Horoskop april

Vannmannen
Du har handikappede ben denne måneden, men vil likevel på skitur. Du tvinger vennene dine til å ta deg med på skitur og de må trekke deg i en pulk. "Må du virkelig gå på ski når du har handikappede ben" sier vennene dine. De synes det er tungt å trekke deg i pulken. "JA" sier du bare, surt. Så da må de ta deg med og du er tung og ikke lett og det er slitsomt for vennene dine å trekke rundt på deg i pulken men du tvinger dem og gir dem dårlig samvittighet. Du kan minste mange venner på denne måten. Men skitur i pulk er alt som står i hodet på deg nå. Du tenker ikke rasjonelt, du tenker "skitur i pulk. NÅ." Dette er synd. Jaja. Håper du får tilbake førligheten i bena snart så du kan gå på ski selv. Men nå er det jo snart vår og sommer og da er det mye vanskeligere å gå på ski. Men det hindrer ikke deg i å tvinge folk ut og ta med en pulk med hjul. Huff.

Fiskene
Du opererer ansiktet til å bli som ansiktet til skuespilleren Linn Skåber. Før operasjonen har funnet sted svarer du alltid i telefonen når noen ringer "Skåber værsågod, det er Linn hæææær" og loler og kvitrer inn i røret på en falsk hyggelig og kunstig måte. Når den som ringer spør etter - ditt navn her - begynner du å lage pipe- og skurrelyder og sier "nå kjører vi gjennom tunnel" selv om det er fasttelefonen du snakker i, og bryter samtalen. Dette er jo en ære for Linn Skåber men det er jo ikke til å stikke under en stol at det er litt unormal oppførsel. Men planetene dine sier at du ikke er så normal nå, så sånn er ting bare. Du vil også bli innhentet av fortiden i form av en eks som oppsøker deg med en øks. Dette kan være hyggelig eller ikke, alt avhengig av øksen og eksen.

Væren
Du raper deg gjennom april. Du raper når du skal betale i kassen på matbutikken, du raper hele tiden når du er på jobb/skole og snakker med kolleger/medelever, du svarer selvfølgelig telefonen med en rungende rap og du raper sånn på toget at konduktører må fjerne deg fra NSBs stillevogn med et surt ansiktsuttrykk etter klager fra medpassasjerer. Det er ikke stille rap som utføres diskret heller, det er høylytt Onslow-rap. Du liker denne rapingen godt, for du føler at du får "fått ut lufta" som du sier på sleng-Oslodialekt. En dialekt du nettopp har adoptert og trives særs godt med i hele april. Pass på at alle forstår hva du sier. Gamle folk forstår ikke alltid alle dialekter men de liker ikke å bli snakket ned til heller.

Tyren
Du fyller et badekar med prim for du vil ta et prima bad, som du selv kaller det. Du synes dette ordspillet er vanvittig festlig. Det blir dyrt med all primen. Flere hundre kilo prim er ikke gratis. Men det er dine prioriteringer, kjære tyr! Du senker legemet i primen og kjenner at den trekker inn i porene. Når det ringer på døra, skriker du bare "kanke åpne dørra! Ligger i primen serru" for du har blitt inspirert av en vær og også begynt å snakke sleng-oslosk. Det kan lett bli sur melk- eller brunostlukt av huden din, særlig hvis du ikke dusjer av primen etter badet, noe du slettes ikke har tenkt å gjøre. Et uklokt valg, for det gjør deg upopulær blant all verdens befolkning samt flora og fauna. Den stivner på huden din som en skorpe og setter seg inn i de primfargede klærne du tar på deg når badet er over også. Du tror du har startet en trend med primbading men det har du dessverre ikke.

Tvillingene
Du finner opp en ny type sanitetsbind med oppsamlingsbøtte festet på. Du synes dette er en fantastisk idè og bruker millioner, til og med milliarder på produktutvikling og markedsføring på dette bindet som du kaller "Bind-venn" og slagordet du selv finner på er "Vinn med bind, Sanitet du er Fet", et ganske dårlig slagord helt realistisk sett. Markedsundersøkelser viser at tamponger er mest brukt nå for tiden men du lar deg ikke affisere av dette. Bindet er ganske stort og formet som et trapes og festes til huden med bostik. Ganske upraktisk. En ganske stor bøtte, ca. på størrelse med en smørsmelterkasserolle (uten håndtak velogmerke) sitter under det tynne bindet og må utskiftes en gang i døgnet. En alarm tikker som maracas når det er på tide med utskiftning. Du må ha på ganske store løstsittende bukser for å få plass til Bind-venn, så praktisk er det slettes ikke. Ikke behagelig heller. Pass på å ikke ruinere deg selv helt nå da.

Krepsen
Der munnen og nesen egentlig er i fjeset, vokser det ut et nebb. Et langt og kraftig nebb med sterk snappeevne. Hvis det skulle kobles til et fugleslag dette nebbet, så er nok stork, svart-hvit fluesnapper eller dobbeltbekkasin svaret. Nå kan du si at alle disse fuglene er forskjellige og dessuten har forskjellige egg OG nebb, men nebbet ditt ligner på en hybrid mellom disse tre. Det er sterkt som sagt, og du kan snappe og "bite" noen svært hardt om de skulle irritere deg. Og det gjør de fleste nå på denne tiden. Du er oppfarende og urimelig i dine reaksjoner og de som er så uheldige å irritere deg (de fleste du har kontakt med, med andre ord) lider under dette og nebbet ditt. Som en skremselstaktikk går du bare og snapper med nebbet ditt på en truende måte hvis noen trår deg for nære. Hvis noen er dumme nok til å påpeke at du har et nebb i ansiktet i stedet for nese og munn, er dette det som gjør deg sintest og du klyper og snapper dem til blods med ditt sinte nebb. Tenk på at handlingene dine får følger i fremtiden også, når nebbet faller av og munnen og nesen vokser ut igjen!

Løven
En gal høne finner veien inn i huset ditt. Inn på soverommet ditt, ned i senga di. Mens du sover. Men du sover ikke særlig mye lenger når denne høna kommer løpende og flaksende og dessverre også flassende over quiltesengeteppet ditt. Den flasser og legger egg mens den løper og den springer over deg og du får nesten hjerteinfarkt, så redd blir du. Du sjønner ikke hva det er, du tror du blir angrepet av utenomjordiske vesener og/eller dinosaurer. Den skriker og kakler og bærer seg så du sprenger den ene trommehinna og samtidig skvetter du sånn at du slår benet inn i nattbordet og slår istykker et blodkar i låret. Du tror dette er tilfeldig, men faktum er at en fiende, som du kjenner fra arbeidsmiljøet, har sendt denne høna inn til deg. Dette kan være noen du kjenner godt, som bærer nag til deg og den du er, og som ønsker deg svært vondt. Pass på hva du sier til hvem, hva du slipper inn i huset, hva du slipper ut i søpla og hva du putter i munnen hele april. Du kan aldri være forsiktig nok!

Jomfruen
Du gaper alt for mye. Herre Josefogmaria som du gaper. Ting kommer inn i gapet ditt, insekter, larver, små plastfigurer, støv, tørrmelk, snørr etcetera. Det finnes ingen ende på hva som havner i gapet ditt når du vrenger det åpent på denne måten. Det er rart at du ikke får mer vondt i ansiktet enn det du får (får litt vondt selvfølgelig, i hjernen også) når du har munnen åpen så ekstremt mye som du har. Det går jo ikke an å snakke heller. Når du bare gaper. Det kommer bare grynt og ekle lyder og sikkel ut. Og kvae, av alle ting. Hva er det nå du har spist eller som har kommet inn i gapet ditt. Hvitklumpplaneten går bananas i ditt sjette hus, dette er årsaken til gapnaden din. Du skriver en søknad om stønad for gapnad. Mens du har på bunad. Dessverre blir den avslått. Planetenes påvirkning regnes ikke som gyldig grunn til spesiell oppførsel og pengestøtte enda, selv om den helt klart burde gjort det.

Vekten
En synsk mann jobber på samme sted som deg, og gir seg til kjenne. Dette er ekkelt, siden du vet om det, og bare klarer å tenke vulgære og upassende ting når dette legemet er i nærheten. Og ellers også. Du har ingen kontroll. Dette gjør deg sliten. Du blir utslitt og trøtt og lei av at du ikke klarer å styre hjernen din for det gjør du ikke. Du ønsket at den synske mannen aldri hadde sagt noe. Du er redd. Dette er ditt lodd i livet, ikke bare ut måneden men også så lenger du jobber der. Du kjøper mange lodd, men vinner ingenting. Du spiser mye lodderogn og får sur mage og svart avføring. Ja, det er sant, du får det. Det er slitsomt å være deg med den synske mannen overalt og all den svarte avføringen som renner ut hele tiden. Rådet til deg er å si opp i jobben din eller å overgi deg helt og bare ikke bry deg om at den synske mannen nå vet ALT om deg. Tenk på hva som er viktigst for deg.

Skorpionen
Du møter et menneske du tiltrekkes av. Du tiltrekkes veldig av dette mennesket og dere bestemmer dere for å gå på date, eller deit som du velger å stave det. Du vil knafse og tafse og snakke om skitne ting mens mennesket bare vil holde deg i hendene og se deg dypt inn i øynene og ha tente stearinlys over hele bordet. Du blir sliten i armen. Mennesket brenner armhårene sine på alle stearinlysene så det lukter svidd hår. Æsj, det lukter stink. Du er overmåtelig skuffet, du ønsket deg et spennende eventyr mens deiten din bare vil stirre på deg med romantisk ansiktsuttrykk og snakke om kjedelige ting og være sensitiv og følsom og var. Og omgis med pastellfargede ting. Det er jo kjedelig når man ikke passer sammen. Men dessverre passer ikke du sammen med noen denne måneden, du har helt urimelige krav og er dessuten vrang og vanskelig og gnåler mye. Skjerp deg litt, da. Det blir bedre tider snart. Eller?

Skytten
Avskallethudplaneten beveger seg inn i skyttens tegn i april og du får plutselig voldsom trang til å flytte på deg. Og du flytter deg til Klæbu. Du blir enormt begeistret for Klæbu og entusiasmen lyser ut av øynene, armhulene og neseborene dine, på lang vei. Du beslutter å bli Klæbus ambassadør nr. 1, du simpelthen elsker stedet. Du lager brosjyrer og infoskriv om Klæbu og finner opp en hel del ting for å trekke turister dit i stedet for til Trondheim, for eksempel Klæbudåggån, Klæbumartnan, Klæbuloppet, Klæbumila (skitur på 1 mil mot hvilken som helst retning du vil i Klæbu og omegn), Klæbuas Dag, maskoten Klæbbu, bladet Bæbu Klæbu - Aktualitetsmagasin pluss en hel del andre spennende men dessverre fiktive ting. Hadde kanskje vært lurt å satse på fakta? Men det er jo ikke så mye spennende der, så du føler at du må lyve. Borgermesteren i Klæbu er ikke begeistret men du avfeier det med at han ikke har "klæbuånda" over seg, som du kaller det. Tenk på konsekvensene av dine handlinger nå.

Steinbukken
Uavhengig av hvor mange barn du har eller ikke har bestemmer du deg nå for å adoptere. Du sender inn alle nødvendige søknader og blir besøkt av fogd og fut og alt er i boks, og når det ringer på døren din og barnet ligger der på trammen din er du veldig spent. Helt til du finner ut at det har skjedd en feil og at det ikke er noe barn du har fått, det er en sau. Ikke en liten sau, et lam, men en voksen og kvapsete sau med litt for mye flesk og ull. Først blir du forbanna, for du har gjennomgått så mye psykisk og fysisk og dessuten økonomisk men så ser du på sauen med et mors blikk og den breker som en gammelsau gjør og du smelter fullstendig. Du inntar foreldrerollen med en dedikasjon som til og med ville skremt en løvemama. Du kjøper inn ullshampo og sauebinge som den kan sove i pluss smekker og smokker. Det er en mannesau og den veier 214 kg og det er krevende, men moro lell hevder du. Så endte historien lykkelig likevel. Blunkesmiley