Crash. Lørdag

Førsteinntrykk
Vi ville danse til trekkspillmusikk på veien. (?) Alle var fulle på veien dit. Når det blir skrevet, er det hentet direkte fra bloggnotatene, så det vites ikke helt om det menes folk vi møtte eller oss selv. Uansett. Vi sto i en lengre pretensiøs rutetjakkekø. Med mange Bærumslegemer i. Man må smiske i kø. Og være fake-glad. Dette gjorde vi. For å komme fortere inn. Noen får blått stempel, noen får svart. Uansett er det det beste stempelet vi har sett så langt. Det er av god kvalitet, og det står "Crash" på det. Logoen deres liksom. Som Blæsts stempel, men av usammenlignbar mye bedre kvalitet. Kanskje et tips for innkjøpsansvarlig på Blæst å høre med innkjøpsansvarlig på Crash hvor de har kjøpt disse stemplene. Vi gav de ansatte en hundrelapp for å gå inn og ramlet nesten ned fra gulvet da vi FIKK IGJEN penger! Herregud! For en positiv overraskelse. Vi hadde regnet med 100 kr som vanlig i blodpris-Norge og ble glade som julegeiter når vi innså at dette ikke var tilfellet. For en bonus. Det er masse små lys over alt. Det minnet oss om et julemarked. Det er flere etasjer. Og dansegulvet er i første etasje. Når vi gikk ned en liten trapp for å komme inn, sa bloggerens svenn: Æ har sjett de vær. For det har vi. Det var bedre enn Espionage.

Toalettfasilitet
Det er mange do. Fordi det er så mange etasjer. Vi gikk på alle doene, inkludert en unisexdo. Det var nemlig massiv dokø, hele tiden. Vi var litt mye på do, for vi måtte vel tisse mye da. Det luktet jul på den første doen. Vi tror ikke det gjør det i f.eks juli, men det vet vi ikke for bloggen vår er fra førjulsTIDA. Det var også mange informative plakater på den første doen. Positivt. Veldig mange do er grønnmalte. Eller grell ferskenoransje. Men det var trivelige do lell. Noen manglet dopapir, men hei, det er fullt forståelig utpå kvelden. De ansatte kan vel ikke springe rundt og tenke hovedsakelig på det heller. En dame danset til sitt eget speilbilde på do. Underholdende. Litt for mange blonde tynne modellkvins for vår smak. Speil dere mindre. De speilte seg så lenge og mye at det nesten var litt pinlig. Men hei, så er vi ikke moren og tanten deres heller. Men lell. Er dette her mannedo, sa Herr Bærumstrikkejakke. Er du fra Bærum sa jeg. Nei Gjøvik sa Herr Gjøvikstrikkejakke. Nei det er unisexdo sa bloggerens svenn. Det ser du på piktogrammet av både mann og dame. Dogangen var lang og måtte tilbakelegges før man kom inn på do. Det var helt likt oppe og nede. Gjennomført.


Klientell
Vi må dessverre innrømme at vi var ganske fordomsfulle (trass i forsøk på objektivitet et cetera) og forventet ekstrem Bærumstrynefaktor og satengtubetoppfaktor. Vi har ikke noe i mot de fra Bærum, bare de som er kvalme og brunkremete og nedlatende og pengeskrytende og har Bærumshår og er skrytende. Klientellet er ekstremt mikset. Alle aldre. Selv om kilder påstår at alle er 22 år og født i 1987 på Crash så vet vi at dette ikke er tilfellet, nå. Men mange er nok det ja. Mange beluede klientellmedlemmer. Hit går alle kjekke ungdommer. Både de som tror de er meget kjekke og de som faktisk er det. Mange veldig glatte mennesker her. Med paljetter. Menmen sånn er det nå for tiden. Oppførselen er kultivert, en bonus. Stort sett. Dialog etterfulgt av at noen smekket meg på rumpa i vannkø: Hainn tafsa mæ! Bloggersvenn: Villa du ha hainn da? Megselv: Nei. Men hainn tafsa mæ! Det var jo ikke så kultivert. Men stort sett var den delen bra. En helvetes trendbrillefaktor som bare slås av BrukBar. Sånn er det. Noen datt. Oi da. Uffda. Sa vi. Men vi var lite medlidende og mer skadefro. Vi tok feil og ble litt desorienterte utpå kvelden og trodde de bak oss var vennene våre men så til vår gru når vi snudde oss at der sto Rein Alexander med grått hår. Ihvertfall en ekstrem lookalike. Utpå kvelden kom det blodharry russerungdom. Men et mikset klientell har plass til alle. Det er også mange ekstremkule i klientellet. Like kule som de kuleste på BrukBar. De smiler sjelden for det er ikke kult nok å smile. Eller skratte. Noen har skidrakt. Men generelt mange attraktive mennesker. Vi så en så ekstremt brunkremtrynet kvinne at vi måtte stoppe oss selv fra å skrike ut. I hvert fall prøve. Mange er ekstremt velfriserte og pyntede. Noen spytter innomhus. De vet kanskje ikke hva de gjør. Noen er forkledde Nord-Trøndere. Broren til den flatnesede Robert Pattinson, Tor Pattinson går hit også. Og Zac Efron fra Rema.

Ansatte
De ansatte er helt nøytrale. De vet forskjellen på Captain Morgan's rom og Bacardi. Dessverre finnes ikke Morgan's Spiced i Norge. Antibingo. Vi fikk vann på en-to-tre. God service. De stakk seg ikke ut på noe vis. De bare var der og gjorde jobben sin og holdt fred. Vi snakket kanskje ikke nok med dem til å finne ut om de var ekstremhyggelige men det var de sikkert. Eller kanskje.

Etterpå
hadde vi nachspiel.

Vi er meget positivt overrasket. Vi trodde som sagt dette ville bli en opplevelse á la Downtown, men langt i fra. De spiller musikk langt bedre enn listepop oppe og dessuten den komiske Sean da Paul nede. Vi fikk også et skratt da de spilte Roxette. Lolies. Det er et kult grafittiinteriør oppe. Og man kan danse om man vil, eller sitte i en sofa om man heller vil det. Eller stå i dokø. Dette er det beste vi har testet så langt. Synd vi ikke kan gå tilbake, men må gå på verre steder neste gang. Det vil bli en bloggepaus fram til 19. desember. Peas

Rein Alexander
28.11.09

Downtown. Lørdag

Førsteinntrykk
Alle vet hvor Downtown er. Dette ble testet ut. For det visste ikke vi, men alle vi spurte på veien kunne svare straks og peke. De pekte og pekte. Vi hadde dessverre gjort researchen vår og sett på bilder på både facebook og på Downtowns egen hjemmeside og ja, vi grudde oss som noen julegriser med slakting som neste post på programmet basert på hva vi så. Det var kanskje dumt, men vi prøvde hardt å være åpne og tenkte at, kanskje det ikke blir så ille, hey hey, kanskje møter vi mannen i vårt liv her (eh) og møter mange artige og trivelige folk, kanskje er det ikke så ille som vi har hørt at det er. Denne innstillingen prøvde vi skikkelig hardt å ha, og jeg vil påstå at vi lyktes relativt bra.
Til vi kom dit.
Dørvakten var supertrivelig. Vi var overrasket. Men nå skal det sies at vi ikke gikk inn hovedinngangen, vi gikk inn en liten kjellernedgang til den norske baren eller noe sånt. Her sjekker de veska di. Vi kastet raskt det som var igjen av vår gåtilbyendrikkeflaske. O.k. (også kalt) kødram. Den trivelige dørvakten var løfterik. Det koster 100 kr å komme inn. Ikke alle dager visstnok, i følge kilder, men i helgene. Og jeg vil påstå at de hundre kronene ikke kan brukes til verre ting. Det eneste jeg kan komme på som er verre enn å bruke dem til inngang på Downtown, er å gi dem til Vigrids Fond eller Norsk Pelsdyrforening eller Støtt Stakkars Pedofile Viermenneskerviogså eller lignende grimme foreninger som finnes eller ikke finnes.
Stempelet er tofarget. Fancy hæ, tenker du, men akk. Det ser ut som et ekkelt fødselsmerke eller en menstruasjonsflekk eller et sugemerke fra ungdommens tid. Bloggerens svenn tror det er en reproduksjon av fødselsmerket som eieren av Downtown har. Det er usikkert. Dog svært sannsynlig.
Det første vi tenkte når vi kom ned trappa, var at dette var som å være i utlandet. Selve stedet minner om et typisk stor-diskotek i f.eks London eller Edinburgh eller Melbourne. E herre Norge, sa vi. Så liker man sånne stor-diskotek, så gå til Downtown.

Toalettfasilitet
De første doene vi gikk på, var i den aller nederste etasjen. De var greie. Rene. Tydelig kloret. Det satte vi pris på. Vi så en peanøtt på do. Èn stk. På gulvet. De andre doene var sterkt køpreget utover kvelden men vi fant til vår store glede en handikappklosett som var ledig veldig sent utpå kvelden, i aller øverste etasje. Gulvet var dekket av glasskår. Men det stoppet ikke oss. Det forklarer kanskje hvorfor det var ingen der. På de første doene var det mange jenter. Og de så helt like ut, alle sammen. Lik kjole, likt hår. Kanskje de var usikre i livet og fant et mønster ved å kopiere hverandre. De var babes. Babesen var hyggelige med hverandre. Åååå så fiiin kjole du har sa de til hverandre, så gikk de. Det var jo fint.

Klientell
Det første vi så, var stygge manetaktige kvins. De lignet på maneter. Vi så også frisk ungdom. Med friske tenner. Og Bærumstryner med rutete skjorter. Men så så vi ikke så mye trivelige lenger. Alle inne på Downtown spaner rundt med konstant radar sjekkeblikk, twentyfourseven. Det første som skjedde, var at DJen satte på Summer of '69 med Bryan Adams like etter at samme sang var ferdigspilt. Og igjen. TRE ganger på rad. Litt amatøraktig, men kanskje er det vanskelig å være DJ for alt vi vet. Og alt presset de er under, herregud. Uansett så har ikke det noe med klientellet å gjøre. Men LELL.
Vi tenker at mange går på Downtown fordi de rett og slett ikke vet av noe annet. Det er som å være på en bygdefest, selv om jeg ærlig må innrømme at det har jeg kun vært på to ganger i mitt liv. På Dr. Bombaykonsert i Lånkehallen ca. 1997. Men man har jo blitt fortalt om det. Her kommer alle de som er fra litt utenfor byen. De tenker oooh, ut i Trondheim, Downtown, kuuult. Schtilig sier de kanskje også. Eller det populære Trondhjemsørnsordet LÆNT. Og alle kommer de hit med et håp. Om å ha det superbra fordi de er ute, i storbyen liksom. Og de blir ikke skuffet, for de vet ikke av noe annet og dette er også kanskje alt de ønsker.
Men det ble vi. Eller skuffet er vel ikke riktig, for vi hadde ikke kjempeforhåpninger. Vi skjønner godt at folk bli voldtatt på dansegulvet her. Vi har aldri blitt tafset, knafset og knadd på mer enn her. Både av eksotiske legemer og av norske. Overstadig berusede småchicks står og blir tørrpult av eksotiske legemer på dansegulvet og folk tar ikke nei for et svar. Et oppofrende vennelegeme testet ut å gjøre seg super-uattraktiv og dro tightsen langt opp og stappet overdelen nedi og laget rare ansikt og ble likevel klådd på som et helvete. Bloggerens svenn ble snakket opp mens hun sto i samtale, og sa hei selv, jeg står i en samtale. Masesjekkemann sa heyyy how are you og svennen svarte men sto fortsatt i en samtale med oppofrende vennelegeme og sa dette og Masesjekkemannen ble dødelig fornærmet og ropte Ugly Norwegian girls! You are rude you are ugly. Hvorpå jeg svarte du er ikke akkurat noe fruktfat du heller. På norsk dessverre. Sånn var tilstanden. Men sånne legemer finnes det drøssevis av på Downtown. Hvis du liker sånt, gå dit.
Vi så kvins med kransekakekjole i køen, folk med Bergansjakke og fleece, en særs overvektig kvinne med særs kort rosa paljettkjole som viste strømpebuksekanten øverst og trakk og tremset med den i all offentlighet. Ikke for å underholde noen heller dessverre, selv om det var nettopp det hun gjorde. På en ganske ekkel måte. Vi så ingen attraktive mennesker av noen kjønn og vi har heller aldri blitt dyttet og skubbet så mye av folk med dårlige manerer. Visstnok er lørdag den verste dagen å gå på Downtown på, og det er visstnok litt annerledes der på ukedager men denne bloggen omhandler helger. Så sånn er det med den saken. I baren nede sitter 50-åringene og Bærumstrynene som vil knafse på ungpiker. Og i den norske baren spiller de Jahn Teigen. Optimist. For noen liker det også.

Ansatte
De ansatte var ikke så verst. Jeg gikk bort med en hundrelapp og sa Hva får jeg for dette? Og han gav meg en drink han shaket. Den var grei. Den ble drukket fort. Det smakte ikke alkohol. Bloggerens svenn ville ha Morgans og cola. Men fikk Bacardi istedet. Dette var schlimmt. Det skal jo ikke skje. Men bartenderen var grei nok. Han hadde tatovert seg i Norge. Fra før hadde vi hørt fra relativt sikre kilder at man aldri skal kjøpe seg sprit på Downtown. Fordi de vanner ut den. Man skal visstnok holde seg til vin og øl. En øl koster kr 72. Vi glemte helt dette, og kjøpte tequilashots senere også. De virket som de skulle, så hvor utvannet det var denne kvelden, vites ikke.
Securitasmennene som slengte omkring så ut som bolere fra helvete. De hadde massive tyrenakkekropper og små, små hoder. Som i tillegg var barberte med mohawk de ikke passet til å ha. De hadde rosa ansikt og så ut som om de skulle eksplodere når som helst. Kanskje var de stresset siden de åpenbart ikke hadde gjort jobben sin når den jenta ble voldtatt på dansegulvet av fire eksotiske menn. De var kanskje redde for at dette skulle skje igjen. Og med god grunn, hvem er vel ikke det. Men vakten utenfor var som sagt overraskende hyggelig.

Etterpå
Dro vi på MIR og kjøpte falafel og så på kopparret hud. Mye kopparret hud på MIR hæ? Kopparret er lik MIR er lik antignæm står det i bloggnotatene. Herlig. MIR har herlig kebab og herlig hvitløkssaus og herlig falafel og herlige små trivelige gutter som jobber der og de er så tålmodige med fulle folk at de burde ha medalje og diplom og Kong Haralds Messingpokal For Tålmod på dagen.

Downtown er enormt stort og veldig lett å gå seg bort på. Det er så stort at de til og med har sin egen minibank der! Inne. Pretensiøst. De vil ha pengene våre for enhver pris. Det minner litt om Espionage i Edinburgh, for de som har vært der. Men det er verre faktisk. Mye verre. Det lignet også utseendemessig på Revolver i Melbourne, men der stoppet også likheten. Dessverre. Mange av de som går på Downtown vet ikke av noe bedre og det synes vi synd på dem for. Men de som faktisk vil gå hit gang på gang må få lov til det. Det er den dyreste kvelden vi har hatt på lenge og ikke var noe verd det heller. Men nå vet vi i hvert fall. Hvis du liker bygdefest, Summer of 69, tafsing og store områder med mange trapper, så gå hit. Og hvis du har mange penger du vil kvitte deg med. Vi er glade vi har Downtown overstått. Waho!

MANET

14.11.09

Familien. Lørdag

(NB! Familien het Storås Utested før. FYI lizm)
Førsteinntrykk
På Familien er det vanligvis gratis før 12. Vi var derimot sene i avtrekkeren, og måtte stå i kø. Det var en tykk kø. Men dette gjorde ingenting fordi vi møtte trivelige legemer i køen! (Og noen utrivelige men det må man regne med.) Det skal nevnes at vi hadde kødram. Men det er vel ikke så veldig forbudt. Vi er jo fra Nord-Trøndelag. Vi tok den jo ikke med inn.

Det er et fint bygg. Men logoen er litt uorginal. Godfather hermetter sa noen i køen. Men den funker jo fint og mafiaaktig lell.
Stempelkvaliteten er bra her. Man får til og med to stempel om man spør. Men hva det står på stempelet, vites ikke. Det viktigste er vel at de som setter stempelet kjenner det igjen, og ikke at det står navnet på utestededet. Det vaskes i alle fall ikke bort med kun én håndvask og dette er fint. Vi betalte 50 kr for å gå inn og dørvakten var høflig og sa er du del av en stor gruppe så jeg skal slippe deg inn lell og jeg sa nei, jeg er ikke det, jeg kan vente. For jeg er så ærlig. Men det var trivelig av ham.

Toalettfasilitet
Doene er greie. Nå skal det sies at det er en svikt i bloggen for vi var ikke på doene nede. Bare på det lure doet oppe, som ikke alle vet om. Det er så lurt at det ikke blir kø der heller. For ingen kjenner til det. Det er litt dumt at det ikke blir en skikkelig doomtale. Så vi må kanskje tilbake på Familien en gang. For å sjekke doene ned trappen og doene i reggae-baren. Selv om vi har vært der før, så regnes det ikke. Men de er greie. Liten kø og grei standard. Ikke bæsj overalt. Ikke brukte nattbind. Da er det greit for oss. Men pluss for hemmelig dobonus.

Klientell
Det er litt fullt på Familien på lørdager. Men det er for at det er trivelig der. Vi så en Arnescheielookalike i køen, og fortsatte å se ham utover kvelden. Har var liksom over alt. Og tok aldri av seg kåpen sin. Straks vi ankom, møtte vi en svært hyggelig legeme som ga fine kompliment, helt uten baktanker. Så trivelig! Går det an, tenker man. Svaret er ja. Han introduserte til og med seg selv.
På Familien er det trivelig. De har ekte peis, trivelig utebakgård med varme og fotballspill (som de har i FRIENDS) og en reggae-bar nede. Som dessverre ikke bare spiller reggae. De spilte ingen reggae de gangene vi var nede denne kvelden, jeg var skuffet. Men hei, man kan ikke få alt heller. Derimot var det nesten-stripping nede. Ikke fra Familiens side, men fra et kvinnelig klientellmedlems side. I kjole og mye sminke. Jaja. Det var også en slags magedanser som slo Bloggerens svenn på armen. Au. Men sånt skjer der fulle folk fins og det var flere trivelige folk enn utrivelige. Rutet skjorte-faktoren er høy. Det er også lipglossfaktoren. Menneskene her er stort sett pene og velstelte og hyggelige. Men Familien er for alle. Vi så krusete frizzyhårlegemer, halvgamle kvins, tykklemmede klientellmenn med dress, et jesuslegeme, velhårete volumiøse kids, mantelkledde Bærumstryner med tørkle, en klientellkvinne med rosa frottéjakke som det sto Angel på (ikke utkledd) og en ekte sigøynerkvinne med rødt tørkleskaut og langt skjørt og kanskje litt bling. Trond Giske har også blitt observert her flere ganger. Den lange Trond Giske. Det er vel et sted han vil bli sett på. Han er jo litt overalt, denne kulturens lærling. Men mest fremtredende på Familien er alle de internasjonale studentene. Her kommer de fra Italia, Frankrike, Tyskland, Nederland og Spania. Eller Kontinentet om du vil. De har gjerne nittitallsdenim som er trukket langt opp i sprekk og spjeld. De har volumiøst, ufrisert og krøllet hår. De har briller som ligner på de som de foresatte brukte på lærerskolen på 70-tallet. De fryder seg over nesten ingenting. De er glade og oppstemte og synes alle norske jenter er kjempepene. De har lange stripete skjerf og oilskinjakke. De har fornuftige fjellsko eller Ecco-sko. De aller mest trendye av dem slår til med Conversesko men kombinert med alt det tidligere nevnte, hjelper det 0-0,5 %. Denne aktuelle kvelden var de fra Italia. De sjekket oss opp. De snakket sånn som de på Dolmioreklamen, for de som har sett den på engelsk. Dette ble for mye for megsell, fliring ble et faktum. Italienske legemer sa are you laughing aaat me or are you laughing wiiiith me. Men de ble ikke sinte, forhåpentligvis.

Vi så også det som må være Joshua Frenchs tremenning. Nigel French. Nå kan noen tenke at vi er litt for interesserte i Kongosaken, men han lignet så utgjort at dette måtte være Nigel. Nigel var fra Nederland. Han har sikkert flyttet til Trondheim for å komme seg unna Kongosakens kjas og mas, og alle intervjuene som avisene vil ha med ham fordi han er i slekt med Joshua. Vi forstår ham godt, stakkars Nigel.

Musikken er derimot enten veldig bra (eks. Bob Marley) eller veldig dårlig (eks. husker ikke for det ble fortrengt for det var så grimt) Det er liksom ingen mellomting. Og sånt er litt viktig for vårs. Vi ville danse, men plutselig kom verdens styggeste upassende sang på og vi ble snytt med skjegg og hår i postkassen. Nå er det litt synd at vi ikke husker noen eksempel. Det er jo forskjellige DJer som spiller hver dag men vi må jo blogge om når vi var der. Det var liksom en syk mix som ikke passer seg. Men folk tar av likevel og det er vill knuffing og mange jenter på dansegulvet som danser vilt. Men ikke så veldig aggressivt, bare litt.

Ansatte
De ansatte er høflige. Ikke sprudlende men de gjør jobben sin, de ser ikke dømmende og irriterte på deg når du sier noe til dem. De kan strekke seg langt for å gi deg vann om du spør, selv om de egentlig har stengt. Dette er snilt og bra service. De ansatte på Familien er dine venner.

Etterpå
Dro vi på MIR kebab for å se på siklende kebabungdom. De gikk rundt i fyllskapens tilstand og slafset kebab over hele gulvet. Mange var eplekjekke og luestjelende. Vi så også et Bærumstryne med ferskenfarget trang bukse. Herregud! Det ble for mye. Det ble et voldsomt og indiskret skratt. Påfulgt av et utfordrende og interessert blikk fra Ferskenbærumstrynet. Han trodde kanskje det var sjarmert ungpikefnising. Akk, nei.

På Familien er det god stemning. Det frister til mersmak. Vi møtte trivelige folk og hadde spas og moro. Folk vil bli kjent med deg her, og ikke bare for sjekking. All slags folk finnes her og nettopp derfor er det så trivelig. Sveinung Sundli sprader rundt som en stolt kamphane som om han eier stedet, men det gjør han da også. Så det må han få lov til. Det er bloggens vinner så langt. Dessverre kan vi ikke forskjellsbehandle noen utesteder og må dra på et annet og mindre fristende neste helg.
07.11.09

Mormors. Fredag

Førsteinntrykk
Ankom 20.30. En kvinne sjekket umiddelbart leg ved døren. På en litt streng måte. Men det er ikke noe rart, for på Mormors er det mange kids. Aldersgrensen er 18 år så det er ikke noe rart. Mange videregående ungdommer går dit. Det er alltid gratis å komme inn. Bonus. Ikke mye sykkelparkering men hva kan en forvente. Selv om det var endel sykler utenfor. Koselig mixed antikvitetsinteriør. Uformelt. Koz. Familiebilder av mormor på veggen. Urner med mormor(?) oppe på en slags peishylle.

Toalettfasilitet
Doene er greie. Det blir liksom ikke noen særlig kø, og køen går fort. Og folk er trivelige i kø! Trivelig kømentalitet. Ingen kikker stygt og dømmende på deg. Vil du gå først, sa et mannlig legeme da en do ble ledig. Nei, herregud, ellers tusen takk, svarte jegselv overrasket. Høflig. Dette er sjelden vare i Norge. Det er også mye vaskeutstyr på do. Så hvis en forbarmer seg over skitne flater, kan en gjøre noe med det selv. Bingo!

Klientell
Klienteller er ungt og lammekjøttaktig. Kanskje ikke lammekjøtt for mormors er ikke noe sjekkested. Her finner en alle slags legemer. I 1. etg. var klientellet halvgammelt til gammelt. Ca 40-80 år. Koselig på uteområdet. Her finnes varmelamper. En var ødelagt. Men sånn kan det gå. Langthårrokkenrollkids ute. Ganske høy emofaktor. Tydelig eplekjekk studentungdom også. Fløyelsblazer observert. Samt overdimensjonerte snuslepper og kombinasjonen skinnhansker og baseballjakke. Typisk der ungdom finnes. Så også en eldre brillekvinne blandt alle ungdommene. Høy skjerffaktor. Inkl. bloggeren selv. Sånn er livet. Mange selvsikre ungdommer. Men uten at det blir utrivelig. Mange velfriserte ungdommer. Her kan hvem som helst komme og føle seg hjemme. Det eneste dumme, er at de stenger tidlig. 23.30 ute og ca 00.30 oppe. Kanskje. Oppe er det varmt og fullt. Ekstreme trendbriller observert. Extreme. Også ekstremt babet legeme. Men det må hun da få lov til. En kan spekulere på kombinasjonen kort topp og tights. Ja ja. Et klientellmedlem hadde med seg egen MacDonaldsmat ute. Snedig ja. Et fargerikt felleskap med folk fra alle land og kulturer og sikkert religioner også. Folk er hyggelige med deg og sier, bare sett dere her, gå og finn stoler der borte, det er ledig plass på bordet vårt. Hvor kommer dere fra da. Ja jeg hørte det på dialekta ja. Hvor skal dere etterpå da? Få en klem. Fremmede snakker med hverandre her. Nesten som å være i utlandet.

Ansatte
De ansatte er trivelige. Litt strenge med legitimasjon etc. men det må de jo være på en så ung plass. Mange mindreårige prøver sikkert å snike seg inn for å være med på mormormoroa. I furua. De ansatte informerer, nå stenger vi uteserveringa om 15 min, pass på å få plass oppe. Høflig og informativt. En halvmegget ansatt prøvde derimot å ta et halvfullt vinglass og ble litt irritert da man sa, nei, ikke ta det. Hun ville sikkert hjem fort. Men sånn er det når de ikke har stengt ennå. Da bør hun heller skifte jobb og bli f.eks. bookmaker i stedet. Der går alt så fort.

Mormors (Græmaz) er koz. Koselig atmosfære. Det er for alle og forskjellsbehandler ingen. De har også halv pris på mat for studenter mandager. Og fredager og lørdager koster en flaske vin 100 kr. En bra deal. Vinen het Elise og hadde et meget stygg etikett med en stor og sikkert aggressiv svane på, og dominante, røde blomster. Man kunne nok ha laget et finere etikett selv. Og vinen er søt og lavprosents men det er fullt forståelig siden den koster 100 kr. Bra erre lell. Og ellers koster en halvliter øl noe med 30kr etter klokka seks. Dette er så bra for øldrikkende legemer at det nesten er for godt til å være sant.

Mormors er som å møte igjen en gammel venn fra ungdommens tid. Du kan se ut hvordansomhelst uten å bli dømt. Alle er like. Det er så trivelig stemning på Græmaz og høfligheten forekommer hyppigere enn mange andre steder. Det eneste dumme er at de stenger så tidlig, men det er ikke noe rart siden aldersgrensen er 18 år. For en fin opplevelse å sykle sjanglete hjem i fra.


MORMOR

06.11.09

Horoskop november

Vannmannen
Hårveksten er på topp! Du kjenner at det kribler og gror overalt. Det vokser til og med hår på plasser du aldri trodde var mulig! Håndflater, fotsåler, øyeepler m.m. En bonus. Uranus glir inn i Lusas tegn og dette er noe som bare skjer hvert 32. skuddår. Det betyr at det er på tide å ta opp kontakt med gamle venner og fiender du ikke har snakket med på lenge. Det kan gi deg noe verdifullt og da snakker jeg ikke gullbarrer. Kroppen din vil gå inn i nypuberteten denne måneden og hormonene farter rundt i kroppen som en vill geit. Du vil merke at kroppen forandrer seg, men også følelsene går som en berg- og dalbane. Stemmen blir mørkere, formene rundere eller mere kantet, alt ettersom. Ikke fortvil, det går over, og gjør deg til et mer helhetlig fullutviklet legeme i øst og i vest. Spar penger til mye medisin neste måned, du vil trenge det for å si det mildt som meldugg.

Fiskene
Ikke les bøker, aviser eller tidsskrifter nå. Bokstavene flyter sammen til en usammenhengende tykk grøt og du skjønner ingenting. Se heller på bilder eller tegninger og symboler. Det er lettere for deg. Kanskje fint å ta en synstest? Hvis du nekter, er det greit å se på andre ting også. Du har jo en TV. Så lenge det ikke er utenlandske programmer med teksting, klarer du deg fint. Du har god kontakt med virkelig gamle mennesker nå, og skjønner deres lengsel og savn bedre enn noen andre. Du setter deg inn i hvordan livet som Eldgammel er, og lever deg skikkelig inn i rollen med kaffebrød, lommetørklær, kryssord og middag klokka ett. Du tegner på deg rynker og kjøper mange bluser. Litt for mange, om du ikke er en gammel da. Husk at du har mange år igjen og at det ikke trenger å være sånn. Men fin innsats selv om det er litt rart og unødvendig.



Væren
Vær forsiktig med å tygge seige tykke tjæreaktige ting. Nå er tennene dine løse, og de kommer til og falle ut, og dessverre kjære vær, så vil de nok gjøre det i mange menneskers påsyn. Det vil skje ved en sosial tilsetning med mange du vil imponere til stede, så det er litt kjedelig. Når det skjer, og hvor mange tenner som går tapt kommer an på om du er født tidlig eller sent i tegnet. Er du født i slutten av mars, vil du miste mange. Er du født senere, vil du miste færre, men det vil skje mer tydelig, så alle ser det og kan gjøre narr. De vil falle ut i gryta mens du eter. Pass på så du legger merke til det og ikke svelger dem i deg igjen. Da må du sikkert operere eller gjøre andre tungvinte ting. Heldigvis har vi kommet så langt i dag at det er ikke noe problem å få gebiss. Det var verre før i tida. Da var gebissene av tre. Du slipper ihvertfall tretenner da.

Tyren
En særdeles fleskete måned for deg. Juleflesket kommer tidlig i år, for å si det sånn. Og bra er det! Du har en utenomjordisk matlyst, og trykker i deg alt du ser, jo mer frityrstekt dess bedre. Enten har du bendelorm, eller så glemte du å spise forrige måned for her går alt ned på høykant, og du trenger smulten også. Kroppen din trenger fett nå for å overleve. Det ser vi på Saturns sinte banegang rundt flassplaneten og det er bare å handle inn. Du blir far denne måneden, så du trenger at energinivået er på topp så det er bare å kjøre på. Delfiafett, smult, kokosfett, delfiakake, frityrstekt julegris, smørbadet fleskebein og lignende er supermat for deg akkurat nå. Ikke tren, da går det bort igjen. Bruk heller tiden sammen med ditt nye avkom og kozemoze med det i stedet. Og gratulerer forresten. En gledens tykkmåned.




Tvillingene
Oi oi oi for en kjip måned for deg. Oi oi oi. Leppen din vil krølle seg opp i et kjempehareskår! Det vil ikke være et lite et, men et enormt et, så stort at tabloidene vil intervjue deg. Dette kan du ikke forandre på dessverre, det vil bare bli slik en dag du våkner. Du vet ikke hvilken dag det blir heller. Men mest sannsynlig blir det i forbindelse med en helg. Kviser har også lett for å spire og gro på deg nå så pass på å ikke holde huden fuktig, men tørr som en gass. Det blir litt mye denne måneden. For du vil også få en del vorter. Hvor vortene kommer, kommer an på hva slags andre planeter som var med i spillet når akkurat du ble født. Se ditt natal chart og vit at jo mer kreps og skorpion som fins i charten din, jo flere vorter. Det er bare å holde pusten og håpe på bedre tider neste måned. Det vites dessverre ikke enda av gode astrologer for planetene gir og tar. I november gir de mange vorter og hareskår.



Krepsen
Ingenting av betydning kommer til å skje denne måneden. Det blir kjedelig. Du prøver å ta initiativ til å finne på ting med folk, men ingen gidder å bli med. Du ringer folk, de tar ikke telefonen. Eller tar den, og legger på med én gang. Du går en tur, ingenting skjer. Du går på besøk, ingen åpner. De slukker lyset og slår for sprossene og markisene. Ingen vil ekspedere deg på butikken engang. Du må dyrke maten selv. Eventuelt byttehandle, om noen vil ha kontakt med deg da. Ektefeller kan finne på å ikke svare når du snakker til dem. Det går over til neste måned, så det er bare å holde ut. Les selvhjelpsbøker, hold deg underholdt med håndarbeid. Brodering, korssting, attersting, hentesting, makramé, fingerhekling og veving. Du vil kunne produsere noe fint og husflidsaktig nå, det sier planetene så det er bare å gjøre det du kan når du er helt alene sånn.

Løven
I motsetning til vannmannen, vil du miste en del hår. Har du ikke Plumbo for hånde, bør du kjøpe. Det koster ca. 75 kr på Rema for den fancy varianten. Det er lurt, for alt håret kommer til å tette sluker og rør. Og rørleggere er dyre i drift. Er du kvinne, er det uheldig med måne i håret. Men det finnes mange fine luer, hetter og skaut man kan sette på seg som en liten motestatement så det er bare artig. Kjærlighetslivet er ikke-eksisterende denne måneden. Det kan du bare glemme. Ta vare på alle barna dine i stedet, og kjøp is brus bruspulver og hockeypulver til dem. Det har de fortjent etter å ha jobbet så hardt på skolen og på korpsøvelsen og O-tramptreninga. Og klipp dem også, for de har blitt forsømt og blir mobbet på skolen for hårsveisen sin. Greit at det er artig for deg å se på, men det er ikke artig for dem å bli så ertet for stygg hårfrisyr.



Jomfruen
Du føler deg trett. Dette er planetene som lurer og trikser med deg. Du har ingen energi til overs, og begynner å drikke energidrikker til den store gullmedalje. Denne trettheten vil vare i 25 år. Og energidrikker vil bare gå opp i pris. De er ikke bra for hjertet eller tennene eller flesket ditt. Hvis du har noe da. Du vil føle deg tiltrukket til vann og alt som er vått nå. Du vil svømme og plaske og splætte i vann, og alle fisker er dine venner. Du kan til og med gå så langt at du fisker opp en liten torsk eller hvitting eller seilaks som du har i akvarium inni huset ditt. En god kamerat å ha. Eller noen reker, du synes de er så festlige der de svømmer, baklengs. Alle skalldyr fungerer som magneter på deg også, så kanskje blir ditt nye kjæledyr en stor og kraftig krabbe. Bare pass på å teipe over klørne dens når du har den oppe på fanget. Alle havets frukt vil ha stor betydning for deg og gi deg mye glede i livet i denne tiden.



Vekten
Du er klar for jul, for deg har det vel egentlig vært jul siden juni? Alle rundt deg er lei av at du har på sexy julenissedrakt og synger plutti plutti pott eller hva det nå heter og baker mørdeigskaker i dur og i moll. Jula begynner helst i desember. Du vil møte den rette denne måneden. Hvis du trodde du hadde møtt den rette før, var det feil. Du møter ham/henne/den nå. Du skjønner med en gang hvem det er. Du plages kanskje mye med flass fra hår og skjegg, og synes det er pinlig at Den Rette skal se dette. Du kan prøve helt hvite klær eller å farge håret gulhvitt, det er jo også på moten nå. Eller å klippe av alt håret og smøre inn skalpen med en fet og drøy creme. Eller et rått egg. Mulighetene er mange. Alt i alt en finfin måned med deg og Den Rette. Den Rette elsker deg trass i flasset, så ikke stress for mye over det. Stress=mer flass og det vil du vel ikke?

Skorpionen
Du vil med særs høy sannsynlighet bli frelst av en religiøs sekt denne måneden. Men merkelig nok, planetmessig, er det litt opp til deg selv. Vil du se lyset, og bli tilhenger av en sær og streng sekt med kleskoder du ikke kan tenke deg og kjønnsrollemønster fra føydalsamfunnet og landnåmstida, så for all del, åpne døra når det ringer på. Er dette noe du egentlig aldri har drømt om, så ikke lukk opp. Slukk lyset og gjem deg i stedet. Legg all posten utenfor døra slik at sektlegemene som kommer tror du er bortreist. Sett døde planter i vinduene. Sprut måseskitt på vinduene så de tror du er borte og ikke kan vaske. Men hvis du derimot kjenner at, ja takk, en koselig sekt har jeg kjempelyst til å bli med i nå, det er tida for det ikkesant, så slå døren på vidt gap og inviter dem inn på rosettbakkels og fløyelsgrøt straks og det på timen.



Skytten
Du er veldig vrang og vanskelig denne måneden, som en Emma Tvertimot. Veldig. Prøv å tenke litt logisk og rasjonelt, gamle skytte-ørn. Se det an litt før du trekker forhastede slutninger. Ikke vær urettferdig.
Sørg for å få alle fakta før du skriker ut. Men det er håpløst å si ifra til deg. Alle husdyrene dine vil hate deg som pesten nå. Hvorfor? Du har ikke gitt dem mat på flere uker. Du har kanskje lurt på hvor de har blitt av? Geita og gåsa di? De har kanskje dødd. Da kan de ikke hate deg lenger, men spøkelsene deres kan. Alle pinnedyrene dine er borte, du har ikke gitt dem blader fra salat, eføy, bjørnebær, bringebær, løvetann og rose. Eller du skylte ikke bladene først. Nå må du skjerpe deg og skinne som den sola du egentlig er!



Steinbukken
Masetrenden fortsetter i grell stil. Denne gangen er det din egen feil. Ellers er alt fint og gemt nå. Du koser deg i heimen og pusser messing og sølv og baker og ordner som om det var dobbel konfirmasjon. Det tror du kanskje også, men bare vit at det er ytterst sjelden med konfirmasjon i november. Med mindre du tilhører nettopp en spesiell religiøs sekt, Konfirmasjonsvennene e.l. Det er vel og bra å servere koldtbord til tilfeldige gjester men det er kanskje litt for fjongt på en vanlig tirsdag? Men det nytter ikke å si noe til deg. Du har strøket og tatt på deg konfirmasjonsdressen allerede. Og økonomien er mye bedre enn forrige måned, i hvert fall hvis du har fått konfirmasjonsgaver. Og en scooter du kan selge, eller kjøre rundt og parkere gratis med. Kos deg med livet nå, for det blir verre i desember.

Blæst. Lørdag. Halloweenparty

Førsteinntrykk
(NB! I UTKLEDD TILSTAND)
Blæst har sitt eget stempel. De stempler deg når du har betalt inngang eller bare går inn. På stempelet står det "Blæst". En fin ting å bruke penger på for å bli tatt seriøst, ja, sikkert, men stemplet er av ringeste kvalitet. (se dokumentasjon) Men så er man ikke økonomi- og innkjøpsansvarlig på Blæst heller. Heldigvis. For ingen vil være den rotta lizm.
På veien til Blæst møtte vi et rødmusset legeme fra Mosjøen. Dette må med i bloggen. Den første dørvakta var eplekjekk. Neste dørvakt var smilende og gynende. Og en var brilletykklemmet. Mange dørvakter var trivelige, men noen tror de er kule som Ja Rule bare for at de jobber på Blæst. Ynkverdig. Det var gratis å komme inn for de som hadde kledd seg ut. En bonus. Pluss til Blæst for dette. Umiddelbart positivt førsteinntrykk. Dette kan ha noe med å gjøre at Rock The Casbah var noe av det første som ble spilt. En gem sang som gasser seg i ørene. Det var kult upstairs. Først.

Toalettfasilitet
Toalettene nede er fine og geme. Nå har de også fått seg et nytt skilt på damedoen. (se dokumentasjon. under) Herreklosettet ble ikke sjekket grundig. Men det var sikkert finfint også. Oppe derimot, er ting dramatisk annerledes. Der er det ikke dopapir. Det lukter ikke høgg, det skal de ha. Men man får til gjengjeld flust med stygge blikk fra typiske overkule rokkenroll-blæsterchicks som står i dokø. Dette er uhøflig og ikke koz. De kan ta seg selv i rokkenrollrompa si. Det var også overmåtelig støvete på rørene i taket. Disse måtte renses litt og dette var lettgjørelig ved å klatre opp på klosettet. Pluss for liten kø, men som sagt megaminus for attitute fra mange fordomsfulle kvins. Unnskyld meg.



Klientell
Klientellet oppe var Oslotryner umiddelbart. Uten karma. Gjesp. Noen av disse var ivrige og engasjerte. Det var utkledningsfest, så klientellet var nok noe annerledes enn hva det ville vært på en standard lørdda'. Men heldigvis har vi vært der da og, mange ganger. Dessverre. En standard Blæster går gjerne nesten bare på Blæst, og kjenner alle stamfolk der. Hvis du ikke er en stamfolkpersonlighet så er det verre for degselv. Hvis du i tillegg ser ut som om du er født på 90-tallet som bloggeren gjør, er det ekstremt kjedelig. Dette er noe man blir lei av og dessverre ikke kan gjøre noe med. Man kan ikke gro på seg rynker, det har vært prøvd før og det feilet. Blæstere dømmer deg veldig etter utseende. Ser du ut som du er 19 år, dømmes du enda mer. Alle kjenner alle. Og alle har ligget med alle på Blæst. Dette er også en fakta. Blæst er fint for deg som liker å danse til bra musikk, for folk liker å FROLIC på dansegulvet. Vi syntes noen så dumme ut og noen ikke. Utkledningsmessig sett. Noen i alvefékostyme ble observert. Ha ha. Det finnes jo alle slags folk. Så denne bloggen beskriver hva vi så 1. november. Det virket som om noen trodde at hvis de hadde kledd seg ut skumlere enn deg, så var de automatisk over deg på rangstigen. Typisk Blæstattitude. Folk snek seg bort i gangen. Hva de skulle der, vites ikke. Det ble skrevet i fyllskapens tilstand uten mere forklaring, men alt skal med og ingenting skal fortystes. Møtte også en ubehagelig kvalm wannabe, æsj. Og ei brur hoppet på oss. Det var veldig vondt. Fra bloggnotatene: OI AU EI BRUR HOPPA PÅ OSS AU AU MEGGEFETT! Hun beklaget seg selvfølgelig ikke og tenkte sikkert at vi var mindreverdige undermennesker. Jeg kom også i skade for å rekke ut armen inn i nesen på et legeme men ba høflig om unnskyldning.
Trendbrillefaktoren er medioker. Stor nesefaktoren er høy. Klientellet ble bare verre og verre utpå kvelden og ble mer og mer nedlatende og utrivelige med mer og mer utpreget RBK-dialekt. Sitat: Vi boooor i mittbyn å jåbbe på Tilller. Øh. Folk ble dessverre frekkere og frekkere og en klientellkvinsperson ødela min indianerhodepryd. Fra bloggnotatene: Trendbrillehore tok fjæra mi dø din satanblubbe. En kvinne slo armen sin i øyet mitt uten å unnskylde seg også. Dette trakk veldig ned. Klientellet svettet. Og vi møtte en indianerhore (utkledd) som så ut som valuta for pengene.

Klientellet ødelegger Blæst mæst. Men sånn er livet. De som ikke danser sitter på bord i sidebaren og kaster dømmende blikk. Stort sett. Noen gjør det ikke, men mange gjør det. Konklusjonen ble at klientellet er lik RONK utpå kvelden. Et så ekkelt ord må til for å beskrive det.

Ansatte
Ansatte på Blæst er litt som stamgjester. De dømmer deg like mye. Og de liker tydeligvis ikke at man spør om et glass vann mens Timbuktu spilles, dette ble upopulært. Ansatte bør ikke har utrivelig attitude i en slik jobb, da bør de heller jobbe f.eks i et arkiv. Der de har minst mulig med folk og gjøre. Eller de kan holde seg kun med folk som de anser som like rokkenrollkule som seg selv så slipper å betjene folk de ser ned på. Eller de kan f.eks jobbe som apeforskere og bo sammen med gorillaer og studere dem i jungelen i ett år og dokumentere oppførselen deres og lage sektordiagram. Da får de kanskje litt perspektiv på ting. Dette gjelder bar oppe og nede. Men det skal i rettferdighetens navn ytres at en gang, i påsken 2009, var en ansatt i sidebaren halvtrivelig når man kjøpte kaffe med sprit oppi. Men kanskje han sluttet. Og 1-2 dørvakter var geme. Herr Ansatt Gynesmil sa til folk i mellomlang kø: Få stempel dér!

Blæst tror at de er noe. Det er kjipt å være ny på Blæst for man bør være garvet på Blæst, og hvis det faste klientellet har sett deg 1009 ganger før og synes du ser verdig som Blæster ut, er alt fint. Men når man er ny er det jo ikke sånn. Blæst er typisk alternativkul rokkenroll og hvis du ikke er en sånn så kan du kanskje bli behandlet ringere enn de som er faste og Blæste. På Blæst tror mange folk at de er noe simpelthen fordi de er på Blæst. Hallo? Interiøret var vanskelig å legge merke til. Nede er det jo trendy og prisbelønnet retro, men det er ikke noe trivelig. Atmosfæren er ikke koz, den er anstrengt og retrotrendy som bare det. Køen var ikke-eksisterende ved 00.30-tiden men nærmere 01.00-01-30 var den mellomlang til lang. Som en dårlig avling. Det er triveligere karma ute på Blæst. Men det har ikke så mye å si for man kan jo dessverre ikke sitte ute i November i Norge heller.
Pluss til Blæst for bra musikk. For musikken er veldig bra. Men hva hjelper det når klientellet er wannabe ronketapere. Vi er helt sikre på at det hadde vært verre å være der om vi ikke hadde vært utkledd også. Dessuten Blæst, cowboy- og indianertema på Halloween? Litt lite skummelt? Skal det være så skal det være. De kunne like gjerne hatt Playboytema eller Trolldeigtema eller Scrapbookingtema eller younameit.

Neste gang vi skal på Blæst, er ikke før om firogtyve år. Minst. Vi skulle heller tatt på oss trendbrillene og gått på BrukBar. De har styggere musikk men er ikke like dømmende og det er triveligere der. Det beste med Blæst er musikken og at det ser trivelig ut når du går forbi. Sett utenifra. Og at de faktisk selger kaffe med sprit oppi. Men klientell som forventer at du ser ut på en bestemt måte, herri god. Neste bloggings blir om Græmaz, 3B og Familien.
31.10.09