Horoskop oktober

Vannmannen
Måndeden begynner tregt. Du føler deg gammel, minst 76 år. Du kan føle rynkene vokse frem overalt. Men det blir bedre, det blir fantastisk. Det blir den beste tiden i ditt liv, det blir ikke bedre enn dette. Så sett pris på det mens det varer, for så bra får du det ALDRI igjen. Gjør det beste utav det. Ikke spis ting du finner i grøfta, du kan havne på sykehus. På sykehuset kan du få flere infeksjoner av ansatte med dårlig hygiene. Kjedelig å ligge på sykehus akkurat den tiden som er den beste i vannmannens liv, hæ? Så vær forsiktig. I slutten av måneden kan du vente deg at noen ringer på døra for å prakke på deg noe. Vær høflig men bestemt. Ikke lyv. Ikke gi dem noe, de kan komme igjen. Du vil ha fin harmoni med barn i alderen 10-10,5 år denne måneden og de fleste vil synes du har fin utstråling og gløder som en svanger kvinne.

Fiskene
Månen beveger seg inn i apens stjernebilde i starten av oktober. Vi vet alle hva dette betyr. Uh-oh tenker du kanskje, kjære fisk. Og med GOD grunn! Alle kroppsdeler er i fare når dette skjer, og er det en tid i livet der amputasjon er sannsynlig, er det nå. Vær overmåtelig forsiktig, men det er ikke så mye du kan gjøre. Selv hvor forsiktig du er, kan man med 99% sikkerhet si at noe kommer til å falle av eller bli kuttet av. Det er ikke din feil, men kjedelig erre lell. La oss bare håpe det er noe du ikke har så stor bruk for eller som du var misfornøyd med i utgangspunktet. La oss håpe det er den fleskete armen din som du aldri likte eller det misfargete øret ditt. Da er det ikke så nøye og du kan gå til plastikkirurgen din med et lunt glis om munnen. Det gjelder å se på det positive, alltid.

Væren
Du er litt syk hele tiden. Du går mye på do. Så mye at sjefen din får lyst til å gi deg sparken og avskjed på grått papir. Men du vet uansett at sjefen din er et mindreverdig ondt menneske så bare hev deg over dette. Sov mest mulig. Hvis venner inviterer deg med på hiva lag, si nei, jeg må sove. Ellers takk. Men takk for at du spør. Pass på å spise veldig lite denne måneden. Månen står i trebenet fra 12. oktober og selv om det er lønningsdag så betyr månen i trebenet at man har EKSTREMT lett for å legge på seg. Flesket bare renner på, ut av løse luften. Og det flesket som kommer når månen står i trebenet, blir man aldri kvitt. Dessverre. Det beste er å bare spise alfalfaspirer og karse, helst som man har dyrket selv. I bomull på aluminiumsbrett. Unngå det motsatte kjønn og ikke ha samleie med noen da dette garantert vil medføre kjønnssykdommer som ikke er oppdaget i Norge enda. De er ikke oppdaget i England engang. Men de er oppdaget i Australia.

Tyren
Du vil lett få rykte på deg for å være kjedelig og kjip denne måneden. Vennene dine klager: Ååå så kjedelig du er! Du sier jo ingenting og det du sier er DRITkjedelig! Hold kjeft din kjedelige ronketaper! Vennene dine har ufint språk. Prøv å være mindre kjedelig. For å bli mer interessant, kan du lese aviser og magasiner og viderefortelle interessante anekdoter når du treffer folk. Bare pass på å ikke bli belærende og starter setningen med: Visste du/dere at..? Ingen liker det. Bortsett fra dette føler du deg glad og fri og som en ungdom i blomst. Du ser skjønnhet overalt og synes alle er pene. De er ikke det, så vent med neste måned før du frir til noen du ikke kjenner så godt. Da har denne rusens slør lettet fra dine plirende øyne. Ellers kan du glede deg til neste måned, for da skal du bli far.

Tvillingene
Det rykker i dansefoten hele tiden. Vær ikke redd, du har ikke fått cerebral parese. Det er bare kroppen din som vil ut og danse hele tiden. Slik er kroppen vår. Den gir og tar. På godt og vondt. Og slapp helt av, du har ikke blitt gal, det er bare slik vi blir når jordkloden står i opposisjon til Orions Belte. Stjernebildet, ikke filmen. Tellus versus Orions Belte om du vil. Det er bedre å være slik enn å være en anemisk svekling som bare ligger og ynker seg hele tiden og sutrer og klager og griner om allting.
Kjærlighetslivet er supert, mot å ha vært bånn i bøtta det siste 46 årene. Flaks at det endelig snudde, men både Venus og Onkelskrueplaneten gjør sitt for at du er både amorøs og romantisk nå. Du er abnormalt fruktbar, så om du ikke vil komme i uløkka gjelder det å bruke prevensjon så det gjør noe monn. Hvis ikke kan en liten gutt/jente/barnfødtmedbeggekjønn snart begynne å vokse for deg.

Krepsen
Du krepser deg gjennom livet. Men har du egentlig stoppet opp for å tenke noen gang? På meningen med det du gjør? Og bare tenkt: HVORFOR? Jeg trodde ikke det. Dette er måneden for refleksjon og rekreasjon. Og det er viktig og bruke refleks etter mørkets frembrudd også. Venus er i ditt tredje hus og det betyr at nå skal det handles yttertøy til den store gullmedalje. Du har lenge hatt bruk for en ny mantel, så gå ut og kjøp en. Hvis du ikke har råd, stjel en. Ta med deg noen som kan avlede oppmerksomheten til den butikkansatte. Det er viktig å ikke fryse når det er høst og vinter i Norge. Du vil føle deg sosial og omgjengelig, nesten på grensen til slitsom. Men det er fint å være sosial, hvis du har venner da. Du føler for å feire høsttakkefest, selv om dette ikke er en norsk tradisjon. Ikke gjør det. Det er litt rart når man ikke er amerikansk og folk kan synes at du er enda mer merkelig enn hva de syntes allerede.

Løven
Du sitter der og gyner på eiendelene dine, lille løve. Noen ganger kan du glemme at du sikler. Det er flaut å bli tatt for sikling i voksen alder. Krangleplaneten Tellus står i ditt fjerde hus og du har lyst til å krangle med alle. Mor, far, søster, bror, tannlege, skilege, familielege og feltskjærer. Prøv å behersk temperamentet ditt og ikke lag flere scener enn nødvendig. Mange ganger kommer vi lengst med rolig argumentasjon og klapp og stryk og milde smil og boller og rusbrus. Fra midten av måneden av kan du få lyst til å eksperimentere med utseendet ditt. Vær forsiktig og bruk fornuften. Ikke gjør varige endringer som ikke kan fikses opp i ettertid. Hormonene dine er på fremvekst, så bruk ekstra mye deodorant hvis du ikke vil frastøte deg mennesker du er glad i. Vask deg ofte og puss tennene med kaustisk soda så går nok alt i den skjønneste orden.

Jomfruen
Du er veldig blek nå og kommer til å være det i tiden som går fremover. Men du har jo mye tid og mye penger, så gå og sol ditt Bærumstryne mest mulig. Du vil vel heller imponere dine venner med din velsolte hud og all tiden og pengene du har enn å bli ertet og sett ned på for at du er likblek? Gjerne sol ditt Bærumstryne hver dag, om du orker det. Da får huden viktige vitaminer og en læraktig konsistens også. Fullmånen vil stige i ditt tegn i oktober, nyt den energien det gir deg til å hamstre mat for vinteren. Fyll skuffer og skap, spisskammere, bøttekott og slaverom. Trolldeigplaneten i ditt åttende hus kan bety høyrisiko for aggressiv akne og oljet hud med utbrudd av krigersk filipens. Gå til ergoterapeut og sol enda mer for å unngå dette. En venn vil komme til deg for hjelp. Hvis du liker denne personen, hjelp dem vel. Hvis ikke kan det være det samme.

Vekten
Du kikker deg i speilet og oppdager at du stadig ligner mer og mer på det motsatte kjønn, mot din vilje. Hva kan du gjøre med dette? Hormoner. Illegale eller legale, illegale er kanskje lettest å få tak i. Du er glad i dyr i denne tiden, da en måneformørkelse i ditt tjuesjette hus forårsaker dette. Spesielt insekt. Du vil kna og kose med dem. Husk at insekt er skjøre vesener og lett går i stykker. Noen er giftige også. Esler er andre dyr du føler deg knyttet til, samt kalkuner. Tenk på at det er mennesker i livet ditt også, og la det være rom for alle for å omgås deg. Ikke bare sitt sammen med eslene og kalkunene og insektene og kna. Allehelgenshelgen er du kanskje bedd på utkledningsfest. Unngå å kle deg ut som nettopp kalkun, esel eller insekt siden alle kommer til å forutse dette og ingen liker en som er for forutsigbar.

Skorpionen
Nå må du være snill. Du har lett for å bli selvgod og nedlatende, dette må du slutte med. Du kommer aldri til å få Kong Haralds fortjenestemedalje i gullbeslag og Kong Håkons konfekt på dette viset. Vend det andre kinnet til, vær snill og gem, vær mot andre som du vil de skal være mot deg, kast ikke stein i glasshus. Blir håret ditt fett, så vask det. Ikke vent og tenk: det går sikkert over, denne fettetheten. Den gjør ikke det. En fettrand vil legg seg på klærne dine om du ikke gjør noe med det fort. En kvinne ved navn Bjørg eller Bodil eller Unni vil bety alfa og omega for deg denne måneden. Det kan ha med mat og gjøre, eller gjødsel. Enten eller, eller begge deler. Men det kan ikke være noe annet navn på kvinnen. Hun har med høy sannsynlighet en utstoppet kjøttmeis på skulderen, slik kan du kjenne henne igjen. Lykke til!

Skytten
Skytten, gamle skipskamerat. Nå er du klar for å stifte familie. Saturn i din femte hytte gjør deg klar for å bygge og bo, å bygge rede og forlate redet. Husk bare at skitt under neglene er en smittespreder og du vil jo ikke pådra deg H1N1 når du skal ut i fjøset. Bruk hansker eller neglebeskyttere. Falske negler er nei-nei. Du vil ha fin kontakt med en gammel slektning i oktober, en gammel tremenning som er veldig mye eldre enn deg. Denne tremenningen har du kanskje aldri kjent til før, men nå er dere nært knyttet sammen som et bunadssjal. Dette er fint, du smiler fåret hele tiden, med et tomt ansiktsuttrykk. Hvis du vil bake, hev deigen dobbel tid. Det står på primstaven at ingen deiger kommer til å heve i oktober. Men om du insisterer på gjærbakst likevel, hev som bare fy.

Steinbukken
Du maser som en julegris denne tiden. Brilleplaneten, som er regnet som zodiakens store maseplanet, forårsaker dette. Du gnåler og maser på alt og alle mens du sitter der og spiser rå egg og drikker vaffelrøra direkte fra termosen mens du maser litt til. Det er ikke din feil. Hvis noen sier noe, forklar at planetene står sånn så du kan ikke noe for det. Ingen er jo perfekte heller, det kan du si til den aktuelle personen som nevner noe. Ta en titt på deg selv da, frittalende venn. Da innser de også kanskje ting om seg selv om de har en akutt selvransakelse der og da og bryter sammen og du må støtte dem til det gørrkjedeligste.
Ellers må du passe på økonomien! OI ØKONOMIEN!! Ikke sløs bort pengene på narkotika, biler, horer og dyre hotellregninger. Spar heller til det kommer en regnværsdag og stikk noen mynter i madrassen, du vet aldri når det kommer en uventet regning eller religiøs sekt på døren.