Vannmannen
Nå kjøper du MANGE klær. Og da er det ikke vanlige klær du kjøper, du kjøper klær som er for små. Alt for små. Du kjøper barneklær og babyklær og trykker dem på deg selv om de nesten revner og du må holde på lenge, så du blir svett og rødmusset av alt styret det er med å komme inni disse klærne. Selv om du ikke har mye til overs på smult-og fleskefronten så blir det tyting uansett. Det sier seg jo selv at uansett hvor naturlig slank du er så vil det stikke ut hud og celler fra barnetøy på et voksent legeme. Hvorfor gjør du dette? Tandepeplaneten går amok i ditt trettisjette hus. Den kolliderer med luseplanetens bane og slikt får oss til å reagere på de rareste måter. Du ser så rar ut med disse små klærne og all flesketyten at mange tror du er landsbyidioten eller bare en vanlig fyllik. Og det inntrykket vil du ikke gi! Men du gjør det lell. Du kan ikke gjøre annet enn å håpe på mildvær og at det går over fort så slipper du å gjøre mer skade på imaget ditt enn nødvendig.
Fiskene
Du våkner en dag til at det har snudd seg for deg, du har nå hender der føttene skal være og omvent. Du kunne vært heldigere om du hadde fått fingre begge stedene, som en menneskeape, men nei. Du har føtter på hendene. Det er dødsekkelt. Folk blir skremt av deg, når du skal overrekke viktige dokumenter og lignende gjenstander, at de gripes i mellom storetåen og neststørstetåen din. De hyler overrasket ut, de klarer ikke å skjule det og opptre høflig. Barn gråter. Gamle damer slår deg med paraplyen sin. Gamle menn slipper ambolter etter deg, som på tegnefilm, pass deg! Akkurat den biten går bra, sier stjernene. Men du kommer til å slite skikkelig med denne reverseringen. Det går ikke over av seg selv heller, du må betale dyrt for en operasjon. Heldigvis finnes det private klinikker som har spesialisert seg på akkurat denne typen operasjon. Du får bare ta en ringerunde. Hell og lykke til deg, du trenger det virkelig for å si det sånn.
Væren
Du vil ha en thaibrudgom nå. Hvis du er kvinne da. Hvis du er en kvinnelig vær, er en liten brun thaibrudgom alt du tenker på og ønsker deg. Hvis du er mann, så gjør du ingenting denne måneden og absolutt ingenting skjer. Men er du kvinne, reiser du til Thailand for å finne en liten mann du kan ha på armen og i sykkelkurven og ha med deg overalt. Det er ikke vanlig for kvinner å finne seg Thaibrudgommer så en side på internett for dette finnes ikke enda. En gründeridè! Du må faktisk reise dit selv for å finne en, in person. Det blir ikke lett. Thaidamer er jo så fine og de er konkurransen din. Men det skorter ikke på effort fra din side, mildt sagt. Du sminker deg heftig og tar på løshår og negler og plasttenner og you name it. Du skal ha Thaibrudgommen din, noe annet kommer ikke på tale. Håper du får det når du opptrer så desperat. Man bør lønnes etter innsatsen men akk, det er jo ikke alltid sånn.
Tyren
En engel kommer ned til deg i form av en brennende parykk og gir deg inspirasjon til å lage en skulptur. Du blir merkelig nok ikke videre religiøs av hendelsen men det er jo alt ettersom hva en tolker den brennende parykken som også da. Det er jo strengt tatt nødvendigvis ikke en engel, det var det bare jeg som sa. Men du tror det. Og affiseres ikke. Uansett, du inspireres til denne skulpturen med brask og bram. Du har ikke laget skulpturer før, men du lar deg ikke stoppe av det. Du er inspirert av heksebrenning og vil lage en stor skulptur av Lisbet Nypan. Du gjør ingen research og freestyler alt. Dessverre sier planetene at du kommer til å ha lite hell med skulpturen din. Det er lite sannsynlig at Lisbet Nypan hadde fasettøyne, snabel og dommerparykk, men det har din Lisbet Nypan. Du får kritikk og tar det personlig og blir deprimert. Alt dette fra en brennende parykk hæ?
Tvillingene
En ekstremtykk mann kommer bort til deg på gaten en dag du står og henger på et gatehjørne og spiller klinkis og kaster på stikka og spytter skrå i en gammel hatt. Hva vil du, sier du. Spille gris, sier mannen, og dere spiller gris i mange timer, helt til det blir neste dag. Ikke spill gris med denne mannen. Han er en bedrager og vil lure deg trill rundt. Egentlig er det ikke en mann engang, det er verdens største føflekk som har blitt levende og han har ikke godt i sinne. Du er godtroende og godmodig og smiler mildt og uintelligent og er med på alt han sier og gjør. Les dette horoskopet og bli føre var. Det er ikke Hockeypulver alt som smaker salt. Eller trolldeig, for den saks skyld. Ikke la han spille deg fra hus og hjem og måseeggsamling i høyrisikospillet gris. Bruk den lille fornuften du sitter igjen med og vær forsiktig. Gå tilbake til å selge aviser på gata og løpeguttjobben du hadde før og ta ingen sjanser.
Krepsen
Du grer håret ditt, du grer og grer og rett som det er så grer du litt for hardt og alt håret sitter igjen på kammen men til din store overraskelse oppdager du et stort fødselsmerke som dekker hele hodet ditt som er formet som prince Charles. Det er en sensasjon. Du ringer straks til VG tv som kommer ilende med et SAS-fly og filmer deg og intervjuer. De legger ordene i munnen på deg men det bryr du deg ikke om, du er helt i ekstase over merket på hodet ditt. Du løper til fotografen og bestiller dyre portrettfoto av prince Charles-merket, du vil selge dem som postkort og regner med at alle forretninger vil selge disse postkortene. Det skal du ikke være for sikker på. Men det er jo lov å håpe. Du lager en Wikipedia-artikkel om deg selv der du smører tykt på angående ditt utseende, spesielt vekt og høyde men du photoshopper bilder som støtter opp om dine angivelige hunky looks. Kanskje vil prince Charles møte deg hvis du er heldig. Eller kanskje ikke.
Løven
Du tror du er en diger veps. Akk, hvorfor er du så tåpelig. Det er ikke planetene som forårsaker dette, det er en meeeget liten hjerneskade så liten at ingen leger så den da du kom til verden. Du påvirkes ikke av denne ekstremlille hjerneskaden annet enn at du tror du er en veldig stor veps, verdens største veps faktisk. Du ringer Guinness: hei det er verdens største veps som ringer. Bzzzzzzzz. Kanskje lurt om dere gjør en reportasje om meg, eventuelt skriver meg inn i boka. Du vet ÅSSEN bok jeg snakker om! Akkurat dette sier du. Med høy, nasal pipestemme. Guinness tar deg dessverre ikke seriøst og slenger på røret. Det hindrer deg ikke i å prøve igjen. Mange ganger. Pass deg for forelegg fra polisen. Telefonterror regnes som alvorlig, i hvert fall når du ringer til alle i telefonkatalogen og bzzzzer og summer inn i røret lenge, så høyt at folk får vondt i ørene. Du er ingen veps, kjære løve. Du er bare en vanlig kvinne/mann/mellomting.
Jomfruen
Det klør i nesen. Du klør utenpå og inni og ut i fra nesen trekker du en sint stokkand. Det er en veldig sint stokkand, den er rasende og hysterisk og den springer ut fra nesen din og snapper med nebbet og subber føttene når den springer så det kommer en irriterende lyd som gjør deg forarget og du er redd for den er så rasende sint og den hveser som en svane og springer og snapper og subber. Men den flakser ikke med vingene, den har de bare sjenert inn mot kroppen men det er det eneste positive den gjør. Hva har du holdt på med som har fått den stokkanden inni der? Du bør være mer oppmerksom. Både på hva du foretar deg og hva du putter inn i kroppsåpninger og hva som går dit av seg selv når du ikke følger med. Stjernene sier ingenting om det er en mannlig stokkand, med grønt hode eller den mer kjedelige brunspraglete hunnen. Hunnene er mer aggressive så la oss håpe på en grønn and inni nesen din denne måneden.
Vekten
Veldig triste og dårlige nyheter for deg dessverre, kjære vekt. What happens at Selbufestival does not stay at Selbufestival må jeg nok meddele. Tristblunkesmiley. Grunnet slufseoppførsel på nettopp denne festivalen har du pådratt deg en sjelden smittsom lidelse som fører til at du må operere bort rompeområdet og transplantere på en krypdyrhale, fra en krokkodill eller fra et beltedyr eller kommodovaran. Denne krypdyrsvansen er din eneste redning og du må lære å bruke den. Du lærer det og svinser og svanser og slår med den skjellete halen din, du venner deg raskt til den og lærer å elske den som en kroppsdel du alltid har hatt. Du pynter halen med skjell og tang du finner i fjæra når det blir 17.mai. Så egentlig er ikke dette horoskopet så negativt lell, det endte riktig så godt! Gratulerer som 16% reptil kjære vekt, lol.
Skorpionen
Du verver mye nå. Dette er en vervemåned for deg. Du verver folk i bokklubben, du verver folk inn og ut av forskjellige politiske parti, ikke bare det du selv tilhører men også mindre gunstige parti dessverre, du verver folk inn i pyramidespill og i sekter og forbund og organisasjoner og datterselskap. De fleste er du ikke medlem i selv så du må anstrenge deg veldig for å få til vervingen men du ligger ikke på latsiden. Ofte får du ikke noe igjen for vervingen men andre ganger får du et duksett som ikke er særlig fint, i beige kamelhårsstoff, en lodden parasoll med bilde av Ursula, havheksen i den lille havfruen på, en biografi om Thomas Quick som heter "Thomas Quick - Ikke Så Quick Lell", en rumpetaske formet som en hudcelle og i samme farge, et snes pinnedyr uten bur, en arm fra en utstillingsdukke, et tyttebær, en utstoppet reke og et miltbrannbrev. Du blir overmåtelig glad for alle disse presangene og priser deg lykkelig over verveinnsatsen din. Du er så glad at du blir litt rørt over ditt eget arbeid, og gråter og snørrer litt ned i gryta i stuingen du lager til middagsmat.
Skytten
Du går på en vei og plutselig ser du et rart tre med mange frukter på. Mmmm, frukt, roper du høyt for deg selv og putter straks seks stk. frukter inn i munnen, tygger minimalt og svelger raskt uten å skrelle dem, mens du sikler litt ut av venstre munnvik. De er lodne og ovale og flate og ligner ikke noen annen frukt eller gjenstand for den saks skyld og det er slettes ikke sikkert at det er en frukt engang. Selv om den vokser på et tre. Men dette gir du blanke i. Du bare putter det i munnen og eter det glupsk. En ape kommer ned fra treet og ser lenge på deg, men du overser den fullstendig. Åt du frukt nu du, sier apen. Har du noe med det, sier du, med grebbete stemme. Neida, sorry lizm, sier apen. Dere skiller lag. Etterpå får du koldbrann i benet og må skjære det av ved lysken og bruke treben eller plastben. Sånn går det når vi spiser ting vi ikke vet hva er, man vet aldri hva som skjer. Håper du har dratt lærdom av dette. Men de har du mest sannsynlig ikke.
Steinbukken
Du kjøper fisk. Hva koster fisken, sier du til torgkona med det store røde skautet. KJUE kroner sier torgkona, med Totendialekt. En fin pris synes du, og kjøper likegodt en hel skjeppe. Du vet ikke helt hva slags fisk du har kjøpt, det var pick 'n mix rett i fra tønna og det luktet ikke helt godt men du er storfornøyd. Du fyller lommer, bøtter og traug med fisk og behynner å spise av den. En fiskespol stikker opp av brystlommen på dressen eller blusen din når du har viktige klientellmøter men du bryr deg ikke, fisken gjør deg glad. Og mett. Alle blir lei av deg og fiskelukten som alltid følger deg. Du bryr deg ikke om dette heller. MMMMM FFFFFFISK sier du salig, og smiler dumt, ofte når du er helt for deg selv eller på trikken, T-banen eller toget eller i sjakta di, når du er ute på havet og ser ut over horisonten og tenker på alle fiskene under deg. En fin og rolig og selvreflekterende tid på godt og vondt.
mandag 3. mai 2010
mandag 5. april 2010
Horoskop april
Vannmannen
Du har handikappede ben denne måneden, men vil likevel på skitur. Du tvinger vennene dine til å ta deg med på skitur og de må trekke deg i en pulk. "Må du virkelig gå på ski når du har handikappede ben" sier vennene dine. De synes det er tungt å trekke deg i pulken. "JA" sier du bare, surt. Så da må de ta deg med og du er tung og ikke lett og det er slitsomt for vennene dine å trekke rundt på deg i pulken men du tvinger dem og gir dem dårlig samvittighet. Du kan minste mange venner på denne måten. Men skitur i pulk er alt som står i hodet på deg nå. Du tenker ikke rasjonelt, du tenker "skitur i pulk. NÅ." Dette er synd. Jaja. Håper du får tilbake førligheten i bena snart så du kan gå på ski selv. Men nå er det jo snart vår og sommer og da er det mye vanskeligere å gå på ski. Men det hindrer ikke deg i å tvinge folk ut og ta med en pulk med hjul. Huff.
Fiskene
Du opererer ansiktet til å bli som ansiktet til skuespilleren Linn Skåber. Før operasjonen har funnet sted svarer du alltid i telefonen når noen ringer "Skåber værsågod, det er Linn hæææær" og loler og kvitrer inn i røret på en falsk hyggelig og kunstig måte. Når den som ringer spør etter - ditt navn her - begynner du å lage pipe- og skurrelyder og sier "nå kjører vi gjennom tunnel" selv om det er fasttelefonen du snakker i, og bryter samtalen. Dette er jo en ære for Linn Skåber men det er jo ikke til å stikke under en stol at det er litt unormal oppførsel. Men planetene dine sier at du ikke er så normal nå, så sånn er ting bare. Du vil også bli innhentet av fortiden i form av en eks som oppsøker deg med en øks. Dette kan være hyggelig eller ikke, alt avhengig av øksen og eksen.
Væren
Du raper deg gjennom april. Du raper når du skal betale i kassen på matbutikken, du raper hele tiden når du er på jobb/skole og snakker med kolleger/medelever, du svarer selvfølgelig telefonen med en rungende rap og du raper sånn på toget at konduktører må fjerne deg fra NSBs stillevogn med et surt ansiktsuttrykk etter klager fra medpassasjerer. Det er ikke stille rap som utføres diskret heller, det er høylytt Onslow-rap. Du liker denne rapingen godt, for du føler at du får "fått ut lufta" som du sier på sleng-Oslodialekt. En dialekt du nettopp har adoptert og trives særs godt med i hele april. Pass på at alle forstår hva du sier. Gamle folk forstår ikke alltid alle dialekter men de liker ikke å bli snakket ned til heller.
Tyren
Du fyller et badekar med prim for du vil ta et prima bad, som du selv kaller det. Du synes dette ordspillet er vanvittig festlig. Det blir dyrt med all primen. Flere hundre kilo prim er ikke gratis. Men det er dine prioriteringer, kjære tyr! Du senker legemet i primen og kjenner at den trekker inn i porene. Når det ringer på døra, skriker du bare "kanke åpne dørra! Ligger i primen serru" for du har blitt inspirert av en vær og også begynt å snakke sleng-oslosk. Det kan lett bli sur melk- eller brunostlukt av huden din, særlig hvis du ikke dusjer av primen etter badet, noe du slettes ikke har tenkt å gjøre. Et uklokt valg, for det gjør deg upopulær blant all verdens befolkning samt flora og fauna. Den stivner på huden din som en skorpe og setter seg inn i de primfargede klærne du tar på deg når badet er over også. Du tror du har startet en trend med primbading men det har du dessverre ikke.
Tvillingene
Du finner opp en ny type sanitetsbind med oppsamlingsbøtte festet på. Du synes dette er en fantastisk idè og bruker millioner, til og med milliarder på produktutvikling og markedsføring på dette bindet som du kaller "Bind-venn" og slagordet du selv finner på er "Vinn med bind, Sanitet du er Fet", et ganske dårlig slagord helt realistisk sett. Markedsundersøkelser viser at tamponger er mest brukt nå for tiden men du lar deg ikke affisere av dette. Bindet er ganske stort og formet som et trapes og festes til huden med bostik. Ganske upraktisk. En ganske stor bøtte, ca. på størrelse med en smørsmelterkasserolle (uten håndtak velogmerke) sitter under det tynne bindet og må utskiftes en gang i døgnet. En alarm tikker som maracas når det er på tide med utskiftning. Du må ha på ganske store løstsittende bukser for å få plass til Bind-venn, så praktisk er det slettes ikke. Ikke behagelig heller. Pass på å ikke ruinere deg selv helt nå da.
Krepsen
Der munnen og nesen egentlig er i fjeset, vokser det ut et nebb. Et langt og kraftig nebb med sterk snappeevne. Hvis det skulle kobles til et fugleslag dette nebbet, så er nok stork, svart-hvit fluesnapper eller dobbeltbekkasin svaret. Nå kan du si at alle disse fuglene er forskjellige og dessuten har forskjellige egg OG nebb, men nebbet ditt ligner på en hybrid mellom disse tre. Det er sterkt som sagt, og du kan snappe og "bite" noen svært hardt om de skulle irritere deg. Og det gjør de fleste nå på denne tiden. Du er oppfarende og urimelig i dine reaksjoner og de som er så uheldige å irritere deg (de fleste du har kontakt med, med andre ord) lider under dette og nebbet ditt. Som en skremselstaktikk går du bare og snapper med nebbet ditt på en truende måte hvis noen trår deg for nære. Hvis noen er dumme nok til å påpeke at du har et nebb i ansiktet i stedet for nese og munn, er dette det som gjør deg sintest og du klyper og snapper dem til blods med ditt sinte nebb. Tenk på at handlingene dine får følger i fremtiden også, når nebbet faller av og munnen og nesen vokser ut igjen!
Løven
En gal høne finner veien inn i huset ditt. Inn på soverommet ditt, ned i senga di. Mens du sover. Men du sover ikke særlig mye lenger når denne høna kommer løpende og flaksende og dessverre også flassende over quiltesengeteppet ditt. Den flasser og legger egg mens den løper og den springer over deg og du får nesten hjerteinfarkt, så redd blir du. Du sjønner ikke hva det er, du tror du blir angrepet av utenomjordiske vesener og/eller dinosaurer. Den skriker og kakler og bærer seg så du sprenger den ene trommehinna og samtidig skvetter du sånn at du slår benet inn i nattbordet og slår istykker et blodkar i låret. Du tror dette er tilfeldig, men faktum er at en fiende, som du kjenner fra arbeidsmiljøet, har sendt denne høna inn til deg. Dette kan være noen du kjenner godt, som bærer nag til deg og den du er, og som ønsker deg svært vondt. Pass på hva du sier til hvem, hva du slipper inn i huset, hva du slipper ut i søpla og hva du putter i munnen hele april. Du kan aldri være forsiktig nok!
Jomfruen
Du gaper alt for mye. Herre Josefogmaria som du gaper. Ting kommer inn i gapet ditt, insekter, larver, små plastfigurer, støv, tørrmelk, snørr etcetera. Det finnes ingen ende på hva som havner i gapet ditt når du vrenger det åpent på denne måten. Det er rart at du ikke får mer vondt i ansiktet enn det du får (får litt vondt selvfølgelig, i hjernen også) når du har munnen åpen så ekstremt mye som du har. Det går jo ikke an å snakke heller. Når du bare gaper. Det kommer bare grynt og ekle lyder og sikkel ut. Og kvae, av alle ting. Hva er det nå du har spist eller som har kommet inn i gapet ditt. Hvitklumpplaneten går bananas i ditt sjette hus, dette er årsaken til gapnaden din. Du skriver en søknad om stønad for gapnad. Mens du har på bunad. Dessverre blir den avslått. Planetenes påvirkning regnes ikke som gyldig grunn til spesiell oppførsel og pengestøtte enda, selv om den helt klart burde gjort det.
Vekten
En synsk mann jobber på samme sted som deg, og gir seg til kjenne. Dette er ekkelt, siden du vet om det, og bare klarer å tenke vulgære og upassende ting når dette legemet er i nærheten. Og ellers også. Du har ingen kontroll. Dette gjør deg sliten. Du blir utslitt og trøtt og lei av at du ikke klarer å styre hjernen din for det gjør du ikke. Du ønsket at den synske mannen aldri hadde sagt noe. Du er redd. Dette er ditt lodd i livet, ikke bare ut måneden men også så lenger du jobber der. Du kjøper mange lodd, men vinner ingenting. Du spiser mye lodderogn og får sur mage og svart avføring. Ja, det er sant, du får det. Det er slitsomt å være deg med den synske mannen overalt og all den svarte avføringen som renner ut hele tiden. Rådet til deg er å si opp i jobben din eller å overgi deg helt og bare ikke bry deg om at den synske mannen nå vet ALT om deg. Tenk på hva som er viktigst for deg.
Skorpionen
Du møter et menneske du tiltrekkes av. Du tiltrekkes veldig av dette mennesket og dere bestemmer dere for å gå på date, eller deit som du velger å stave det. Du vil knafse og tafse og snakke om skitne ting mens mennesket bare vil holde deg i hendene og se deg dypt inn i øynene og ha tente stearinlys over hele bordet. Du blir sliten i armen. Mennesket brenner armhårene sine på alle stearinlysene så det lukter svidd hår. Æsj, det lukter stink. Du er overmåtelig skuffet, du ønsket deg et spennende eventyr mens deiten din bare vil stirre på deg med romantisk ansiktsuttrykk og snakke om kjedelige ting og være sensitiv og følsom og var. Og omgis med pastellfargede ting. Det er jo kjedelig når man ikke passer sammen. Men dessverre passer ikke du sammen med noen denne måneden, du har helt urimelige krav og er dessuten vrang og vanskelig og gnåler mye. Skjerp deg litt, da. Det blir bedre tider snart. Eller?
Skytten
Avskallethudplaneten beveger seg inn i skyttens tegn i april og du får plutselig voldsom trang til å flytte på deg. Og du flytter deg til Klæbu. Du blir enormt begeistret for Klæbu og entusiasmen lyser ut av øynene, armhulene og neseborene dine, på lang vei. Du beslutter å bli Klæbus ambassadør nr. 1, du simpelthen elsker stedet. Du lager brosjyrer og infoskriv om Klæbu og finner opp en hel del ting for å trekke turister dit i stedet for til Trondheim, for eksempel Klæbudåggån, Klæbumartnan, Klæbuloppet, Klæbumila (skitur på 1 mil mot hvilken som helst retning du vil i Klæbu og omegn), Klæbuas Dag, maskoten Klæbbu, bladet Bæbu Klæbu - Aktualitetsmagasin pluss en hel del andre spennende men dessverre fiktive ting. Hadde kanskje vært lurt å satse på fakta? Men det er jo ikke så mye spennende der, så du føler at du må lyve. Borgermesteren i Klæbu er ikke begeistret men du avfeier det med at han ikke har "klæbuånda" over seg, som du kaller det. Tenk på konsekvensene av dine handlinger nå.
Steinbukken
Uavhengig av hvor mange barn du har eller ikke har bestemmer du deg nå for å adoptere. Du sender inn alle nødvendige søknader og blir besøkt av fogd og fut og alt er i boks, og når det ringer på døren din og barnet ligger der på trammen din er du veldig spent. Helt til du finner ut at det har skjedd en feil og at det ikke er noe barn du har fått, det er en sau. Ikke en liten sau, et lam, men en voksen og kvapsete sau med litt for mye flesk og ull. Først blir du forbanna, for du har gjennomgått så mye psykisk og fysisk og dessuten økonomisk men så ser du på sauen med et mors blikk og den breker som en gammelsau gjør og du smelter fullstendig. Du inntar foreldrerollen med en dedikasjon som til og med ville skremt en løvemama. Du kjøper inn ullshampo og sauebinge som den kan sove i pluss smekker og smokker. Det er en mannesau og den veier 214 kg og det er krevende, men moro lell hevder du. Så endte historien lykkelig likevel. Blunkesmiley
Du har handikappede ben denne måneden, men vil likevel på skitur. Du tvinger vennene dine til å ta deg med på skitur og de må trekke deg i en pulk. "Må du virkelig gå på ski når du har handikappede ben" sier vennene dine. De synes det er tungt å trekke deg i pulken. "JA" sier du bare, surt. Så da må de ta deg med og du er tung og ikke lett og det er slitsomt for vennene dine å trekke rundt på deg i pulken men du tvinger dem og gir dem dårlig samvittighet. Du kan minste mange venner på denne måten. Men skitur i pulk er alt som står i hodet på deg nå. Du tenker ikke rasjonelt, du tenker "skitur i pulk. NÅ." Dette er synd. Jaja. Håper du får tilbake førligheten i bena snart så du kan gå på ski selv. Men nå er det jo snart vår og sommer og da er det mye vanskeligere å gå på ski. Men det hindrer ikke deg i å tvinge folk ut og ta med en pulk med hjul. Huff.
Fiskene
Du opererer ansiktet til å bli som ansiktet til skuespilleren Linn Skåber. Før operasjonen har funnet sted svarer du alltid i telefonen når noen ringer "Skåber værsågod, det er Linn hæææær" og loler og kvitrer inn i røret på en falsk hyggelig og kunstig måte. Når den som ringer spør etter - ditt navn her - begynner du å lage pipe- og skurrelyder og sier "nå kjører vi gjennom tunnel" selv om det er fasttelefonen du snakker i, og bryter samtalen. Dette er jo en ære for Linn Skåber men det er jo ikke til å stikke under en stol at det er litt unormal oppførsel. Men planetene dine sier at du ikke er så normal nå, så sånn er ting bare. Du vil også bli innhentet av fortiden i form av en eks som oppsøker deg med en øks. Dette kan være hyggelig eller ikke, alt avhengig av øksen og eksen.
Væren
Du raper deg gjennom april. Du raper når du skal betale i kassen på matbutikken, du raper hele tiden når du er på jobb/skole og snakker med kolleger/medelever, du svarer selvfølgelig telefonen med en rungende rap og du raper sånn på toget at konduktører må fjerne deg fra NSBs stillevogn med et surt ansiktsuttrykk etter klager fra medpassasjerer. Det er ikke stille rap som utføres diskret heller, det er høylytt Onslow-rap. Du liker denne rapingen godt, for du føler at du får "fått ut lufta" som du sier på sleng-Oslodialekt. En dialekt du nettopp har adoptert og trives særs godt med i hele april. Pass på at alle forstår hva du sier. Gamle folk forstår ikke alltid alle dialekter men de liker ikke å bli snakket ned til heller.
Tyren
Du fyller et badekar med prim for du vil ta et prima bad, som du selv kaller det. Du synes dette ordspillet er vanvittig festlig. Det blir dyrt med all primen. Flere hundre kilo prim er ikke gratis. Men det er dine prioriteringer, kjære tyr! Du senker legemet i primen og kjenner at den trekker inn i porene. Når det ringer på døra, skriker du bare "kanke åpne dørra! Ligger i primen serru" for du har blitt inspirert av en vær og også begynt å snakke sleng-oslosk. Det kan lett bli sur melk- eller brunostlukt av huden din, særlig hvis du ikke dusjer av primen etter badet, noe du slettes ikke har tenkt å gjøre. Et uklokt valg, for det gjør deg upopulær blant all verdens befolkning samt flora og fauna. Den stivner på huden din som en skorpe og setter seg inn i de primfargede klærne du tar på deg når badet er over også. Du tror du har startet en trend med primbading men det har du dessverre ikke.
Tvillingene
Du finner opp en ny type sanitetsbind med oppsamlingsbøtte festet på. Du synes dette er en fantastisk idè og bruker millioner, til og med milliarder på produktutvikling og markedsføring på dette bindet som du kaller "Bind-venn" og slagordet du selv finner på er "Vinn med bind, Sanitet du er Fet", et ganske dårlig slagord helt realistisk sett. Markedsundersøkelser viser at tamponger er mest brukt nå for tiden men du lar deg ikke affisere av dette. Bindet er ganske stort og formet som et trapes og festes til huden med bostik. Ganske upraktisk. En ganske stor bøtte, ca. på størrelse med en smørsmelterkasserolle (uten håndtak velogmerke) sitter under det tynne bindet og må utskiftes en gang i døgnet. En alarm tikker som maracas når det er på tide med utskiftning. Du må ha på ganske store løstsittende bukser for å få plass til Bind-venn, så praktisk er det slettes ikke. Ikke behagelig heller. Pass på å ikke ruinere deg selv helt nå da.
Krepsen
Der munnen og nesen egentlig er i fjeset, vokser det ut et nebb. Et langt og kraftig nebb med sterk snappeevne. Hvis det skulle kobles til et fugleslag dette nebbet, så er nok stork, svart-hvit fluesnapper eller dobbeltbekkasin svaret. Nå kan du si at alle disse fuglene er forskjellige og dessuten har forskjellige egg OG nebb, men nebbet ditt ligner på en hybrid mellom disse tre. Det er sterkt som sagt, og du kan snappe og "bite" noen svært hardt om de skulle irritere deg. Og det gjør de fleste nå på denne tiden. Du er oppfarende og urimelig i dine reaksjoner og de som er så uheldige å irritere deg (de fleste du har kontakt med, med andre ord) lider under dette og nebbet ditt. Som en skremselstaktikk går du bare og snapper med nebbet ditt på en truende måte hvis noen trår deg for nære. Hvis noen er dumme nok til å påpeke at du har et nebb i ansiktet i stedet for nese og munn, er dette det som gjør deg sintest og du klyper og snapper dem til blods med ditt sinte nebb. Tenk på at handlingene dine får følger i fremtiden også, når nebbet faller av og munnen og nesen vokser ut igjen!
Løven
En gal høne finner veien inn i huset ditt. Inn på soverommet ditt, ned i senga di. Mens du sover. Men du sover ikke særlig mye lenger når denne høna kommer løpende og flaksende og dessverre også flassende over quiltesengeteppet ditt. Den flasser og legger egg mens den løper og den springer over deg og du får nesten hjerteinfarkt, så redd blir du. Du sjønner ikke hva det er, du tror du blir angrepet av utenomjordiske vesener og/eller dinosaurer. Den skriker og kakler og bærer seg så du sprenger den ene trommehinna og samtidig skvetter du sånn at du slår benet inn i nattbordet og slår istykker et blodkar i låret. Du tror dette er tilfeldig, men faktum er at en fiende, som du kjenner fra arbeidsmiljøet, har sendt denne høna inn til deg. Dette kan være noen du kjenner godt, som bærer nag til deg og den du er, og som ønsker deg svært vondt. Pass på hva du sier til hvem, hva du slipper inn i huset, hva du slipper ut i søpla og hva du putter i munnen hele april. Du kan aldri være forsiktig nok!
Jomfruen
Du gaper alt for mye. Herre Josefogmaria som du gaper. Ting kommer inn i gapet ditt, insekter, larver, små plastfigurer, støv, tørrmelk, snørr etcetera. Det finnes ingen ende på hva som havner i gapet ditt når du vrenger det åpent på denne måten. Det er rart at du ikke får mer vondt i ansiktet enn det du får (får litt vondt selvfølgelig, i hjernen også) når du har munnen åpen så ekstremt mye som du har. Det går jo ikke an å snakke heller. Når du bare gaper. Det kommer bare grynt og ekle lyder og sikkel ut. Og kvae, av alle ting. Hva er det nå du har spist eller som har kommet inn i gapet ditt. Hvitklumpplaneten går bananas i ditt sjette hus, dette er årsaken til gapnaden din. Du skriver en søknad om stønad for gapnad. Mens du har på bunad. Dessverre blir den avslått. Planetenes påvirkning regnes ikke som gyldig grunn til spesiell oppførsel og pengestøtte enda, selv om den helt klart burde gjort det.
Vekten
En synsk mann jobber på samme sted som deg, og gir seg til kjenne. Dette er ekkelt, siden du vet om det, og bare klarer å tenke vulgære og upassende ting når dette legemet er i nærheten. Og ellers også. Du har ingen kontroll. Dette gjør deg sliten. Du blir utslitt og trøtt og lei av at du ikke klarer å styre hjernen din for det gjør du ikke. Du ønsket at den synske mannen aldri hadde sagt noe. Du er redd. Dette er ditt lodd i livet, ikke bare ut måneden men også så lenger du jobber der. Du kjøper mange lodd, men vinner ingenting. Du spiser mye lodderogn og får sur mage og svart avføring. Ja, det er sant, du får det. Det er slitsomt å være deg med den synske mannen overalt og all den svarte avføringen som renner ut hele tiden. Rådet til deg er å si opp i jobben din eller å overgi deg helt og bare ikke bry deg om at den synske mannen nå vet ALT om deg. Tenk på hva som er viktigst for deg.
Skorpionen
Du møter et menneske du tiltrekkes av. Du tiltrekkes veldig av dette mennesket og dere bestemmer dere for å gå på date, eller deit som du velger å stave det. Du vil knafse og tafse og snakke om skitne ting mens mennesket bare vil holde deg i hendene og se deg dypt inn i øynene og ha tente stearinlys over hele bordet. Du blir sliten i armen. Mennesket brenner armhårene sine på alle stearinlysene så det lukter svidd hår. Æsj, det lukter stink. Du er overmåtelig skuffet, du ønsket deg et spennende eventyr mens deiten din bare vil stirre på deg med romantisk ansiktsuttrykk og snakke om kjedelige ting og være sensitiv og følsom og var. Og omgis med pastellfargede ting. Det er jo kjedelig når man ikke passer sammen. Men dessverre passer ikke du sammen med noen denne måneden, du har helt urimelige krav og er dessuten vrang og vanskelig og gnåler mye. Skjerp deg litt, da. Det blir bedre tider snart. Eller?
Skytten
Avskallethudplaneten beveger seg inn i skyttens tegn i april og du får plutselig voldsom trang til å flytte på deg. Og du flytter deg til Klæbu. Du blir enormt begeistret for Klæbu og entusiasmen lyser ut av øynene, armhulene og neseborene dine, på lang vei. Du beslutter å bli Klæbus ambassadør nr. 1, du simpelthen elsker stedet. Du lager brosjyrer og infoskriv om Klæbu og finner opp en hel del ting for å trekke turister dit i stedet for til Trondheim, for eksempel Klæbudåggån, Klæbumartnan, Klæbuloppet, Klæbumila (skitur på 1 mil mot hvilken som helst retning du vil i Klæbu og omegn), Klæbuas Dag, maskoten Klæbbu, bladet Bæbu Klæbu - Aktualitetsmagasin pluss en hel del andre spennende men dessverre fiktive ting. Hadde kanskje vært lurt å satse på fakta? Men det er jo ikke så mye spennende der, så du føler at du må lyve. Borgermesteren i Klæbu er ikke begeistret men du avfeier det med at han ikke har "klæbuånda" over seg, som du kaller det. Tenk på konsekvensene av dine handlinger nå.
Steinbukken
Uavhengig av hvor mange barn du har eller ikke har bestemmer du deg nå for å adoptere. Du sender inn alle nødvendige søknader og blir besøkt av fogd og fut og alt er i boks, og når det ringer på døren din og barnet ligger der på trammen din er du veldig spent. Helt til du finner ut at det har skjedd en feil og at det ikke er noe barn du har fått, det er en sau. Ikke en liten sau, et lam, men en voksen og kvapsete sau med litt for mye flesk og ull. Først blir du forbanna, for du har gjennomgått så mye psykisk og fysisk og dessuten økonomisk men så ser du på sauen med et mors blikk og den breker som en gammelsau gjør og du smelter fullstendig. Du inntar foreldrerollen med en dedikasjon som til og med ville skremt en løvemama. Du kjøper inn ullshampo og sauebinge som den kan sove i pluss smekker og smokker. Det er en mannesau og den veier 214 kg og det er krevende, men moro lell hevder du. Så endte historien lykkelig likevel. Blunkesmiley
torsdag 11. mars 2010
Horoskop mars
Vannmannen
God mars til deg vesle vannmann. Du kozer deg og er optimistisk til livet og smiler og gyner til planter og trær rundt deg. Du går rundt på en saktmodig måte og gjør alt veldig sakte. Så sakte at folk tror det er noe mindre med deg og det kan det være eller det kan det ikke være. Og ting tar veldig lang tid sånn sakte som du gjør alt men det er fint å gjøre ting grundig og ekstremsakte for deg denne måneden i stedet for å være effektiv og rask. Du har hudplaneten i ditt 5.hus og det betyr at alt i livet ditt sakker farten 900%. Du kan risikere at det gror sopp under føttene dine og lav og mose og kanskje noen bregner. Sporeplanter uansett. Men det er fint for du kan plante avleggere av det. Planter er fint i huset og gir deg mer oksygen som du kan inhalere ned i lungene og holde der i 8 sekunder. Det gjør deg godt. Ellers bør du ikke kjøpe klær denne måneden. Du har dårlig dømmekraft og du kommer bare til å kjøpe klær som er alt for små.
Fiskene
Du går en tur og mens du går så faller noe ut fra bakenden din. Det er en rognpose. Yess tenker du, avkom! Du slipper litt melke oppå, og vips så er fiskebarn i produksjon. Herlig! Men det er jo ikke det samme som å føde et menneskebarn, kjære fisk, det må du forstå. De har ikke følelser og det er også slitt ekkelt å plukke opp rognen og melken fra gata og legge det i et akvarium når det kommer grus og sand fra veien på det. Men du kan jo bruke engangshansker. Det er uansett fint å vite at du kan parre deg med deg selv og reprodusere på denne måten. Smiley hæ? Du er som en menneskelig reke. Husk at det kommer ikke til å klekkes bare en fisk, men tusen. Pass på at du har plass til alle og at økonomien er i orden til å gi dem alle den oppfølgingen de trenger. De er bare fisk, ja vel, men de har blod og innvoller også, akkurat som oss. Er du følelsesløs og kald kan det hende du selger fisken på torget som mat. Planetene lar deg bestemme selv denne gangen.
Væren
Du pådrar deg den sjeldne sykdommen rompebetennelse. Det vil si, den blir ikke så sjelden nå framover. Du har den, og du sprer den. Til alle de andre stjernetegnene også. Det begynner med at rompa er øm, så blir den gollumgul, så blir den lakserosa og hovner veldig opp. Dette er de sikre symptomene. Hvis ikke du oppsøker en rompespesialist omgående er det farer for at den kommer til å falle av. Ja, det er ikke lett for meg å si dette, men så alvorlig er det faktisk. Det er viktig at du er klar over farene så fort som mulig og gjør alt du kan for å hindre mer spredning. Det er viktig å ikke dekke til rompa på noen måte. Som en vifteovn. Dette vil forhindre at huden puster og gjøre betennelsen sterkere og vondere. Rompa må få frisk luft. Du må heller ikke smøre den inn med noen form for krem, er den tørr kan du bruke usaltet smør men det er det eneste. Hold deg til mine og legens råd så skal det nok ordne seg.
Tyren
22. mars går siste stjerne i stjernebildet Orions Krykke inn i ditt fjerde hus. Du våkner opp denne dagen og har fått deg voldtektsmannutseende. Ja dessverre. Tristsmiley. Til og med gråtesmiley. Øyenbrynene dine vokser sammen til et neadertalutseende og du får upålitelige og ikke tillitsvekkende ansiktstrekk og et skulende blikk. Du tar på lang frakk og det vokser ut et vikende skjegg. Folk skyr deg. Du begynner å bruke chat rooms istedet for den virkelige verden. Du står bak gatehjørner og lyktestolper med et kamera i den ene hånden og en lommelykt i den andre. Du har på raske løpesko og får nervøse rykninger i ansiktet. Du har bare ett ansiktsuttrykk. 22. mars 2011 vil stjernebildet Orions Smekke gå inn i ditt fjerde hus i stedet men frem til da må du bare gjøre det beste ut av hva universet har gitt deg. Og det er et perversmannutseende så bruk det for hva det er verdt!
Tvillingene
Du går forbi speilet og ser rett inn i apeansiktet ditt. Det kan hende med oss, når Lepjeplaneten går i motsatt bane av Saturn, at vi får apeansikt. Og det hender deg i mars. Fortvil ikke, du kunne fått snabel og fasettøyne som et insekt i dur og moll. Apeansikt er i hvert fall relativt menneskelignende. Hvis du fortsatt klarer å snakke, er det kjempefint! Hvis ikke må du bare langtidssykemelde deg og få deilige sosssialpenger. Det krafser på døra, det er en rotte som vil inn. Du bestemmer selv om du vil slippe inn rotta, kanskje har den med seg pest eller kanskje er det en lykkerotte. Det er 50/50 her sier planetene. Men noe må du gjøre, hvis ikke du liker krafsingen da. En skremmende kort mann kan bringe deg hell og lykke om dere møtes på en torsdag og du har tatt med rotta. Det kan gi økonomisk vekst å kjøpe mange Kinderegg, kanskje vinner du den store premien.
Krepsen
Se Løven (under) Ja dessverre. Det er akkurat det samme for deg, krepsen. Sånn er livet noen ganger.
Løven
Huff og lell din ekle løvekviseinnhold. Er du en kvinnelig løve, vil alt være fint og bra og det er lurt å gå til tannpleieren. Er du en mannlig løve, er tingene ekstremt ille. Særlig hvis du er et sædfullt Bærumslegeme. Du onanerer for mye og armen din går ut av ledd og blir betent og blåsvart. Dessverre setter din syfilisfylte sæd flekker på alle klærne dine og alle møblene og maten i kjøleskapet. Traurig for de som deler leilighet med deg. Deler av huden din faller av, som kjøttdeigaktige klumper. Det ligner 100% på ekte kjøttdeig. Siden du er en dårlig person bestemmer du deg for å lage mat av hudavfallet og gi det til vennene og kjæresten din. Det er dårlig gjort og planetene vil straffe deg. Brunkremen du benytter deg av hver dag smeltet av noen steder, men ikke alle, og blir skjoldet. En personlig krise for deg som setter all din fokus på dette produktet og ikke kan leve uten i din hårprodukt-og BI-fylte hverdag. Du må nok skjerpe deg og bli snill men det er nok ikke noe håp for deg og all sæden din.
Jomfruen
Møter du en låghalt dame, ikke snakk med henne. Spring så langt vekk du bare orker mens du spytter og korser deg. Hun vil nemlig være en demon i forkledning, en ond Thomas Quick-sjel. Hun kan fange din sjel igjen inni en flaske som hun selger på Marsimartnan på Levanger. Eller inni en lampe. Og det vil du vel ikke. Det vil de færreste med mindre de vil gjemme seg veldig, men dette er ikke en bra måte å gjemme seg på. Pluss du vet aldri hvem som kjøper katta i sekken på Marsimartnan. De er dømt til å være rare, eller barn. Uansett uheldig. En dårlig måned å handle på aksjemarkedet og å starte opp egen restaurant eller BISTRO eller kro. Motell går greit. Du bør velge å kalle motellet Motkjells Motell, ekstra heldig er det hvis du heter Kjell. Dette motellet vil bringe deg mange grunker i tida framover, Kjell!
Vekten
Du bestemmer deg for å bli en ettertraktet volleyballspiller. Men oi! Ikke alle har forutsetninger for deg kjære vekta mi jeg takker deg. Du sikter kanskje litt høyt nå? Dessuten er det ikke så mange penger å hente i volleyball i Norge. Da må du til utlandet, Tyskland eller Guatemala eller Tahiti. På Tahiti er volleyballmiljøet stort og frodig men er du virkelig klar for å gi opp hele livet ditt for dette? Det blir litt som å satse penger på basketball i Norge. Ikke mulig med andre ord. Men du har bestemt deg og er ikke til å rikke! Det forteller Slafseplaneten i vektens tegn oss denne måneden. Og Slurpeplaneten. Og Slurpee-planeten ikke minst. Du får bare legge deg i hardtrening og vrenge og gnisse musklene dine inn og ut fra A til Å så du blir en habil volleyballspiller og ikke pådrar deg noen skader. Husk knebeskytter og gjerne spør en profesjonell om råd først ai ai ai.
Skorpionen
Du starter ditt eget kransekakebakeri! Det heter Krantzkuchenbakerei Gmbh og er tysk-tematisert. Kanskje ikke noen umiddelbar suksess siden tårnkaker ikke er tyske, de er norske! Men tysk skal det være lell for deg. Du har på deg fletter og lederhosen og jodler som de i Asterix mens du baker tårnkaker fra morgen til kveld. Du setter opp en liten brisk på kammerset så du kan sove inne i bakeriet ditt. Dette er dedikasjon på høyeste nivå! Jeg velger å skrive mange utropstegn her siden du er sånn i fyr og flamme over kransekakebakeriet ditt. Du kjøper inn steinovn og kaller den Stein Ove så du kan bake ekstra mange kaker og dessuten pizza til middag og kvelds. Du baker og kjenner at du virkelig lever og du klemmer på deigen som aldri før og bakingen blir livet ditt. Håper du får kunder.
Skytten
En dame kommer i fra en bil og banker på vinduet ditt. Uansett hvor du bor. Skal du slippe henne inn? Planetene sier ja. Ja for svingende! Men det er ikke sikkert at du er lutter øre til planetene nå. Kanskje har du tatt partydop og er inne i din egen lille verden. Eller du har spist for mange egg og kan ikke røre deg. Eller du har viklet deg inn i tråden og garnet ved veven din, der du sitter og lager historiske vevbilder. Uansett. Kanskje velger du å bare åpne vinduet og skrike ut Martin Luthers teser (som han spikret opp på kirkeveggen i Wittenberg) til kvinnen eller kanskje serverer du henne harde scones som har stått fremme på benken for lenge og dessuten blitt bakterieangrepet. Men forsøk å høre på hva hun har å si. Ikke bare tenk på det som du har lyst til å skrike ut med skingrende stemme. Kanskje kan du dra lærdom av kvinnemenneskets utsagn.
Steinbukken
Du oppdager Mister Beans komedie. Du synes det er helt fantastisk, hvorfor har du ikke sett på dette før? Det er det morsomste du noen gang har sett. Du glemmer å spise og barbere deg, du sitter bare inne og ser på Mister Beans filmer og påfunn dag ut og dag inn. Du blir oppsagt på jobben. Du synes stadig det er like morsomt som første gangen du så det. Jeg trenger vel ikke å fortelle deg at dette ikke er særlig lurt. For det første så finnes ikke Mister Bean på ordentlig. Det er laget av en skuespiller som heter Rowan Atkinson, også foregangsmann for Atkins' diett. For det andre så er det ikke verdt å miste alt og alle du har i livet ditt på grunn av dette. For det tredje er det ikke særlig morsomt, det må du bare innse! Det er ikke verdt å vie livet sitt til i alle fall. La oss håpe planetene snart styrer deg inn på andre veier i livet, huff.
God mars til deg vesle vannmann. Du kozer deg og er optimistisk til livet og smiler og gyner til planter og trær rundt deg. Du går rundt på en saktmodig måte og gjør alt veldig sakte. Så sakte at folk tror det er noe mindre med deg og det kan det være eller det kan det ikke være. Og ting tar veldig lang tid sånn sakte som du gjør alt men det er fint å gjøre ting grundig og ekstremsakte for deg denne måneden i stedet for å være effektiv og rask. Du har hudplaneten i ditt 5.hus og det betyr at alt i livet ditt sakker farten 900%. Du kan risikere at det gror sopp under føttene dine og lav og mose og kanskje noen bregner. Sporeplanter uansett. Men det er fint for du kan plante avleggere av det. Planter er fint i huset og gir deg mer oksygen som du kan inhalere ned i lungene og holde der i 8 sekunder. Det gjør deg godt. Ellers bør du ikke kjøpe klær denne måneden. Du har dårlig dømmekraft og du kommer bare til å kjøpe klær som er alt for små.
Fiskene
Du går en tur og mens du går så faller noe ut fra bakenden din. Det er en rognpose. Yess tenker du, avkom! Du slipper litt melke oppå, og vips så er fiskebarn i produksjon. Herlig! Men det er jo ikke det samme som å føde et menneskebarn, kjære fisk, det må du forstå. De har ikke følelser og det er også slitt ekkelt å plukke opp rognen og melken fra gata og legge det i et akvarium når det kommer grus og sand fra veien på det. Men du kan jo bruke engangshansker. Det er uansett fint å vite at du kan parre deg med deg selv og reprodusere på denne måten. Smiley hæ? Du er som en menneskelig reke. Husk at det kommer ikke til å klekkes bare en fisk, men tusen. Pass på at du har plass til alle og at økonomien er i orden til å gi dem alle den oppfølgingen de trenger. De er bare fisk, ja vel, men de har blod og innvoller også, akkurat som oss. Er du følelsesløs og kald kan det hende du selger fisken på torget som mat. Planetene lar deg bestemme selv denne gangen.
Væren
Du pådrar deg den sjeldne sykdommen rompebetennelse. Det vil si, den blir ikke så sjelden nå framover. Du har den, og du sprer den. Til alle de andre stjernetegnene også. Det begynner med at rompa er øm, så blir den gollumgul, så blir den lakserosa og hovner veldig opp. Dette er de sikre symptomene. Hvis ikke du oppsøker en rompespesialist omgående er det farer for at den kommer til å falle av. Ja, det er ikke lett for meg å si dette, men så alvorlig er det faktisk. Det er viktig at du er klar over farene så fort som mulig og gjør alt du kan for å hindre mer spredning. Det er viktig å ikke dekke til rompa på noen måte. Som en vifteovn. Dette vil forhindre at huden puster og gjøre betennelsen sterkere og vondere. Rompa må få frisk luft. Du må heller ikke smøre den inn med noen form for krem, er den tørr kan du bruke usaltet smør men det er det eneste. Hold deg til mine og legens råd så skal det nok ordne seg.
Tyren
22. mars går siste stjerne i stjernebildet Orions Krykke inn i ditt fjerde hus. Du våkner opp denne dagen og har fått deg voldtektsmannutseende. Ja dessverre. Tristsmiley. Til og med gråtesmiley. Øyenbrynene dine vokser sammen til et neadertalutseende og du får upålitelige og ikke tillitsvekkende ansiktstrekk og et skulende blikk. Du tar på lang frakk og det vokser ut et vikende skjegg. Folk skyr deg. Du begynner å bruke chat rooms istedet for den virkelige verden. Du står bak gatehjørner og lyktestolper med et kamera i den ene hånden og en lommelykt i den andre. Du har på raske løpesko og får nervøse rykninger i ansiktet. Du har bare ett ansiktsuttrykk. 22. mars 2011 vil stjernebildet Orions Smekke gå inn i ditt fjerde hus i stedet men frem til da må du bare gjøre det beste ut av hva universet har gitt deg. Og det er et perversmannutseende så bruk det for hva det er verdt!
Tvillingene
Du går forbi speilet og ser rett inn i apeansiktet ditt. Det kan hende med oss, når Lepjeplaneten går i motsatt bane av Saturn, at vi får apeansikt. Og det hender deg i mars. Fortvil ikke, du kunne fått snabel og fasettøyne som et insekt i dur og moll. Apeansikt er i hvert fall relativt menneskelignende. Hvis du fortsatt klarer å snakke, er det kjempefint! Hvis ikke må du bare langtidssykemelde deg og få deilige sosssialpenger. Det krafser på døra, det er en rotte som vil inn. Du bestemmer selv om du vil slippe inn rotta, kanskje har den med seg pest eller kanskje er det en lykkerotte. Det er 50/50 her sier planetene. Men noe må du gjøre, hvis ikke du liker krafsingen da. En skremmende kort mann kan bringe deg hell og lykke om dere møtes på en torsdag og du har tatt med rotta. Det kan gi økonomisk vekst å kjøpe mange Kinderegg, kanskje vinner du den store premien.
Krepsen
Se Løven (under) Ja dessverre. Det er akkurat det samme for deg, krepsen. Sånn er livet noen ganger.
Løven
Huff og lell din ekle løvekviseinnhold. Er du en kvinnelig løve, vil alt være fint og bra og det er lurt å gå til tannpleieren. Er du en mannlig løve, er tingene ekstremt ille. Særlig hvis du er et sædfullt Bærumslegeme. Du onanerer for mye og armen din går ut av ledd og blir betent og blåsvart. Dessverre setter din syfilisfylte sæd flekker på alle klærne dine og alle møblene og maten i kjøleskapet. Traurig for de som deler leilighet med deg. Deler av huden din faller av, som kjøttdeigaktige klumper. Det ligner 100% på ekte kjøttdeig. Siden du er en dårlig person bestemmer du deg for å lage mat av hudavfallet og gi det til vennene og kjæresten din. Det er dårlig gjort og planetene vil straffe deg. Brunkremen du benytter deg av hver dag smeltet av noen steder, men ikke alle, og blir skjoldet. En personlig krise for deg som setter all din fokus på dette produktet og ikke kan leve uten i din hårprodukt-og BI-fylte hverdag. Du må nok skjerpe deg og bli snill men det er nok ikke noe håp for deg og all sæden din.
Jomfruen
Møter du en låghalt dame, ikke snakk med henne. Spring så langt vekk du bare orker mens du spytter og korser deg. Hun vil nemlig være en demon i forkledning, en ond Thomas Quick-sjel. Hun kan fange din sjel igjen inni en flaske som hun selger på Marsimartnan på Levanger. Eller inni en lampe. Og det vil du vel ikke. Det vil de færreste med mindre de vil gjemme seg veldig, men dette er ikke en bra måte å gjemme seg på. Pluss du vet aldri hvem som kjøper katta i sekken på Marsimartnan. De er dømt til å være rare, eller barn. Uansett uheldig. En dårlig måned å handle på aksjemarkedet og å starte opp egen restaurant eller BISTRO eller kro. Motell går greit. Du bør velge å kalle motellet Motkjells Motell, ekstra heldig er det hvis du heter Kjell. Dette motellet vil bringe deg mange grunker i tida framover, Kjell!
Vekten
Du bestemmer deg for å bli en ettertraktet volleyballspiller. Men oi! Ikke alle har forutsetninger for deg kjære vekta mi jeg takker deg. Du sikter kanskje litt høyt nå? Dessuten er det ikke så mange penger å hente i volleyball i Norge. Da må du til utlandet, Tyskland eller Guatemala eller Tahiti. På Tahiti er volleyballmiljøet stort og frodig men er du virkelig klar for å gi opp hele livet ditt for dette? Det blir litt som å satse penger på basketball i Norge. Ikke mulig med andre ord. Men du har bestemt deg og er ikke til å rikke! Det forteller Slafseplaneten i vektens tegn oss denne måneden. Og Slurpeplaneten. Og Slurpee-planeten ikke minst. Du får bare legge deg i hardtrening og vrenge og gnisse musklene dine inn og ut fra A til Å så du blir en habil volleyballspiller og ikke pådrar deg noen skader. Husk knebeskytter og gjerne spør en profesjonell om råd først ai ai ai.
Skorpionen
Du starter ditt eget kransekakebakeri! Det heter Krantzkuchenbakerei Gmbh og er tysk-tematisert. Kanskje ikke noen umiddelbar suksess siden tårnkaker ikke er tyske, de er norske! Men tysk skal det være lell for deg. Du har på deg fletter og lederhosen og jodler som de i Asterix mens du baker tårnkaker fra morgen til kveld. Du setter opp en liten brisk på kammerset så du kan sove inne i bakeriet ditt. Dette er dedikasjon på høyeste nivå! Jeg velger å skrive mange utropstegn her siden du er sånn i fyr og flamme over kransekakebakeriet ditt. Du kjøper inn steinovn og kaller den Stein Ove så du kan bake ekstra mange kaker og dessuten pizza til middag og kvelds. Du baker og kjenner at du virkelig lever og du klemmer på deigen som aldri før og bakingen blir livet ditt. Håper du får kunder.
Skytten
En dame kommer i fra en bil og banker på vinduet ditt. Uansett hvor du bor. Skal du slippe henne inn? Planetene sier ja. Ja for svingende! Men det er ikke sikkert at du er lutter øre til planetene nå. Kanskje har du tatt partydop og er inne i din egen lille verden. Eller du har spist for mange egg og kan ikke røre deg. Eller du har viklet deg inn i tråden og garnet ved veven din, der du sitter og lager historiske vevbilder. Uansett. Kanskje velger du å bare åpne vinduet og skrike ut Martin Luthers teser (som han spikret opp på kirkeveggen i Wittenberg) til kvinnen eller kanskje serverer du henne harde scones som har stått fremme på benken for lenge og dessuten blitt bakterieangrepet. Men forsøk å høre på hva hun har å si. Ikke bare tenk på det som du har lyst til å skrike ut med skingrende stemme. Kanskje kan du dra lærdom av kvinnemenneskets utsagn.
Steinbukken
Du oppdager Mister Beans komedie. Du synes det er helt fantastisk, hvorfor har du ikke sett på dette før? Det er det morsomste du noen gang har sett. Du glemmer å spise og barbere deg, du sitter bare inne og ser på Mister Beans filmer og påfunn dag ut og dag inn. Du blir oppsagt på jobben. Du synes stadig det er like morsomt som første gangen du så det. Jeg trenger vel ikke å fortelle deg at dette ikke er særlig lurt. For det første så finnes ikke Mister Bean på ordentlig. Det er laget av en skuespiller som heter Rowan Atkinson, også foregangsmann for Atkins' diett. For det andre så er det ikke verdt å miste alt og alle du har i livet ditt på grunn av dette. For det tredje er det ikke særlig morsomt, det må du bare innse! Det er ikke verdt å vie livet sitt til i alle fall. La oss håpe planetene snart styrer deg inn på andre veier i livet, huff.
onsdag 3. februar 2010
Horoskop februar
Vannmannen
Du må snakke mer. Du snakker alt for lite. Når snakket du sist? Tenkte jeg det ikke, du husker ikke. Alt du gjør er å skrive og tazte og nynne men setninger og ord lager du ei. Kommunikasjon er en husnøkkel i dagens samfunn og den gjør oss til den vi er, på godt og vondt. Kjøp en diktafon og snakk inn i den og bruk opptakene dine når noen snakker til deg senere om du ikke er i humør til å snakke selv akkurat da. Bruk stemmen din og gjør taleøvelser og korøvelser og lær deg buktaling for det er en sjelden kunst som er på vei til å dø ut så ta det på din kappe å redde buktalingen, kjære Vannmann. Lær deg et sjeldent språk, for eksempel tigrinya, som snakkes utelukket i Etiopia og Eritrea. Plant karse som du snakker til og spiser etterpå, dette med snakking og spising er en fin prosess for deg som hjelper deg å bearbeide mye vondt som du har eller ikke har opplevd.
Fiskene
Du vier hele denne måneden til manetoppdrett. Glassmaneter. Du føler det ikke er nok av disse dyra allerede her i verden. Eller bløtdyr nesledyr whatever. Hjertet ditt banker for dem. Det er et flercellet individ som består av 97% vann i hvert fall. Dette opptar deg. Det oppsluker deg. Du leser deg opp om maneter og identifiserer deg med dem. Du vil at manetbestanden i verden skal trippeldobles, minst. Du fyller maneter i dekorative akvarium hjemme hos folk du kjenner og ikke kjenner og f.eks på kinarestauranter. Det blir ikke plass til fisker og reker lenger for manetene utfolder seg og formerer seg. Du kjenner at du vokser som menneske av dette. Det blir som et nirvana for deg, å oppnå samme stadium som maneten har når det gjelder å ikke tenke noenting.
Væren
Nå kommer storken! Den vil velsigne deg med tre barn og ett eller to barnebarn. Nå er det bare å glede seg, og før den kommer kan du more deg med å gjette hvor gamle barnebarna kommer til å være eller hvor store barna dine blir eller du kan strikke og hekle bunadsvester og strømper til dem. Men da er det selvsagt godt å vite hvor store og gamle de blir. Men man kan jo ha flaks. Eller være tjuuvheildi som folk på St. Olavs Hospital liker å si. Vi får håpe at du våkner når storken kommer også. Kjedelig om barna er helt nyfødte også ligger de der og skriker på morsmelk mens du snorker og sikler over og oppi en lav sko. The senorita's shoe. Lost in the tango. Alt i alt vil nok dette gå bra, det sier planetene klart og tydelig fra om. En lykkelig tid for deg og dine.
Tyren
Du oppdager en helt ny og sjelden hunderase ingen har hørt om før. Den er ulik alt annet noen eller noe har sett før. Det er vanskelig å sjønne at det er en hund til og med, helt til den løfter benet og tisser på en mann med bare en arm som står der og du sjønner at det er en mannlig hund. Du velger å kalle opp rasen etter ditt eget navn med Rex etterpå så den skal høres kongelig ut pluss at det minner deg om favoritthunden din på TV, den østerrikske schäferen Rex. Du kommer i lokalavisa pga denne hunderasen og forskere debatterer heftig om det er en hund eller verdens største rotte eller en hårete og rar kjeks som har blitt levende på mirakuløst vis. Det er de mest radikale og uglesette forskerne som debatterer dette. Uansett vil livet ditt aldri bli det samme etter dette. Du vil bli sett på som en insider selv om du egentlig bare tilfeldigvis fant bikkja eller hva det nå er.
Tvillingene
Du har mistet apen din, den har dødd, rømt eller den er oppbrukt. Nå sier sildeplaneten oss at tiden er inne for å kjøpe en ny. Heldigvis har du planetene dine med deg i ditt førtiende hus nå som er huset for apeinnkjøp. Ingenting kan gå galt. Det er uhyre viktig med riktig valg av ape så det er flaks at den gamle faller fra akkurat nå. Du vil finne den perfekte på første og beste forsøk så du slipper å tenke på det eller bekymre deg så du kan sitte hjemme og klemme ut trolldeighår i en hvitløkspresse eller klemme flat tørkede blomster eller klemme på andre ting og deiger. Du vil få i hus en splitter ny ape, stor og kraftig og godt mulig hårete, klar til å hjelpe deg med dine daglige gjøremål. Hvis du finner liket av den gamle så kan du jo steke den over ildstedet med en diger lodden kiwi i munnen. Dette blir et saftig festmåltid!!!!
Kanskje blir det nettopp denne apen med juveler og smykker som finner veien opp i din handlekurv. lol
Krepsen
Krepsen er et kjedelig stjernetegn. Gjesp. Uansett, det klør. Du klør og klør og skraper av huden i frenetiske kløanfall. Det er menneskeloppas tilbakekomst. Den er ikke funnet i Norge i nyere tid, siden svartedauden kom med et skip til Bjørgvin i 1349 men nå er den tilbake for fullt og det var deg som brakte den på banen igjen kjære krebs. Pass på at ingen finner det ut, negativ publisitet kan passe deg senere i 2010 men ikke akkurat i februar. Du får mark i magen også. Dette er stekt smittsomt. Pass på å dekke deg til og vise deg som en forkledningens mester når du går til apoteket, husk at apoteknikerene har musvåkblikk og hukommelse som en hubro så de vil kunne legge sammen to og to så lett som bare det. Du vil ikke bli offentlig uthengt som Parasittbringaren! i tidsskriftet Vagant og Nynorskeposten. Pass deg.
Løven
En stor og kraftig bart vokser ut over natten. Det er en sensasjon! Du trodde ikke du hadde grunnlag for så mye ansiktshårvekst siden du kanskje ikke akkurat er velsignet med for mye av det gode på kroppshårsfronten men nå har planetene vært på ferde igjen. Skrukkeplaneten går motsatt vei i ditt trettifjerde hus og da øker alt som har med proteinvekst i kroppen å gjøre. Neglene dine kan vokse noe helt enormt på kort tid også men det er hovedsakelig ansiktshår som står i fokus. Nå kan du peke nese av alle de som sa at du ikke klarer å vokse frem en skikkelig tykk bart! Nå kan du vise dem en gang for alle der de står med klær som er akkurat ett nummer for små og drikker cola med sugerør og slipper litt cola tilbake i glasset igjen slik at den effektive løsningen blir 57% cola og 43% sikkel tilslutt. Du må foressten slutte å henge så mye med denne typen venner.
Jomfruen
Du finner en stor og verdifull skatt. Den finner du enten på havets dyp i et gammelt skipsvrak eller du følger simpelthen et skattekart du har liggende. Denne gullskatten inneholder perler og tiaraer og lysestaker og edelstener i edelt metall og gulltenner. Den vil løse alle dine problemer. Nå kan du betale ned ågerkarlen og spillergjelden din, ta ut de pantsatte eiendelene dine, ha råd til de dyre medisinene du trenger så sårt og kunne betale utpresseren som sitter med de ødeleggende bildene av deg. Det er viktig at kemneren ikke finner ut som skatten din for da må du skatte av den. Hvis kisten den lå i er ødelagt så kan du kjøpe en ny oppbevaringsboks for skatten. De har mye praktisk på Ikea. Denne skatten vil ihvertfall løse alle dine problemer. Det gjelder bare å finne et sted å veksle inn gjenstandene i penger. Du kan jo ikke betale med en tiara.
Vekten
Du ligger på stranden (nå i februar, det er litt rart men deg om det) og en mann med rødgrått volumiøst hår løfter benet og fiser på deg. Du blir rasende og vil koble inn politiet og vil banke opp denne mannen for du mener det var med vilje og at huden din tok skade av fisen. Kanskje stemmer disse tingene men vi er ikke i USA heller. Noen ganger er det best å la ting ligge. Har du råd til en bigshot advokat kanskje? Og tenk på familien til denne mannen. Kanskje lider de og nå vil de lide enda mer. Planetene råder deg til å telle til 28, minst, før du eksploderer og trekker forhastede beslutninger. Februar er ikke måneden til å ta forhastede beslutninger. Ta deg et bad og tenn lys og lukt på potpurri og tenk på små, stille mus og buddhistiske munker for å få ro i sjelen. Er det egentlig verd å starte en krig fordi du føler deg krenket? Tenk på verden og ikke degselv.
Skorpionen
Tiden er inne for å bytte jobb! Si opp på dagen, forlat åstedet og stikk av uten noe snikksnakk. Hvis du fortsatt er en elev, slutt på skolen. Begynn på noe nytt! Hvis du for eksempel går frisør-og lærlingfag så begynn på hallvaktlinjefaget. Kjøp hallsko. Går du på ungdomsskolen, begynn på realskolen. I Brønnøysund. Mange kjente mennesker i Norge i dag er uteksaminert der. Kanskje ender du opp som volleyballdommer om noen år, hvem vet? En lysende karriere. Selv om du har en jobb kan du begynne på skolen igjen. Eller begynn å jobb med noe du kanskje ikke har så veldig lyst til akkurat nå. Planetene sier at du kommer til å ha lyst til det om 10-15 år så like greit å begynne nå. Kanskje bestemmer du det for å reise til et land som ikke trenger det så forferdelig mye for å gjøre veldedig arbeid også. Spennende valg! Hell og lykke til deg.
Skytten
Kroppen din finner det for godt å skifte ham i februar. Som et annet lemmeløst krypdyr. Huden fra hele legemet ditt skrelles av relativt sakte, men også relativt fort. Det føles ubehagelig og tørt, den faller ikke av i store flak men til slutt har hele greia løsnet og ligger der som et tomt skall etter deg selv. Det er jo forsåvidt også det det er. Hvis du vil lage en gipshær av statuer som ser nøyaktig ut som deg selv, kan du bruke den tomme hammen din som en støpeform. Dette kan være et spennende prosjekt for dere skytter som føler dere kreative. Bare pass på og vær forsiktig så hudhammen din ikke går istykker. Den nye hammen som du har fått er sår og ru. Du må nok bruke solfaktor de første 6 åra selv på vinteren, for huden er helt fersk og tåler ingen verdens ting. Den blir lett skrukkete også, så smør deg godt og bruk bøttehatt.
Steinbukken
Du reiser i Thailand og trives med det. Du reiser litt rundt i Thailand. Navnet ditt begynner med S eller L, hvis ikke er en av disse bokstavene i for- eller etternavnet ditt eller hos en av foreldrene dine. Du er enebarn, eller har mange søsken med dobbeltnavn. Eller så har du dobbeltnavn selv. Eller ikke. Det er ikke så nøye, for februar 2010 er over for lenge siden. Maaaange dager siden. Du baker lite for tiden. Men det er fint for hadde du bakt, hadde det blitt mislykket og stygt og vondt. Tvi! Du vokste opp i et rekkehus. Eller et stort hus på landet. Det var alt, takk.
Du må snakke mer. Du snakker alt for lite. Når snakket du sist? Tenkte jeg det ikke, du husker ikke. Alt du gjør er å skrive og tazte og nynne men setninger og ord lager du ei. Kommunikasjon er en husnøkkel i dagens samfunn og den gjør oss til den vi er, på godt og vondt. Kjøp en diktafon og snakk inn i den og bruk opptakene dine når noen snakker til deg senere om du ikke er i humør til å snakke selv akkurat da. Bruk stemmen din og gjør taleøvelser og korøvelser og lær deg buktaling for det er en sjelden kunst som er på vei til å dø ut så ta det på din kappe å redde buktalingen, kjære Vannmann. Lær deg et sjeldent språk, for eksempel tigrinya, som snakkes utelukket i Etiopia og Eritrea. Plant karse som du snakker til og spiser etterpå, dette med snakking og spising er en fin prosess for deg som hjelper deg å bearbeide mye vondt som du har eller ikke har opplevd.
Fiskene
Du vier hele denne måneden til manetoppdrett. Glassmaneter. Du føler det ikke er nok av disse dyra allerede her i verden. Eller bløtdyr nesledyr whatever. Hjertet ditt banker for dem. Det er et flercellet individ som består av 97% vann i hvert fall. Dette opptar deg. Det oppsluker deg. Du leser deg opp om maneter og identifiserer deg med dem. Du vil at manetbestanden i verden skal trippeldobles, minst. Du fyller maneter i dekorative akvarium hjemme hos folk du kjenner og ikke kjenner og f.eks på kinarestauranter. Det blir ikke plass til fisker og reker lenger for manetene utfolder seg og formerer seg. Du kjenner at du vokser som menneske av dette. Det blir som et nirvana for deg, å oppnå samme stadium som maneten har når det gjelder å ikke tenke noenting.
Væren
Nå kommer storken! Den vil velsigne deg med tre barn og ett eller to barnebarn. Nå er det bare å glede seg, og før den kommer kan du more deg med å gjette hvor gamle barnebarna kommer til å være eller hvor store barna dine blir eller du kan strikke og hekle bunadsvester og strømper til dem. Men da er det selvsagt godt å vite hvor store og gamle de blir. Men man kan jo ha flaks. Eller være tjuuvheildi som folk på St. Olavs Hospital liker å si. Vi får håpe at du våkner når storken kommer også. Kjedelig om barna er helt nyfødte også ligger de der og skriker på morsmelk mens du snorker og sikler over og oppi en lav sko. The senorita's shoe. Lost in the tango. Alt i alt vil nok dette gå bra, det sier planetene klart og tydelig fra om. En lykkelig tid for deg og dine.
Tyren
Du oppdager en helt ny og sjelden hunderase ingen har hørt om før. Den er ulik alt annet noen eller noe har sett før. Det er vanskelig å sjønne at det er en hund til og med, helt til den løfter benet og tisser på en mann med bare en arm som står der og du sjønner at det er en mannlig hund. Du velger å kalle opp rasen etter ditt eget navn med Rex etterpå så den skal høres kongelig ut pluss at det minner deg om favoritthunden din på TV, den østerrikske schäferen Rex. Du kommer i lokalavisa pga denne hunderasen og forskere debatterer heftig om det er en hund eller verdens største rotte eller en hårete og rar kjeks som har blitt levende på mirakuløst vis. Det er de mest radikale og uglesette forskerne som debatterer dette. Uansett vil livet ditt aldri bli det samme etter dette. Du vil bli sett på som en insider selv om du egentlig bare tilfeldigvis fant bikkja eller hva det nå er.
Tvillingene
Du har mistet apen din, den har dødd, rømt eller den er oppbrukt. Nå sier sildeplaneten oss at tiden er inne for å kjøpe en ny. Heldigvis har du planetene dine med deg i ditt førtiende hus nå som er huset for apeinnkjøp. Ingenting kan gå galt. Det er uhyre viktig med riktig valg av ape så det er flaks at den gamle faller fra akkurat nå. Du vil finne den perfekte på første og beste forsøk så du slipper å tenke på det eller bekymre deg så du kan sitte hjemme og klemme ut trolldeighår i en hvitløkspresse eller klemme flat tørkede blomster eller klemme på andre ting og deiger. Du vil få i hus en splitter ny ape, stor og kraftig og godt mulig hårete, klar til å hjelpe deg med dine daglige gjøremål. Hvis du finner liket av den gamle så kan du jo steke den over ildstedet med en diger lodden kiwi i munnen. Dette blir et saftig festmåltid!!!!
Kanskje blir det nettopp denne apen med juveler og smykker som finner veien opp i din handlekurv. lol
Krepsen
Krepsen er et kjedelig stjernetegn. Gjesp. Uansett, det klør. Du klør og klør og skraper av huden i frenetiske kløanfall. Det er menneskeloppas tilbakekomst. Den er ikke funnet i Norge i nyere tid, siden svartedauden kom med et skip til Bjørgvin i 1349 men nå er den tilbake for fullt og det var deg som brakte den på banen igjen kjære krebs. Pass på at ingen finner det ut, negativ publisitet kan passe deg senere i 2010 men ikke akkurat i februar. Du får mark i magen også. Dette er stekt smittsomt. Pass på å dekke deg til og vise deg som en forkledningens mester når du går til apoteket, husk at apoteknikerene har musvåkblikk og hukommelse som en hubro så de vil kunne legge sammen to og to så lett som bare det. Du vil ikke bli offentlig uthengt som Parasittbringaren! i tidsskriftet Vagant og Nynorskeposten. Pass deg.
Løven
En stor og kraftig bart vokser ut over natten. Det er en sensasjon! Du trodde ikke du hadde grunnlag for så mye ansiktshårvekst siden du kanskje ikke akkurat er velsignet med for mye av det gode på kroppshårsfronten men nå har planetene vært på ferde igjen. Skrukkeplaneten går motsatt vei i ditt trettifjerde hus og da øker alt som har med proteinvekst i kroppen å gjøre. Neglene dine kan vokse noe helt enormt på kort tid også men det er hovedsakelig ansiktshår som står i fokus. Nå kan du peke nese av alle de som sa at du ikke klarer å vokse frem en skikkelig tykk bart! Nå kan du vise dem en gang for alle der de står med klær som er akkurat ett nummer for små og drikker cola med sugerør og slipper litt cola tilbake i glasset igjen slik at den effektive løsningen blir 57% cola og 43% sikkel tilslutt. Du må foressten slutte å henge så mye med denne typen venner.
Jomfruen
Du finner en stor og verdifull skatt. Den finner du enten på havets dyp i et gammelt skipsvrak eller du følger simpelthen et skattekart du har liggende. Denne gullskatten inneholder perler og tiaraer og lysestaker og edelstener i edelt metall og gulltenner. Den vil løse alle dine problemer. Nå kan du betale ned ågerkarlen og spillergjelden din, ta ut de pantsatte eiendelene dine, ha råd til de dyre medisinene du trenger så sårt og kunne betale utpresseren som sitter med de ødeleggende bildene av deg. Det er viktig at kemneren ikke finner ut som skatten din for da må du skatte av den. Hvis kisten den lå i er ødelagt så kan du kjøpe en ny oppbevaringsboks for skatten. De har mye praktisk på Ikea. Denne skatten vil ihvertfall løse alle dine problemer. Det gjelder bare å finne et sted å veksle inn gjenstandene i penger. Du kan jo ikke betale med en tiara.
Vekten
Du ligger på stranden (nå i februar, det er litt rart men deg om det) og en mann med rødgrått volumiøst hår løfter benet og fiser på deg. Du blir rasende og vil koble inn politiet og vil banke opp denne mannen for du mener det var med vilje og at huden din tok skade av fisen. Kanskje stemmer disse tingene men vi er ikke i USA heller. Noen ganger er det best å la ting ligge. Har du råd til en bigshot advokat kanskje? Og tenk på familien til denne mannen. Kanskje lider de og nå vil de lide enda mer. Planetene råder deg til å telle til 28, minst, før du eksploderer og trekker forhastede beslutninger. Februar er ikke måneden til å ta forhastede beslutninger. Ta deg et bad og tenn lys og lukt på potpurri og tenk på små, stille mus og buddhistiske munker for å få ro i sjelen. Er det egentlig verd å starte en krig fordi du føler deg krenket? Tenk på verden og ikke degselv.
Skorpionen
Tiden er inne for å bytte jobb! Si opp på dagen, forlat åstedet og stikk av uten noe snikksnakk. Hvis du fortsatt er en elev, slutt på skolen. Begynn på noe nytt! Hvis du for eksempel går frisør-og lærlingfag så begynn på hallvaktlinjefaget. Kjøp hallsko. Går du på ungdomsskolen, begynn på realskolen. I Brønnøysund. Mange kjente mennesker i Norge i dag er uteksaminert der. Kanskje ender du opp som volleyballdommer om noen år, hvem vet? En lysende karriere. Selv om du har en jobb kan du begynne på skolen igjen. Eller begynn å jobb med noe du kanskje ikke har så veldig lyst til akkurat nå. Planetene sier at du kommer til å ha lyst til det om 10-15 år så like greit å begynne nå. Kanskje bestemmer du det for å reise til et land som ikke trenger det så forferdelig mye for å gjøre veldedig arbeid også. Spennende valg! Hell og lykke til deg.
Skytten
Kroppen din finner det for godt å skifte ham i februar. Som et annet lemmeløst krypdyr. Huden fra hele legemet ditt skrelles av relativt sakte, men også relativt fort. Det føles ubehagelig og tørt, den faller ikke av i store flak men til slutt har hele greia løsnet og ligger der som et tomt skall etter deg selv. Det er jo forsåvidt også det det er. Hvis du vil lage en gipshær av statuer som ser nøyaktig ut som deg selv, kan du bruke den tomme hammen din som en støpeform. Dette kan være et spennende prosjekt for dere skytter som føler dere kreative. Bare pass på og vær forsiktig så hudhammen din ikke går istykker. Den nye hammen som du har fått er sår og ru. Du må nok bruke solfaktor de første 6 åra selv på vinteren, for huden er helt fersk og tåler ingen verdens ting. Den blir lett skrukkete også, så smør deg godt og bruk bøttehatt.
Steinbukken
Du reiser i Thailand og trives med det. Du reiser litt rundt i Thailand. Navnet ditt begynner med S eller L, hvis ikke er en av disse bokstavene i for- eller etternavnet ditt eller hos en av foreldrene dine. Du er enebarn, eller har mange søsken med dobbeltnavn. Eller så har du dobbeltnavn selv. Eller ikke. Det er ikke så nøye, for februar 2010 er over for lenge siden. Maaaange dager siden. Du baker lite for tiden. Men det er fint for hadde du bakt, hadde det blitt mislykket og stygt og vondt. Tvi! Du vokste opp i et rekkehus. Eller et stort hus på landet. Det var alt, takk.
søndag 17. januar 2010
Rick's Café. Lørdag
Førsteinntrykk
Vi ønsket taxisjåføren godt sparkføre. Og sa takk for laget. Det var jo høflig av oss. Men han fortjente det for han var en trivelig taxisjåfør. Og tålmodig, som helt sikkert er en fordel i yrket. Køen gikk fort som en julegris. Vi tenkte: et tegn på en upopulær plass? Ja ja vi var uansett glade for det siden det var en ubehagelig haglestorm ute og vi fikk tilgriset ansikt og hår av dette ekstremværfenomenet. Det kostet 90 kr å komme inn. Det er nesten 100, men ikke helt. Stemplene er litt vage men det er egentlig greit. De var greie. Området var stort og mørkt og vi gikk ned en bred todelt trapp. Det var vanskelig å orientere seg. Så måtte vi på do så vi gikk for å finne det.
Toalettfasilitet
Vi ble usikre. Er dette en guttedo? Nei. Unisex. De nede i hvert fall. Ja ja ja. Doene lukter bygdefest men ikke så ille at vi brekker oss. Bloggesvennen liker å bruke denne beskrivelsen på dostank og jegselv har aldri luktet bygdefest så vi må anta at det stemmer. Men altså ikke superstink. Man hører rykter om at doene aller øverst er mye finere men dette testes aldri ut dessverre. Og noen andre do like ved de unisexe er også visstnok mye finere men vi finner dem ikke. De kan jo skilte litt bedre da. Greit nok om man går hit kveld ut og kveld inn men går man hit kun en gang for en blogg så vet man ikke sånt. Men bevares, man har da sett verre do. Så de var helt OK. Herlig spennende og alternativt med unisex hæ Rick's. Ye ye ye. Det var i hvert fall ledige do hele tiden og ingen ekstremkø for det var få klientellmedlemmer her. Sånn går det!
Klientell
På vei ned trappen like etter at vi har ankommet kommer en klientellpyntekvinne springende. Hun skifter sko midt i trappa, fra uggsaktige skoletter til pumps. Effort får'n si! Sånt må være slitsomt men fint at hun anstrenger seg så mye for en kveld på byen. Koz. Først tenkte vi at klientellet var halvattraktivt. Man er alltid litt positiv på starten. Så går kurven ned i dundas eller hades eller hel e.l. En Bærumsaktig mann stoppet meg: Unnskyld, har du møtt en venn av meg? Kristoffer. Therese. Lolirofli. Jeg ser tydeligvis ut som en Therese. Så artig. En artig måte å snakke til noen på hæ, Herr Bærumstryne. Dessverre gikk man fra dem. Men det var nok det eneste fornøyelige fra klientellet på hele kvelden. Bortsett fra når man mistet en ørering og en befrakket mann plukket den opp mens han gikk forbi på vei ut. Høflig! Men som sagt ikke mer positivt fra det holdet. Det er høy paljett- og pelsfaktor på Rick's. Aller øverst er BI-etasjen. Alt er BI med denne etasjen. Det virker som alle i hele etasjen kjenner hverandre og går dit hver kveld og er en stor, overfladisk gjeng. Det er nok sannsynlig. Det er også sannsynlig at alle er fra Bærum og går på BI og kommer fra en bakgrunn innen privatøkonomisk sektor. Nå skal vi ikke si at alle fra Bærum er sånn og at vi ikke liker de fra Bærum. Men vi snakker om de erketypiske Bærumztryner. Youknowwhatimean. Æsj. Og her fantes jævla taperbærum overalt. Fins de overalt? Ja det gjør de her.
Det eneste dansegulvet er nederst og der spiller de også styggest musikk. Typisk hæ. Der finnes stygge multidansende legemer som er desperate etter kroppskontakt. Det er litt trist. Akk ja. Et hårete kortlemmet legeme (på min høyde, ca. 161 cm) gnir og gnisser seg mot meg og jeg skriker ut i fistel og hopper vekk og roper æsj. Stakkars, men det virker. Heldigvis. Masse multiknuffing på dansegulvet. Det skal lite til for at klientellet har det topp. Tenk så mye alkohol kan gjøre for din trivsel hæ. Flaks for Rick's at det funket på noen. For det var glissent oppmøte så det trengs. Og lammeullsgenserfaktoren var svært høy denne kveld.
Ansatte
De var ekstremt lite serviceinnstilte. De var utrivelige. Noen sa at de var trivelige i mellometasjen men dørvaktene var ikke trivelige og det var ikke de i andre barer og garderobekøen var smurfekort men tok likevel AGES. Og en bloggens kamerat skulle ut og røyke men dørvaktene var vrange og sa hun ikke fikk stå der eller der og ikke der og NÅ MÅ DU BESTEMME DEG og fyllskapen var ikke engang et faktum for hennes del. Utrivelig hæ? Utrivelig til at det er sånn en upop plass! Ugh dit går vi aldri igjen meggeansatte hvemtrordereatdereer.
For en ronkeplass. Unnskyld språket. Veldig god tequila sa en bloggens kamerat. Musikk for almuen. Det vil si drittmusikk. Tommy used to work on the docks. De spiller den overalt på disse utestedene. Artig for noen, mindre artig for andre. Vi hørte halvfin til fin musikk lengre oppe i etasjene men var det dansegulv der?? Nei er svaret på det. For disse klientelltrynene ville garantert bare ha klaget og ønsket seg mere Akon og Kid Ho eller Apeface eller hva nå disse chartartistene heter. Dette er den verste plassen jeg har vært på i mitt liv sa bloggens kamerat. Jegselv synes kanskje Downtown var verre men det var ikke langt unna. Ugh. Takk og lov for at dette er over! Og forresten: Rick's Café?? Det er kanskje et spisested på dagtid men café? Uheldig navnevalg og dessuten misvisende. Man husker Rick's og News som et gemt sted før det brant ned, da var man kanskje bare 18 og ikke så kresen men LELL. Det var andre tider da.
Etterpå
gikk vi ikke på MIR! Hurra for oss. Men svennen var innom og så på en ekstremkø uten sidensvans. Vi kan rapportere om at vi muligens tar en pause fra bloggingen neste helg. Lizm.
16.01.10
søndag 10. januar 2010
Café 3B. Lørdag
Førsteinntrykk
Køen var ikke-eksisterende. Bloggesvennen var likegyldig til dette da hun led fra fyllskapen kvelden før. Lite profesjonelt får'n si. Vi så Skjeggevenn straks. Han jobber der. -Godt nyttår! (eh, dette har nok blitt en gjenganger, for hvor lenge vites ikke. Håper det går over snart) Går det bra? Ja sa Skjeggevenn. Gratis inngang, ekstremt trivelige vakter jobber ute. En koz plass.
Toalettfasilitet
Do oppe er relativt greit for stink er overdekket av WC-blokk. Meget effektivt! Bra jobbet 3B! Ikke tissehorelukt som visse andre steder. Det sto Idioti Potet på et klistremerke på do, loliez. Helt greit, ingenting å utsette på toafasilitet her nei.
Klientell
Det er mange småbarn her. For dem som liker det. For aldersgrensen er 18. Men disse menneskene må jo få komme inn steder de også. Mange fra Nærøy her, sa bloggesvennen. Kredibiliteten til dette utsagnet vites ikke men man må jo anta at det ikke er en løgn. Det va en del fiendeblikk fra kvinnelig publikum. Ja ja. Mange enda yngre mennesker nedenunder. 3B er jo en rockeplass så det finnes mange langhårede og frizz-hårede klientellmedlemmer her. Med og uten lang skinnfrakk. Kjekknoser forekommer ikke akkurat så veldig hyppig, men herregud så trivelig! Trivelig stemning. Det er relaxed og folk flest er uten uspiselig attitude mot alt og alle de ikke har kjent i 6,3 år fra før. Ekstreme vindusglassbriller også observert faktisk. Er dette BrukBar eller? Jaja. Spennende mangfold. Eller kanskje ikke så mye. Det er jo ikke til å stikke under en ottoman at det er flest svartkledde og trangbuksede her. Nede er det høy Satyriconfaktor. Satyriconbula denne kveld. Og heslig Satyriconklining der begge parter har like langt tjafsete hår og det er vanskelig å se hvem som er hvem og hva som er hva og alt sammenflettes. Litt ekkelt men i hvert fall uvanlig. Små emokvins med ekstremt små hoder. Lubne småbarn. Fikk også dessverre mang et alarmerende tilbakestående sjekkeblikk fra diverse organismer. Akk. Men alle er mer eller mindre opptatt av seg selv og sitt og stemningen er supertrivelig og avslappet og ikke pretensiøs eller nedlatende eller aggressiv. Bare litt slåssing ute men det var så lite at det ikke merktes.
Ansatte
Sist en bloggerkamerat var her skiftet Skjeggevenn en ting på klokka hennes som var ødelagt. Hurra! Triveligere ansatt finnes ikke. Han har jobbet der i 4 år. Vi spør etter noen kaffegreier og her må man dessverre innrømme at man skammer seg litt for man var litt vanskelig for kaffegreiene smaker ikke noe annet enn kaffe og man sier dette og de trivelige ansatte lager noe nytt og et annet bloggstøttelegeme smaker på dette nye og er dessverre enig i at det bare smaker kaffe men man gir seg til slutt for å unngå alt for mye oppstyr og man sjønner jo i ettertid at med polvarer så smaker det jo ikke noe. Det er ikke bestandig så lurt å drikke hjemmelaget alkohol oppi kaffen (i mummikrus) før man går hjemmefra for da synes man at alt annet smaker ingenting. Sorry 3B, kaffetingen var super og det var jegselv som var vanskeli. Det kostet 70 kr for en kaffeting og det er sannelig ikke verst. Som sagt, ekstremtrivelige og vennlige ansatte. Gode mennesker.
3B var i sin tid en hyperpopulært rockeungdomssted siden de har 18 års aldersgrense men nå var det litt glissent der. Det er trist! Før var det helt fullt nede og fete reggae-beats på det innerste rommet men det er nå erstattet med spredt Satyriconklining. Kom igjen ungdommen, gå dit. Det er 42 for øl før kl. 23 og 54 etter og de har biljard (snooker pool) oppe og musikken er finfin. Selv om man har blitt kastet ut av 3B to ganger i sitt liv grunnet ekstrem fyllskap får alle komme inn neste gang. 3B er koz.
Etterpå
tok vi sol. Neida! Honestly. Alle veier leder til MIR
09.01.10
torsdag 7. januar 2010
Horoskop januar
Vannmannen
Godt nyttår til deg kjære vannmann eller skal vi si kanskje ikke. Du vil nemlig høyst sannsynlig bli spist av en kjøttetende plante denne måneden. Alternativt, noen du kjenner og er veeeeldig glad i vil bli spist av planten din. Så eier du en kjøttetende plante, pass på. Selv om du er uten makt i denne saken, så du trenger forresten ikke å passe på så veldig bra lell. Hvis du ikke eier en, er det jo du som blir spist. Du tenker kanskje, jeg kjenner ingen med kjøttetende planter, høhø, taperhoroskop, men akk! Dette kan skje i det offentlige rom, hvor som helst hvor du befinner deg egentlig. Så du ler nok ikke sist likevel. Du kan jo umulig vite hvor alle kjøttetende planter i verden befinner seg. Uranus i uheldig bane til sædplaneten er årsaken til denne grusomme hendelsen. Vi kan jo bare ikke styre disse planetene. De gjør som de vil, akkurat som fulle folk og barn.
Fiskene
Du er glad om dagen. Og det har du all grunn til å være! Benet ditt har nemlig vokst. Det korte benet ditt som gjorde deg til narr, spott og SPE overalt hvor du gikk. Legene sa til deg, sorri, det benet kan du bare glemme at skal vokse noe mer nå som du har passert 37 år, men oi! Planetene hjelper oss der legene sier stopp. Rusplaneten har spinnet rundt i ditt 5. hus i 489 år nå men denne måneden har den gått i sekstil med sola og det skriker benvekst lang vei. Kjedelig om du ikke hadde et kort ben fra før, for da får du det nå. Det ene benet ditt kommer til å vokse om du er en ekte fisk. Vi kan bare håpe at det ikke er det lengste benet ditt som vokser enda mer, men det skjer nok ikke. Forhåpentligvis. Fingrene i kryss! Ellers er alt bare glede og velstand bortsett fra noen spede voksesmerter men det gjør deg ikke noe når du får et lengre ben i bytte. Hurra!
Væren
Vær overmåtelig forsiktig med økonomien!! To utropstegn og det trengs. For du vil nemlig trenge mange penger denne måneden. Mange. Det vil gå termitter og trebukk i huset ditt. Alt må rives og legges inn på nytt, glavaen også. Det er dyrt. Denne termitt-typen er ny og ukjent for ekspertene og den er ekstremt aggressiv. Den spiser alt den kommer over, inkludert mennesker og husdyr. Så sett dyra dine i et pensjonat og gå med god beskyttelse når du er inne i huset. Eksempler er rustning, birøkterdrakt eller en slags tredrakt som insektene må spise seg gjennom først. Du kan eventuelt gå med en vedskie surret rundt hver legg som de kan angripe først, men da må du følge med. Og det hjelper jo ikke hvis de hopper ned fra taket på deg. Da kan en trehjelm være lurt. Det hjelper ikke å google da rasen er helt ukjent. Sorri.
Tyren
Denne måneden vil jeg sette fokus på din karriere, kjære tyrfrid. Det er nemlig veldig enten eller her. Overraskende hæ. Er du en sliter som jobber for minstelønn og står på og jobber og sliter livet og helsa av deg, er utsiktene dystre. Sjefer legger lite merke til deg og setter ikke pris på innsatsen din, de behandler deg som støv. Støv og skitt og smuss og smitte. Er du derimot inne på den kriminelle løpenbane med lyssky virksomheter på plakaten, vil det gå deg godt. Selger du narkotika, vil du få god pris. Er du kattetyv vil du finne mye å stjele. Er du falskmyntner vil forretningene være bra. Er du skapsprenger eller landeveisrøver, likeså. Er du pirat vil det ikke gå så særlig bra men det er dog det eneste kriminelle yrket som ikke vil være en umiddelbar suksess. Så her er det bare å stå på for planetene støtter deg uten like, nyt det!
Tvillingene
Her er kjærligheten virkelig i luften! Oh la la, du trekker på deg alpeluen og tar baguetten og rekecocktailboksen under armen, har på deg tettsittende stripete topp, rødt tørkle rundt nakken, tar på marineblå seilduksbukser og anlegger en tynn snurrebart uansett hva slags kjønn du er. Du vræler franske gloser i dur og moll og høres ut som Allo Allo og sykler og føler deg superamorøs! Du kan nesten være litt anstrengende men det stopper ikke deg. Noen kan synes det er rart at du later som om du er fransk (later så sterkt at det virker som om du faktisk tror det selv -og det gjør du) mens andre synes det er spennende. Det vil vise seg om denne oppførselen er fruktbar, det kan dessverre ikke planetene fortelle deg. De kan ikke gjøre alt heller. Litt må vi gjøre selv. Men Venus i ditt 2,4. hus vitner om at denne måten å te seg på kommer nå. Spennende!
Krepsen
Denne måneden er koz, for du arver. Det du arver, er en bolig eller bygg av noe slag. Det kan være et leskur, en rønne, en stall et fjøs men det er mest sannsynlig ikke en silo. Kjedelig for deg som trenger en silo. Men noe annet husslag en de som står nevnt over, blir det garantert ikke. Ikke selg. Det ville være dumt. Hvis du selger, vil det gå deg g-r-u-s-o-m-t. Men bindestrek. Men du får ikke solgt det likevel. Denne nye boligen hører med i din utvikling og glir inn i livet ditt som en spark på vinterføre. Den vil føre til at livet ditt tar en annen retning. Du vil vie 97% av fritiden din til denne bygningen. Den vil bli en besettelse for deg. Den vil føre deg ut på skråplanet. Den vil knuse deg. Men spennende er det likevel, å se hva du får og hva som skjer. Håper det går litt bra og husk deodorant.
Løven
Du finner ut at du vil bli en emo. Et nytt bekjentskap har inspirert deg. Du maler deg med sporadisk ansiktssminke og hører på My Checmical Romance. Du anlegger et stort gammeldamehår og striper det blått. Du skjærer i kroppen din hver gang noen ser på deg på gata for du synes de kalte deg feit med blikket sitt. Du løper hylende hjem og finner fram fruktkniven og tror alle synes du er stygg og tjukk og taper og du skriver lange dikt utn rim og rytme eller jambisk troké der du beskriver dine lidelser. Og dem er det mange av. Du nyter å synes så synd på deg selv. Du slutter å snakke hver torsdag for å vise verden hvor jævlig du har det. Du gråter inni deg og utenpå, hele tiden. Foreldrene dine eller eventuell partner flatmate blir dritlei og ønsker deg ut av denne perioden men nei. Den kommer du til å være inne i lenge. For alltid. Sorry.
Jomfruen
Du går en tur den 12. og på den turen finner du et stort egg. Det er unormalt stort. Du tror det er et strutseegg og tenker: mmmm deilig gnæmings saftig strutsesteik og legger deg og ruger på det. Du ruger og ruger på en dedikert måte og må være borte fra jobb for å ruge og du bygger et rede av kvister og greiner og gjørme og avføringen din samt fjær du napper fra kroppen. Men det du ikke vet er at når rugetiden er over, så kommer det ut en kjempestor dinosaurus. Oi! Det hadde du ikke ventet deg. Hva gjør du med den da? Det er ikke lov i Norge å drive dinosauroppdrett heller. Den er kanskje medioker søt når den er helt liten og ny og slimete men den vokser fort og det er dyrt å skaffe kjøtt til en sånn Velociraptor, som avkommet da blir. Så bare gå forbi det egget, for klekker du ut det kan ikke engang planetene hjelpe deg.
Vekten
Du våkner i slutten av måneden til hva som etterhvert vil bli målt til å bli Norges største filipenskvise på rumpa di. Du kjenner det verker i hele kroppen og tror først at du har fått et hardt anfall av influensa for hele legemet ditt verker, men nei da. Filipenskvisa di smerter så utrolig at det gjør vondt i heele kroppen. Du forflytter armen ned på rumpa og kjenner det som du først tror er et fremmedlegeme som har ramlet ned fra hylla over sengen men du kjenner raskt at den sitter fast på kroppen. Ånei! roper du ut for nå kan du ikke sitte. Du går til legen som blir sjokkert og henter inn alle kollegene sine samt alle de andre på venterommet og noen ringer Se og Hør så har du det gående. Media er koblet inn og alle vil ha bilde av den og den gule "majonesen" inni. Kronprinsen besøker deg. Men heldigvis går den over til februar så ha tålmodighet stakkar.
Skorpionen
Huden din møgler i ansiktet på grunn av kulda. Dette er ikke noe å spøke med. Det er ikke noe artig å ha muggen hud. Men det skjer. En negativ ting til vil skje, øyenbrynene dine vil bare smelte av. Det er et sjeldent syndrom som alle i skorpionen er født med og smeltingen vil skje i 25-års alder pluss minus 10 år. Det heter Loes syndrom, etter Loefamilien. De kommer aldri tilbake. Du kan enten transplantere to striper fra hodehåret ditt eller legghår eller du kan tegne på med en Poscatusj eller tatovere på selv. Du kan samle støv og lo og lime det på ansiktet ditt med en Prittstick også. Mye går an her så ikke bli lei deg. Noe annet hårtap vil ikke skje, det er bare bryna dine. Ellers er månenden fin og fruktbar økonomisk og helsemessig og kjærlighetsmessig og allting.
Skytten
Er du et uærlig grådig og ondt menneske uten rent mel i posen? Det bør du sannelig slutte med. Da vil det gå deg ille. Hvis du driver og lurer og jukser og trikser og utnytter folk for egen vinnings skyld så vit at du kommer til å få din straff din frekkesatan. Du er litt for glad i penger og da kan du ta alle disse pengene du grådig har karret til deg og legge dem i en pengebinge og stupe i dem som en onkelskrue bare at det går ikke an for mynter er harde og slår du hodet ditt i dem så har du fortjent det ditt skjeggetroll. Er du ikke en slem skytte, så er det fint. Da vil du kose deg med peiskos og ut i marka og fisking og rødvin og bodylotion. Duftlys. Det vil ikke skje så mye men du koser deg og leser ukebladnoveller og drømmer deg til Ludvig den fjortendes tid da parykkene var store og ingen brukte do men bæsjet i skuffene. En herlig tid.
Steinbukken
Mange forandringer vil finne sted i livet ditt nå. En formørkelse i ditt tegn vil bringe energi og velbehag. Du bør ikke reise nå. Hold deg hjemme. Følger du med på One Tree Hill og ønsker å reise for å besøke settet og se dine favorittstjerner? Ikke gjør det. Ikke se på One Tree Hill det er umoralsk. Nyheter om bror din vil nå deg. De kan nå deg på faks, sms, telegram, snail mail, sendebud eller herald. Du trodde kanskje ikke du hadde en bror? Tro om igjen. Du får en nå. En lyserød bror med gult hår og hvite eller nesten ingen øyenvipper og relativt tørr hud. Kanskje er han født i skorpionen. Tror du at du skal få lønn den 12.? Det er feil. Du får ingen lønn du. Det har skjedd en feil. Så nå må du tømme sparekontoen din. Har du ingen sparekonto? Nei vel. Da må du tigge med et lidende ansiktsuttrykk en romansk tigger verdig men det sier planetene at du klarer smiley.
Godt nyttår til deg kjære vannmann eller skal vi si kanskje ikke. Du vil nemlig høyst sannsynlig bli spist av en kjøttetende plante denne måneden. Alternativt, noen du kjenner og er veeeeldig glad i vil bli spist av planten din. Så eier du en kjøttetende plante, pass på. Selv om du er uten makt i denne saken, så du trenger forresten ikke å passe på så veldig bra lell. Hvis du ikke eier en, er det jo du som blir spist. Du tenker kanskje, jeg kjenner ingen med kjøttetende planter, høhø, taperhoroskop, men akk! Dette kan skje i det offentlige rom, hvor som helst hvor du befinner deg egentlig. Så du ler nok ikke sist likevel. Du kan jo umulig vite hvor alle kjøttetende planter i verden befinner seg. Uranus i uheldig bane til sædplaneten er årsaken til denne grusomme hendelsen. Vi kan jo bare ikke styre disse planetene. De gjør som de vil, akkurat som fulle folk og barn.
Fiskene
Du er glad om dagen. Og det har du all grunn til å være! Benet ditt har nemlig vokst. Det korte benet ditt som gjorde deg til narr, spott og SPE overalt hvor du gikk. Legene sa til deg, sorri, det benet kan du bare glemme at skal vokse noe mer nå som du har passert 37 år, men oi! Planetene hjelper oss der legene sier stopp. Rusplaneten har spinnet rundt i ditt 5. hus i 489 år nå men denne måneden har den gått i sekstil med sola og det skriker benvekst lang vei. Kjedelig om du ikke hadde et kort ben fra før, for da får du det nå. Det ene benet ditt kommer til å vokse om du er en ekte fisk. Vi kan bare håpe at det ikke er det lengste benet ditt som vokser enda mer, men det skjer nok ikke. Forhåpentligvis. Fingrene i kryss! Ellers er alt bare glede og velstand bortsett fra noen spede voksesmerter men det gjør deg ikke noe når du får et lengre ben i bytte. Hurra!
Væren
Vær overmåtelig forsiktig med økonomien!! To utropstegn og det trengs. For du vil nemlig trenge mange penger denne måneden. Mange. Det vil gå termitter og trebukk i huset ditt. Alt må rives og legges inn på nytt, glavaen også. Det er dyrt. Denne termitt-typen er ny og ukjent for ekspertene og den er ekstremt aggressiv. Den spiser alt den kommer over, inkludert mennesker og husdyr. Så sett dyra dine i et pensjonat og gå med god beskyttelse når du er inne i huset. Eksempler er rustning, birøkterdrakt eller en slags tredrakt som insektene må spise seg gjennom først. Du kan eventuelt gå med en vedskie surret rundt hver legg som de kan angripe først, men da må du følge med. Og det hjelper jo ikke hvis de hopper ned fra taket på deg. Da kan en trehjelm være lurt. Det hjelper ikke å google da rasen er helt ukjent. Sorri.
Tyren
Denne måneden vil jeg sette fokus på din karriere, kjære tyrfrid. Det er nemlig veldig enten eller her. Overraskende hæ. Er du en sliter som jobber for minstelønn og står på og jobber og sliter livet og helsa av deg, er utsiktene dystre. Sjefer legger lite merke til deg og setter ikke pris på innsatsen din, de behandler deg som støv. Støv og skitt og smuss og smitte. Er du derimot inne på den kriminelle løpenbane med lyssky virksomheter på plakaten, vil det gå deg godt. Selger du narkotika, vil du få god pris. Er du kattetyv vil du finne mye å stjele. Er du falskmyntner vil forretningene være bra. Er du skapsprenger eller landeveisrøver, likeså. Er du pirat vil det ikke gå så særlig bra men det er dog det eneste kriminelle yrket som ikke vil være en umiddelbar suksess. Så her er det bare å stå på for planetene støtter deg uten like, nyt det!
Tvillingene
Her er kjærligheten virkelig i luften! Oh la la, du trekker på deg alpeluen og tar baguetten og rekecocktailboksen under armen, har på deg tettsittende stripete topp, rødt tørkle rundt nakken, tar på marineblå seilduksbukser og anlegger en tynn snurrebart uansett hva slags kjønn du er. Du vræler franske gloser i dur og moll og høres ut som Allo Allo og sykler og føler deg superamorøs! Du kan nesten være litt anstrengende men det stopper ikke deg. Noen kan synes det er rart at du later som om du er fransk (later så sterkt at det virker som om du faktisk tror det selv -og det gjør du) mens andre synes det er spennende. Det vil vise seg om denne oppførselen er fruktbar, det kan dessverre ikke planetene fortelle deg. De kan ikke gjøre alt heller. Litt må vi gjøre selv. Men Venus i ditt 2,4. hus vitner om at denne måten å te seg på kommer nå. Spennende!
Krepsen
Denne måneden er koz, for du arver. Det du arver, er en bolig eller bygg av noe slag. Det kan være et leskur, en rønne, en stall et fjøs men det er mest sannsynlig ikke en silo. Kjedelig for deg som trenger en silo. Men noe annet husslag en de som står nevnt over, blir det garantert ikke. Ikke selg. Det ville være dumt. Hvis du selger, vil det gå deg g-r-u-s-o-m-t. Men bindestrek. Men du får ikke solgt det likevel. Denne nye boligen hører med i din utvikling og glir inn i livet ditt som en spark på vinterføre. Den vil føre til at livet ditt tar en annen retning. Du vil vie 97% av fritiden din til denne bygningen. Den vil bli en besettelse for deg. Den vil føre deg ut på skråplanet. Den vil knuse deg. Men spennende er det likevel, å se hva du får og hva som skjer. Håper det går litt bra og husk deodorant.
Løven
Du finner ut at du vil bli en emo. Et nytt bekjentskap har inspirert deg. Du maler deg med sporadisk ansiktssminke og hører på My Checmical Romance. Du anlegger et stort gammeldamehår og striper det blått. Du skjærer i kroppen din hver gang noen ser på deg på gata for du synes de kalte deg feit med blikket sitt. Du løper hylende hjem og finner fram fruktkniven og tror alle synes du er stygg og tjukk og taper og du skriver lange dikt utn rim og rytme eller jambisk troké der du beskriver dine lidelser. Og dem er det mange av. Du nyter å synes så synd på deg selv. Du slutter å snakke hver torsdag for å vise verden hvor jævlig du har det. Du gråter inni deg og utenpå, hele tiden. Foreldrene dine eller eventuell partner flatmate blir dritlei og ønsker deg ut av denne perioden men nei. Den kommer du til å være inne i lenge. For alltid. Sorry.
Jomfruen
Du går en tur den 12. og på den turen finner du et stort egg. Det er unormalt stort. Du tror det er et strutseegg og tenker: mmmm deilig gnæmings saftig strutsesteik og legger deg og ruger på det. Du ruger og ruger på en dedikert måte og må være borte fra jobb for å ruge og du bygger et rede av kvister og greiner og gjørme og avføringen din samt fjær du napper fra kroppen. Men det du ikke vet er at når rugetiden er over, så kommer det ut en kjempestor dinosaurus. Oi! Det hadde du ikke ventet deg. Hva gjør du med den da? Det er ikke lov i Norge å drive dinosauroppdrett heller. Den er kanskje medioker søt når den er helt liten og ny og slimete men den vokser fort og det er dyrt å skaffe kjøtt til en sånn Velociraptor, som avkommet da blir. Så bare gå forbi det egget, for klekker du ut det kan ikke engang planetene hjelpe deg.
Vekten
Du våkner i slutten av måneden til hva som etterhvert vil bli målt til å bli Norges største filipenskvise på rumpa di. Du kjenner det verker i hele kroppen og tror først at du har fått et hardt anfall av influensa for hele legemet ditt verker, men nei da. Filipenskvisa di smerter så utrolig at det gjør vondt i heele kroppen. Du forflytter armen ned på rumpa og kjenner det som du først tror er et fremmedlegeme som har ramlet ned fra hylla over sengen men du kjenner raskt at den sitter fast på kroppen. Ånei! roper du ut for nå kan du ikke sitte. Du går til legen som blir sjokkert og henter inn alle kollegene sine samt alle de andre på venterommet og noen ringer Se og Hør så har du det gående. Media er koblet inn og alle vil ha bilde av den og den gule "majonesen" inni. Kronprinsen besøker deg. Men heldigvis går den over til februar så ha tålmodighet stakkar.
Skorpionen
Huden din møgler i ansiktet på grunn av kulda. Dette er ikke noe å spøke med. Det er ikke noe artig å ha muggen hud. Men det skjer. En negativ ting til vil skje, øyenbrynene dine vil bare smelte av. Det er et sjeldent syndrom som alle i skorpionen er født med og smeltingen vil skje i 25-års alder pluss minus 10 år. Det heter Loes syndrom, etter Loefamilien. De kommer aldri tilbake. Du kan enten transplantere to striper fra hodehåret ditt eller legghår eller du kan tegne på med en Poscatusj eller tatovere på selv. Du kan samle støv og lo og lime det på ansiktet ditt med en Prittstick også. Mye går an her så ikke bli lei deg. Noe annet hårtap vil ikke skje, det er bare bryna dine. Ellers er månenden fin og fruktbar økonomisk og helsemessig og kjærlighetsmessig og allting.
Skytten
Er du et uærlig grådig og ondt menneske uten rent mel i posen? Det bør du sannelig slutte med. Da vil det gå deg ille. Hvis du driver og lurer og jukser og trikser og utnytter folk for egen vinnings skyld så vit at du kommer til å få din straff din frekkesatan. Du er litt for glad i penger og da kan du ta alle disse pengene du grådig har karret til deg og legge dem i en pengebinge og stupe i dem som en onkelskrue bare at det går ikke an for mynter er harde og slår du hodet ditt i dem så har du fortjent det ditt skjeggetroll. Er du ikke en slem skytte, så er det fint. Da vil du kose deg med peiskos og ut i marka og fisking og rødvin og bodylotion. Duftlys. Det vil ikke skje så mye men du koser deg og leser ukebladnoveller og drømmer deg til Ludvig den fjortendes tid da parykkene var store og ingen brukte do men bæsjet i skuffene. En herlig tid.
Steinbukken
Mange forandringer vil finne sted i livet ditt nå. En formørkelse i ditt tegn vil bringe energi og velbehag. Du bør ikke reise nå. Hold deg hjemme. Følger du med på One Tree Hill og ønsker å reise for å besøke settet og se dine favorittstjerner? Ikke gjør det. Ikke se på One Tree Hill det er umoralsk. Nyheter om bror din vil nå deg. De kan nå deg på faks, sms, telegram, snail mail, sendebud eller herald. Du trodde kanskje ikke du hadde en bror? Tro om igjen. Du får en nå. En lyserød bror med gult hår og hvite eller nesten ingen øyenvipper og relativt tørr hud. Kanskje er han født i skorpionen. Tror du at du skal få lønn den 12.? Det er feil. Du får ingen lønn du. Det har skjedd en feil. Så nå må du tømme sparekontoen din. Har du ingen sparekonto? Nei vel. Da må du tigge med et lidende ansiktsuttrykk en romansk tigger verdig men det sier planetene at du klarer smiley.
søndag 3. januar 2010
Bar Circus. Lørdag
eh, godt nyttår forresten. Bare én gang. Håper 2010 blir et fruktbart og gjødslet fraufylt bloggerår fra A til Å.
Førsteinntrykk
Dørvakt meeeget hyggelig. Vi hadde leg klar til framvisning etter livserfaring uten sidestykke og han takket og blunket og sa Godt Nyttår. Vi ble helt fra oss i vår ekstremfulle tilstand og skrek ut SÅG dokk de?? Så triveli hainn va! Hainn blunka te mæ! GODT NYTTÅR!! Mange, mange ganger. Stakkars mann, han angret sikkert hyggeligheten straks men da var det for sent. Vi kom ihvertfaill rett inn og gikk rett inn i en hyggelig dokø. Vi elsket det. Der og da. Det er gratis å komme inn på Circus og det er fint. De har ikke stempel da. Men det hadde sikkert vært gemt hvis de hadde hatt et.
Det er en trapp ned og man kommer rett inn på et ekstremtrangt lokale med ca 10 sitteplasser pluss minus. Baren er lang og går langs nesten hele lokalet og resten er en slags gang utenom baren. Så er doene i kroken og that's it egentlig. Sånn ca.
Toalettfasilitet
Den første dokøen var umiddelbart hyggelig. Det er mange og lange dokøer siden doene er små, fåtallige og busefylte og trange. Ihvertfall om du er et kvinnet legeme. Det var endel horesminke i køen. Koz. En hoftekvinne tok meg på hofta i køa. Muligens kvinneinteressert. Meget sannssynlig faktisk, da der er mange kvinneinteresserte kvinner der. Men bomtur for henne. Siden doene var så populære måtte vi stå som et mannskor i køen. Tett. En kvinne var skummel og full og anklaget oss for å snike bare for å snakke med hverandre og hun fikk gå først for å unngå konfrontasjon og aggressivitet på åpen plass. Noen er jo sånn sinte i fylla. Senere var dokøen superekstrem og ekle folk bak deg dyttet og maset og pushet og det var skumle legemer inne på do. En mannlig bloggekompis sa at herredoen fikk en treer pga. ingen såpe inget tørkepapir. Han tørket fingrene på armen min! Æsj. En treer av hva vites ikke siden denne bloggen ikke opererer med terningkast eller skala. Så her er tolkningen fri som Nelsonmandela. Det beskrives at det ene toalettet lukter kvinnelig ronkesatan diaré på 3. dag. Ikke vært borti verre på bygdefest. Stygge ord ble tatt i bruk. Man oppfatter ting så forskjellig. Jeg synes for eksempel ikke at det var så ille men det synes tydeligvis bloggesvennen. Men grunnen til at disse klosettene er så trange og købefengte er jo nettopp også at Bar Circus er trangt og købefengt. Så da vet vi hvorfor.
Klientell
Alskens mulige folk går på Circus. Det kan enten være veeldig bra, eller veldig dumt. Kommer an på hva slags klientell du foretrekker men man kan være heldig. Men som regel er det supermikset. Vi visste at Circus er en tettpakket plass og hadde primært tenkt å dra dit på en fredag men siden alle sa til oss at 2. januar var en dag absolutt INGEN gikk ut på, siden de måtte slappe av etter jula, så sjanset vi. Det skal nok nevnes at grunnet lite søvn og utmattelse var vi ganske påseilte da vi kom dit og entusiasmen var på topp. Vi elsket alt og alle, synes alle gutter var kjekke og trivelige og alt var fantastisk. I retrospekt ser vi nok at alt ikke var så rosenrødt som vi gilde legemer syntes der og da. Men det er jo finere å være positive enn andre veien.
Først møtte vi trivelige ungdommer. De presenterte seg selv, Tomas. Uten H tydeligvis, ikke aner jeg, det står bare i notatene og jeg husker itteno. Jaja. Det står i notatene at det var mange kjekke menn der. Det er jeg ikke så sikker på, men man kan være heldig på Circus da. Men det var nok sannssynligvis ikke det på lørdag 2. januar. Folk prøver virkelig hardt her. Siden det er så trangt, så må man ofte klemme seg inntil folk hvis man vil gå forbi og da er tafsemulighetene store for de som ønsker det. En kvinne datt ned på snøen på trappa oppe. Gikk det bra? Nei. Men trappa er heldigvis kort. Det øker i antall kvinneinteresserte kvinner her, ifølge djungeltelegrammet. Som vi får på døra hver dag. Neida. Men seriøst. En bloggestøttespiller ble konstant heftig sjekket opp av kvins med de mest voldsomme sjekkelinjer så hun ble forlegen og rødmusset. Det må da gå an å ikke smøre så tykt på.
Her finnes uansett ALT av klientell. Det er ofte vanskelig å se hva som fins for det er så fullt. Til og med på 2. januar. Det er en folkelig plass og du slipper de verst overpyntede. Stort sett.
Ansatte
De ansatte er meget profesjonelle og flinke og hyggelige og kjappe. Det er kanskje ikke så rart, for en del av dem har jobbet der i flere tiår. Kanskje helt siden de ble født. De er superraske om man bestiller drinker, øl eller vann. De vet hva de gjør. De tar jobben seriøst men har likevel tid til spexet snikksnakk med kundene og spøkefulle kommentarer og annen generell hygge. De er så flinke at de har gjort jobben til en kunst og det er fint at ingen sure og attitudefylte jobber der.
Circus er som sagt en almuebefegnt plass og det er mye bedre enn en sær og dømmende nisjeplass. Det eneste kjedlige er at det er så liten plass der at man aldri orker å dra dit. Pluss at man kan støte på mye rart der. Klientellmessig. Men det kan man jo også på de fleste plasser da. Vi liker stort sett musikken med Offspring (en herlig mimrebonus) og vi liker Åge selv om vi vet at de som går fast på Circus blir lei av musikken som er den samme gang etter gang. Men det er en folkelig musikk. Tommy used to work on the docks. Men DDE kunne vi vært foruten, det gjør oss kvalme. Ikke at jeg la merke til det men man ble fortalt om det senere. Det ble sikkert fortrengt. Det er fint at det er billig øl på Circus også, selv om det er 0,4 og Hansa men det bryr ikke bloggeren med svenn for vi drikker ikke øl. Men det må jo nevnes LELL. Og man treffer stort sett alltid kjentfolk der. Det er fint. Men akk, det er for trangt. Vi gidder ikke den trengselen. Man har aldri vært på Circus en gang uten å få minst 27% av en øl sølt utover håret sitt eller legemet grunnet trengselen når man skal gå fra A til B. En antibonus.
Etterpå
gikk vi såklart på MIR. Stakkars MIR. De hater oss nok for at vi er Gjengangere. Som et bakkenbarteaktig Ibsensk skodespel. Jaja herlig repetativt. Der ble man nesten sjekket opp av et ufristende legeme. Man griper ekstremfull venninne i armen og kliper så hun skal tenke ut en lur og diskret redning. Ekstremfull venninne skriker: koffer klip du mæ i arma?! jegselv: eh.. ufristende legeme: *dødsflaut blikk, går vekk* Ekstremfull venninne: Hainn gikk no bort i hvert faill da!!
Ellers fantes verdens frekkeste kids med vindusglassede trendbriller på MIR. De: e du 89'er? Jegselv: nei 83'er. De: e du 87'er? Jegselv: nei 83'er. De: like du å ta deinn i toern? Dette siste spørsmålet ble stilt ca. 50 ganger. Selv om man avkreftet og prøvde å snakke frekt tilbake om og om igjen. Maken til frekke taperaktige selvtillitsfulle ekle pubertetkids har man ikke sett på lenge, hvem oppdrar slike? For en samtale å starte opp med fremmede jenter. Ikke rart Norge er et utrivelig land med slike innbyggerrepresentanter. Det er det utriveligste man har opplevd på lenge. I hvert fall når man er trivelig i utgangspunktet selv. De har sikkert mange kjønnssykdommer og kommer til å få mange i tiden som kommer. I ansiktet.
Vi er glade for å ha dette overstått også, fordi det er så trangt. Men det er relativt trivelig og dessutn ikke et sted der du blakker deg på U-S-B.
02.01.10
Førsteinntrykk
Dørvakt meeeget hyggelig. Vi hadde leg klar til framvisning etter livserfaring uten sidestykke og han takket og blunket og sa Godt Nyttår. Vi ble helt fra oss i vår ekstremfulle tilstand og skrek ut SÅG dokk de?? Så triveli hainn va! Hainn blunka te mæ! GODT NYTTÅR!! Mange, mange ganger. Stakkars mann, han angret sikkert hyggeligheten straks men da var det for sent. Vi kom ihvertfaill rett inn og gikk rett inn i en hyggelig dokø. Vi elsket det. Der og da. Det er gratis å komme inn på Circus og det er fint. De har ikke stempel da. Men det hadde sikkert vært gemt hvis de hadde hatt et.
Det er en trapp ned og man kommer rett inn på et ekstremtrangt lokale med ca 10 sitteplasser pluss minus. Baren er lang og går langs nesten hele lokalet og resten er en slags gang utenom baren. Så er doene i kroken og that's it egentlig. Sånn ca.
Toalettfasilitet
Den første dokøen var umiddelbart hyggelig. Det er mange og lange dokøer siden doene er små, fåtallige og busefylte og trange. Ihvertfall om du er et kvinnet legeme. Det var endel horesminke i køen. Koz. En hoftekvinne tok meg på hofta i køa. Muligens kvinneinteressert. Meget sannssynlig faktisk, da der er mange kvinneinteresserte kvinner der. Men bomtur for henne. Siden doene var så populære måtte vi stå som et mannskor i køen. Tett. En kvinne var skummel og full og anklaget oss for å snike bare for å snakke med hverandre og hun fikk gå først for å unngå konfrontasjon og aggressivitet på åpen plass. Noen er jo sånn sinte i fylla. Senere var dokøen superekstrem og ekle folk bak deg dyttet og maset og pushet og det var skumle legemer inne på do. En mannlig bloggekompis sa at herredoen fikk en treer pga. ingen såpe inget tørkepapir. Han tørket fingrene på armen min! Æsj. En treer av hva vites ikke siden denne bloggen ikke opererer med terningkast eller skala. Så her er tolkningen fri som Nelsonmandela. Det beskrives at det ene toalettet lukter kvinnelig ronkesatan diaré på 3. dag. Ikke vært borti verre på bygdefest. Stygge ord ble tatt i bruk. Man oppfatter ting så forskjellig. Jeg synes for eksempel ikke at det var så ille men det synes tydeligvis bloggesvennen. Men grunnen til at disse klosettene er så trange og købefengte er jo nettopp også at Bar Circus er trangt og købefengt. Så da vet vi hvorfor.
Klientell
Alskens mulige folk går på Circus. Det kan enten være veeldig bra, eller veldig dumt. Kommer an på hva slags klientell du foretrekker men man kan være heldig. Men som regel er det supermikset. Vi visste at Circus er en tettpakket plass og hadde primært tenkt å dra dit på en fredag men siden alle sa til oss at 2. januar var en dag absolutt INGEN gikk ut på, siden de måtte slappe av etter jula, så sjanset vi. Det skal nok nevnes at grunnet lite søvn og utmattelse var vi ganske påseilte da vi kom dit og entusiasmen var på topp. Vi elsket alt og alle, synes alle gutter var kjekke og trivelige og alt var fantastisk. I retrospekt ser vi nok at alt ikke var så rosenrødt som vi gilde legemer syntes der og da. Men det er jo finere å være positive enn andre veien.
Først møtte vi trivelige ungdommer. De presenterte seg selv, Tomas. Uten H tydeligvis, ikke aner jeg, det står bare i notatene og jeg husker itteno. Jaja. Det står i notatene at det var mange kjekke menn der. Det er jeg ikke så sikker på, men man kan være heldig på Circus da. Men det var nok sannssynligvis ikke det på lørdag 2. januar. Folk prøver virkelig hardt her. Siden det er så trangt, så må man ofte klemme seg inntil folk hvis man vil gå forbi og da er tafsemulighetene store for de som ønsker det. En kvinne datt ned på snøen på trappa oppe. Gikk det bra? Nei. Men trappa er heldigvis kort. Det øker i antall kvinneinteresserte kvinner her, ifølge djungeltelegrammet. Som vi får på døra hver dag. Neida. Men seriøst. En bloggestøttespiller ble konstant heftig sjekket opp av kvins med de mest voldsomme sjekkelinjer så hun ble forlegen og rødmusset. Det må da gå an å ikke smøre så tykt på.
Her finnes uansett ALT av klientell. Det er ofte vanskelig å se hva som fins for det er så fullt. Til og med på 2. januar. Det er en folkelig plass og du slipper de verst overpyntede. Stort sett.
Ansatte
De ansatte er meget profesjonelle og flinke og hyggelige og kjappe. Det er kanskje ikke så rart, for en del av dem har jobbet der i flere tiår. Kanskje helt siden de ble født. De er superraske om man bestiller drinker, øl eller vann. De vet hva de gjør. De tar jobben seriøst men har likevel tid til spexet snikksnakk med kundene og spøkefulle kommentarer og annen generell hygge. De er så flinke at de har gjort jobben til en kunst og det er fint at ingen sure og attitudefylte jobber der.
Circus er som sagt en almuebefegnt plass og det er mye bedre enn en sær og dømmende nisjeplass. Det eneste kjedlige er at det er så liten plass der at man aldri orker å dra dit. Pluss at man kan støte på mye rart der. Klientellmessig. Men det kan man jo også på de fleste plasser da. Vi liker stort sett musikken med Offspring (en herlig mimrebonus) og vi liker Åge selv om vi vet at de som går fast på Circus blir lei av musikken som er den samme gang etter gang. Men det er en folkelig musikk. Tommy used to work on the docks. Men DDE kunne vi vært foruten, det gjør oss kvalme. Ikke at jeg la merke til det men man ble fortalt om det senere. Det ble sikkert fortrengt. Det er fint at det er billig øl på Circus også, selv om det er 0,4 og Hansa men det bryr ikke bloggeren med svenn for vi drikker ikke øl. Men det må jo nevnes LELL. Og man treffer stort sett alltid kjentfolk der. Det er fint. Men akk, det er for trangt. Vi gidder ikke den trengselen. Man har aldri vært på Circus en gang uten å få minst 27% av en øl sølt utover håret sitt eller legemet grunnet trengselen når man skal gå fra A til B. En antibonus.
Etterpå
gikk vi såklart på MIR. Stakkars MIR. De hater oss nok for at vi er Gjengangere. Som et bakkenbarteaktig Ibsensk skodespel. Jaja herlig repetativt. Der ble man nesten sjekket opp av et ufristende legeme. Man griper ekstremfull venninne i armen og kliper så hun skal tenke ut en lur og diskret redning. Ekstremfull venninne skriker: koffer klip du mæ i arma?! jegselv: eh.. ufristende legeme: *dødsflaut blikk, går vekk* Ekstremfull venninne: Hainn gikk no bort i hvert faill da!!
Ellers fantes verdens frekkeste kids med vindusglassede trendbriller på MIR. De: e du 89'er? Jegselv: nei 83'er. De: e du 87'er? Jegselv: nei 83'er. De: like du å ta deinn i toern? Dette siste spørsmålet ble stilt ca. 50 ganger. Selv om man avkreftet og prøvde å snakke frekt tilbake om og om igjen. Maken til frekke taperaktige selvtillitsfulle ekle pubertetkids har man ikke sett på lenge, hvem oppdrar slike? For en samtale å starte opp med fremmede jenter. Ikke rart Norge er et utrivelig land med slike innbyggerrepresentanter. Det er det utriveligste man har opplevd på lenge. I hvert fall når man er trivelig i utgangspunktet selv. De har sikkert mange kjønnssykdommer og kommer til å få mange i tiden som kommer. I ansiktet.
Vi er glade for å ha dette overstått også, fordi det er så trangt. Men det er relativt trivelig og dessutn ikke et sted der du blakker deg på U-S-B.
02.01.10
Abonner på:
Innlegg (Atom)
