn at man må være en hel kveld på et sted så kan man bare ikke stikke over gata uten at tiden er inne for det. Det var så sant som det er sagt og jeg var ydmyk og takknemlig for hennes klokskap og visdom. Alt For Bloggen indeed.

Det er i hvert fall varmt på Gossip. De fyrer bra med bra central heating. Dette er fint. Men bortsett fra det så konkluderer vi med at vi gjorde det beste utav det og at vi er hysterisk glade for at vi ikke må dit igjen. Vi savner trivelige mennesker som ikke tafser og knafser og maser og ikke tar nei for et svar og så langt har vi bare møtt sånne på Familien. Det er den triveligste plassen vi har vært på, det skal de ha.

Etterpå
gikk vi ut. Det var fortsatt minus 10 og mange var EKSTREMlettkledde uten strømpebukse. Sånt blir det spekkvekst av. Et legeme spurte om vi syntes han var tykk. Vi sa ja du har spist for mye Sfinx og Kong Haakon. Etterpå kom han løpende og spurte om det samme på engelsk. Det var spennende. Vi så et legeme som satt på en trapp og vi sa at vi hadde vunnet skirennet og at vi skulle få varm saft. Natteravnene delte ut denne varme saften. Det var fint. Vi gikk på MIR og åt kebab å ble tafset på der også og sjekket opp også. Dette var ingen bonus ettersom ingen var aktuelle.

Vi er glade for å ha dette overstått og gleder oss veldig til å blogge om 3B, Samfundet og til og med Supa.
19.12.09

Horoskop desember

Vannmannen
Huffda. Du vet det lover dårlig når horoskopet åpner sånn. Det er for at du må slutte med all narkotikaen du bruker. Det er ikke bra. Den bryter ned kroppen din. Du havner på kjøret. Og du vil vel ikke ende opp som dønkera på Grønland? Trodde ikke det heller. Kroppen din får lik farge som Gollum. Dette er et dårlig tegn. Og et tegn på at du må slutte. Clean cut. Når månen går med lysets hastighet rundt tafseplaneten forteller det oss at det er på tide å legge fra seg en dårlig vane. Og da er det lurt å høre etter. Hvis ikke kan straffen bli verre enn du aner deg. Universet legger planer og bestemmer for oss og hvis vi ikke gjør som det vil, vil vi straffes med tyranniske metoder. Verst for oss. Eller deg i dette tilfellet, vannmannfrid. Dra og besøk noen som trenger det og lær livets skole av mennesker som har begått feil før, så slipper du å gå i samme fella selv. Hvis du skjønner språket de snakker da.


Fiskene
Du fryser. Og det er helt logisk. For du er naken. Din tøysekopp. Du må kle på deg. Det er snart jul og minusgrader ute. Og politiet liker ikke slike galematiaser som springer nakne rundt fra A til B. De sperrer dem inne. Det er noe å tenke på. Det er ikke alle som liker å få besøk av nakne mennesker heller, som sitter og skrever i sofaen og skitner til møbler med sine kroppsvæsker og andre produkt. Enten vil du settes i fengsel eller så vil du avskrives som en landsbyidiot og tvangsinnlegges på psyk. Utrivelig hæ? 2009 er ikke tiden for å være naken. Vent heller noen år, eller meld deg inn i en primitiv stamme i et U-land. Der er det naturlig og akseptert å være naken, og ikke fryser du heller. Kanskje finner du deg en kone med lange flate lefseaktige Afrikapupper som du alltid har drømt om også. Alt ordner seg om du er innstilt på det.

Væren
Lille gris. Eller vær. Du må skjerpe deg. Plakken spirer og gror som et aggressivt algebelte på tennene dine. Du vil med høy sannsynlighet utvikle en ny type ukjent plakk, som ikke har eksistert i Norden og Skandinavia før. Den er som en pandemi og sprer seg fra tennene til gommene og tunga, etterhvert ned i svelget og larynx. Det betyr stemmeboks på latin eller engelsk. Plakken levrer seg og tykner til en ugjennomtrengelig grøt. Dette ser vi på planetene i tegnet ditt, kjøttdeigplaneten og tisseplaneten. Det er ikke bra. Hva du kan gjøre? Lite. Pusse tennene hjelper i hvert fall ikke. Bare om du pusser med stålull og kjemisk rens. Men da kan tenne falle ut. De som ikke falt ut forrige måned. Ja ja. Sånn er livet og universet, hva kan en gjøre. Du kan jo gå til tannlegen men han har mest sannsynlig ikke hørt om plakklidelsen og vil le deg opp i ansiktet. Bedre lykke neste gang.

Tyren
Oi oi oi. Du har testet økologisk hudpleie. Og det slo feil. Kanskje ikke det lureste for deg som er så ømfindtlig og skjør og dessuten benskjør. Du føler deg veldig rasistisk for tiden. Du er mye bedre enn alle andre, og alle mennesker er ikke like mye verd. Du tenker mye på rase og hudfarge og kultur. Dette er dumt. Alle mennesker er likeverdige, kjære tyr. Det er du som er fremmedfiendtlig og vanskelig. Du er ikke bedre enn noen bare for måten de ser ut på. Nyrasismen er en dårlig retning. Se på kjente rasister. Har de kommet noen vei? Nei. De er forhatte og ofte også døde. De har utgitt narraktige bøker. De har stygg hårfrisyr og gjerne grått hår. De misbruker medikamenter. De skylder på Gud og norrøne guder og at landet vårt går nedoverbakke og vil du tro på dette narrespillet så værsågod. Men planetene fraråder deg det men du gjør som du vil din sau.

Tvillingene
Du er energisk, ivrig og slitsom. Du er høyt og lavt og limt til veggen. Du klatrer i trær, springer i fjell, trapper, bekker og vassdrag. Du fråder og skummer og svetter som en sjelden ost. Merkur, planeten din har blitt sugd inn i et sort hull og i verste fall kan det bety at du også suges inn i et sort univershull men la oss ikke håpe det. Det kan du ikke rå med selv, såklart. Bare prøv å holde deg litt i ro. Det er ikke bra å skvette rundt sånn, når man beveger seg så fort at håret blir igjen der man startet så vet man at man må roe ned litt. Du vil jo ikke få munkehår heller? Hæ? Eller onkelskruekinnskjegg. Det kan nemlig fort skje, at håret begynner å vokse der i stedet for på hodet. Passende om du vil anlegge denne moten, men om du ikke vil så er det uheldig. Men kroppen gjør som den vil, eller som universet vil. Greit å ha noe å skylde på også.

Krepsen
Du har kanskje ingen venner? Eller veldig få. Få barn. Så kan de bli vennene dine. Der har du gratis venner. Dess flere barn, dess flere venner. Dere kan flette håret på hverandre og børste hår og ha overnattingsfest og hviske hemmeligheter og bake feite kjeks og lakke negler og reparere strømpebukser og jeg vet ikke hva. Det blir koz. Dere kan snakke om hvem som er kjekkest og penest på skolen til barna og jobben din og fnise og klippe ut bilder og lage collager. For dessverre å måtte si det, så er det alt du har å håpe på når der kommer til venner og bekjentskap. Lassie-planeten har falt ut av ditt sjette hus for venner og fiender og bekjentskaper så det er ikke annet å hente der. Kanskje tar det lang tid å få alle disse barna så det er bare å sette i gang! Den som satser stort skal høste flesk.

Løven
Om du er mann eller dame, nå menser du fælt. Det renner og flyter. Tyktflytende masse. Det legger seg overalt. Det tetter doen din. Ikke putt sanitærbind i do. Det tetter enda mer. Det er så enorme masser som kan komme ut av deg nå at du må sannsynligvis ha en bøtte under deg hvorenn du går. Og en sil. Du må kjøpe blodplasma og overføre til degselv med en sonde i benet. Pass på at det er samme blodtype som deg. Det er ikke noe særlig å bli anemisk sånn rett før jul. Ikke putt annen emballasje i do heller. Ikke nå. Det lønner seg ikke. Melkekartonger bretter du sammen og sender til pappgjenvinning. Du har kort lunte for tiden og dess sintere du tyrker deg, dess mer menser du. Folk ser og lukter deg, og kommenterer og det gjør deg rasende. Ikke hiss deg opp. Vent til neste år når det går over og kjøp inn et lager av nattbind og bleier blunkesmiley.

Jomfruen
Lefseplaneten har forsvunntet ut av charten din i de neste 72 årene. Vanligvis gjør den dette i 4-9 måneder men ikke denne gangen. For deg har det en del å si. Smør deg inn med fet creme! Rynkene veller frem på huden din til du blir skrukkete og sviskete som en Shar-Pei. Det er en hunderase. Du kan jo google den. Typisk søt kalenderhund hæ. Du rynkes og skrukkes og sviskes som en langtidsbader som sveller i sitt eget badevann. Sånn går det når vi mister lefseplaneten. Du må bare belage deg på dette i årene fremover men det kunne vært verre. Du kunne dødd. Eller huden din kunne ha skrellet av som på en tykkpølse. Det kan nok skje noen andre, eller deg senere i livet. Bare så du er advart. Ellers er du en glad laks om dagen. Du har lyst på egg og spiser flere snes hver dag. Det er vel og bra men måtehold er en dyd.

Vekten
Nå må du reise langt. Langt langt vekk. Så ingen finner deg. Der kan du sitte inne i en liten liten grotte som en eremittkreps og lese hobbybøker. Om trolldeig, toving, rosemaling og vinlaging. Det er tiden å reise på for deg. Spesielt fra 6.-9. desember passer det med en liten reise til en nearby town men du må foreta denne reisen mutters alene. Blir noen med deg, blir det din ulykke. Ser noen at du reiser, blir det en katastrofe. Ser noen deg på stedet du reiser til blir det aller verst. Du vil straffes av planetene og universet. Kroppen din sveller opp av gass og det er kanskje ikke så farlig når du er bortreist langt unna folk men du må jo hjem en dag også. Så hold deg musestille og rolig i kamuflasjeklær inni en veldig liten hule og lær deg alt om pyntegjenstander du kan lage selv så vil nok ikke skaden bli så stor.

Skorpionen
En gledens måned! Du har lenge tenkt at du er litt skranglete og tynn men nå flesker det på seg her. Artig for deg. Du er glad og leken og gyner og smiler som en onanerende ekkel mann. Du har hell i alt du gjør. Nesten. Hvis du prøver å få barn, så får du ikke det. Men du kan lett få flere dyr. De følger etter deg hvorenn du går og blir med deg hjem, inn i huset ditt. Du har skikkelig dyretekke nå. Geiter, duer, rotter, jerver og gjess er spesielt ivrige. Det kan være lurt å bygge en innhegning til dem hvis du ikke har et så veldig stort hus. Eventuelt et eget rom for dyra dine. De må jo ha mat også. Det kan fort bli dyrt. Men det er verd det tenker du. Du nyter dyra dine. Du kozer med dem. Du kiler dem under haka. Du vasker og pusser dem. Du tolererer bitt og smiler overbærende og nedlatende. Ei fin tid, ta vare på den for den kommer aldri igjen.

Skytten
Du vil få en sjelden men alvorlig tarmsykdom. Dess fortere du går til familielegen, dess fortere kan han finne en kur. Håper jeg. Man vet jo aldri nå for tiden. Disse legene, hva de kan og ikke kan. Hva som er sannhet og hva som er ren løgn. Du kan jo også ringe en spåkonetelefon i dyre dommer, de vet ofte mer enn legene gjør. Men tarmene er viktige å ha inntakte, så gjør det. GJØR DET! Nå. Kanskje er alternativ medisin tingen for deg eller kanskje må du på en indre reise for å bli frisk. Knytt på deg skaut så ingen varmeenergi forsvinner ut av hodet ditt. Du trenger den i helbredelsens tidspunkt. Sjekk auraen og karmaen din. Oppsøk sigøynerspåkvinner. Det okkulte og mystiske frastøter deg nå men oppsøk det likevel. Du har ikke noe valg. Hvis ikke vil innmaten din skrumpe inn til en meget liten størknet gjenstand.

Steinbukken
Kjøp deg ny skinnbukse. Den gamle er loslitt. Gassplaneten vrenger seg i tegnet ditt og det betyr vanligvis bare mer neglevekst men i dette tilfellet er det noe annet. Fullmånen 2. desember kombinert med gassplaneten betyr forandring og restitusjon. Du våkner en morgen med et helt annet utseende enn det du hadde før. Du sjønner ikke hvem du ser i speilet og skriker ut som en Tom Hanks i en åttitallsfilm. Alt vil være forandret, hårfarge, nese, øyenbryn, ansikt, kroppsfasong, armlengde og ankeltykkelse. Du kan være negativ eller snu det hele til en spennende positiv opplevelse. Forandring kan by på uante muligheter! Med mindre du blir kjempestygg. Det kan lett skje dessverre. Men man er den man er. Vent i hvert fall med å kjøpe skinnbukse til etter den ekstreme forvandlingen, da passer den i hvert fall!