Horoskop mai

Vannmannen
Nå kjøper du MANGE klær. Og da er det ikke vanlige klær du kjøper, du kjøper klær som er for små. Alt for små. Du kjøper barneklær og babyklær og trykker dem på deg selv om de nesten revner og du må holde på lenge, så du blir svett og rødmusset av alt styret det er med å komme inni disse klærne. Selv om du ikke har mye til overs på smult-og fleskefronten så blir det tyting uansett. Det sier seg jo selv at uansett hvor naturlig slank du er så vil det stikke ut hud og celler fra barnetøy på et voksent legeme. Hvorfor gjør du dette? Tandepeplaneten går amok i ditt trettisjette hus. Den kolliderer med luseplanetens bane og slikt får oss til å reagere på de rareste måter. Du ser så rar ut med disse små klærne og all flesketyten at mange tror du er landsbyidioten eller bare en vanlig fyllik. Og det inntrykket vil du ikke gi! Men du gjør det lell. Du kan ikke gjøre annet enn å håpe på mildvær og at det går over fort så slipper du å gjøre mer skade på imaget ditt enn nødvendig.

Fiskene
Du våkner en dag til at det har snudd seg for deg, du har nå hender der føttene skal være og omvent. Du kunne vært heldigere om du hadde fått fingre begge stedene, som en menneskeape, men nei. Du har føtter på hendene. Det er dødsekkelt. Folk blir skremt av deg, når du skal overrekke viktige dokumenter og lignende gjenstander, at de gripes i mellom storetåen og neststørstetåen din. De hyler overrasket ut, de klarer ikke å skjule det og opptre høflig. Barn gråter. Gamle damer slår deg med paraplyen sin. Gamle menn slipper ambolter etter deg, som på tegnefilm, pass deg! Akkurat den biten går bra, sier stjernene. Men du kommer til å slite skikkelig med denne reverseringen. Det går ikke over av seg selv heller, du må betale dyrt for en operasjon. Heldigvis finnes det private klinikker som har spesialisert seg på akkurat denne typen operasjon. Du får bare ta en ringerunde. Hell og lykke til deg, du trenger det virkelig for å si det sånn.

Væren
Du vil ha en thaibrudgom nå. Hvis du er kvinne da. Hvis du er en kvinnelig vær, er en liten brun thaibrudgom alt du tenker på og ønsker deg. Hvis du er mann, så gjør du ingenting denne måneden og absolutt ingenting skjer. Men er du kvinne, reiser du til Thailand for å finne en liten mann du kan ha på armen og i sykkelkurven og ha med deg overalt. Det er ikke vanlig for kvinner å finne seg Thaibrudgommer så en side på internett for dette finnes ikke enda. En gründeridè! Du må faktisk reise dit selv for å finne en, in person. Det blir ikke lett. Thaidamer er jo så fine og de er konkurransen din. Men det skorter ikke på effort fra din side, mildt sagt. Du sminker deg heftig og tar på løshår og negler og plasttenner og you name it. Du skal ha Thaibrudgommen din, noe annet kommer ikke på tale. Håper du får det når du opptrer så desperat. Man bør lønnes etter innsatsen men akk, det er jo ikke alltid sånn.

Tyren
En engel kommer ned til deg i form av en brennende parykk og gir deg inspirasjon til å lage en skulptur. Du blir merkelig nok ikke videre religiøs av hendelsen men det er jo alt ettersom hva en tolker den brennende parykken som også da. Det er jo strengt tatt nødvendigvis ikke en engel, det var det bare jeg som sa. Men du tror det. Og affiseres ikke. Uansett, du inspireres til denne skulpturen med brask og bram. Du har ikke laget skulpturer før, men du lar deg ikke stoppe av det. Du er inspirert av heksebrenning og vil lage en stor skulptur av Lisbet Nypan. Du gjør ingen research og freestyler alt. Dessverre sier planetene at du kommer til å ha lite hell med skulpturen din. Det er lite sannsynlig at Lisbet Nypan hadde fasettøyne, snabel og dommerparykk, men det har din Lisbet Nypan. Du får kritikk og tar det personlig og blir deprimert. Alt dette fra en brennende parykk hæ?

Tvillingene
En ekstremtykk mann kommer bort til deg på gaten en dag du står og henger på et gatehjørne og spiller klinkis og kaster på stikka og spytter skrå i en gammel hatt. Hva vil du, sier du. Spille gris, sier mannen, og dere spiller gris i mange timer, helt til det blir neste dag. Ikke spill gris med denne mannen. Han er en bedrager og vil lure deg trill rundt. Egentlig er det ikke en mann engang, det er verdens største føflekk som har blitt levende og han har ikke godt i sinne. Du er godtroende og godmodig og smiler mildt og uintelligent og er med på alt han sier og gjør. Les dette horoskopet og bli føre var. Det er ikke Hockeypulver alt som smaker salt. Eller trolldeig, for den saks skyld. Ikke la han spille deg fra hus og hjem og måseeggsamling i høyrisikospillet gris. Bruk den lille fornuften du sitter igjen med og vær forsiktig. Gå tilbake til å selge aviser på gata og løpeguttjobben du hadde før og ta ingen sjanser.

Krepsen
Du grer håret ditt, du grer og grer og rett som det er så grer du litt for hardt og alt håret sitter igjen på kammen men til din store overraskelse oppdager du et stort fødselsmerke som dekker hele hodet ditt som er formet som prince Charles. Det er en sensasjon. Du ringer straks til VG tv som kommer ilende med et SAS-fly og filmer deg og intervjuer. De legger ordene i munnen på deg men det bryr du deg ikke om, du er helt i ekstase over merket på hodet ditt. Du løper til fotografen og bestiller dyre portrettfoto av prince Charles-merket, du vil selge dem som postkort og regner med at alle forretninger vil selge disse postkortene. Det skal du ikke være for sikker på. Men det er jo lov å håpe. Du lager en Wikipedia-artikkel om deg selv der du smører tykt på angående ditt utseende, spesielt vekt og høyde men du photoshopper bilder som støtter opp om dine angivelige hunky looks. Kanskje vil prince Charles møte deg hvis du er heldig. Eller kanskje ikke.

Løven
Du tror du er en diger veps. Akk, hvorfor er du så tåpelig. Det er ikke planetene som forårsaker dette, det er en meeeget liten hjerneskade så liten at ingen leger så den da du kom til verden. Du påvirkes ikke av denne ekstremlille hjerneskaden annet enn at du tror du er en veldig stor veps, verdens største veps faktisk. Du ringer Guinness: hei det er verdens største veps som ringer. Bzzzzzzzz. Kanskje lurt om dere gjør en reportasje om meg, eventuelt skriver meg inn i boka. Du vet ÅSSEN bok jeg snakker om! Akkurat dette sier du. Med høy, nasal pipestemme. Guinness tar deg dessverre ikke seriøst og slenger på røret. Det hindrer deg ikke i å prøve igjen. Mange ganger. Pass deg for forelegg fra polisen. Telefonterror regnes som alvorlig, i hvert fall når du ringer til alle i telefonkatalogen og bzzzzer og summer inn i røret lenge, så høyt at folk får vondt i ørene. Du er ingen veps, kjære løve. Du er bare en vanlig kvinne/mann/mellomting.

Jomfruen
Det klør i nesen. Du klør utenpå og inni og ut i fra nesen trekker du en sint stokkand. Det er en veldig sint stokkand, den er rasende og hysterisk og den springer ut fra nesen din og snapper med nebbet og subber føttene når den springer så det kommer en irriterende lyd som gjør deg forarget og du er redd for den er så rasende sint og den hveser som en svane og springer og snapper og subber. Men den flakser ikke med vingene, den har de bare sjenert inn mot kroppen men det er det eneste positive den gjør. Hva har du holdt på med som har fått den stokkanden inni der? Du bør være mer oppmerksom. Både på hva du foretar deg og hva du putter inn i kroppsåpninger og hva som går dit av seg selv når du ikke følger med. Stjernene sier ingenting om det er en mannlig stokkand, med grønt hode eller den mer kjedelige brunspraglete hunnen. Hunnene er mer aggressive så la oss håpe på en grønn and inni nesen din denne måneden.

Vekten
Veldig triste og dårlige nyheter for deg dessverre, kjære vekt. What happens at Selbufestival does not stay at Selbufestival må jeg nok meddele. Tristblunkesmiley. Grunnet slufseoppførsel på nettopp denne festivalen har du pådratt deg en sjelden smittsom lidelse som fører til at du må operere bort rompeområdet og transplantere på en krypdyrhale, fra en krokkodill eller fra et beltedyr eller kommodovaran. Denne krypdyrsvansen er din eneste redning og du må lære å bruke den. Du lærer det og svinser og svanser og slår med den skjellete halen din, du venner deg raskt til den og lærer å elske den som en kroppsdel du alltid har hatt. Du pynter halen med skjell og tang du finner i fjæra når det blir 17.mai. Så egentlig er ikke dette horoskopet så negativt lell, det endte riktig så godt! Gratulerer som 16% reptil kjære vekt, lol.

Skorpionen
Du verver mye nå. Dette er en vervemåned for deg. Du verver folk i bokklubben, du verver folk inn og ut av forskjellige politiske parti, ikke bare det du selv tilhører men også mindre gunstige parti dessverre, du verver folk inn i pyramidespill og i sekter og forbund og organisasjoner og datterselskap. De fleste er du ikke medlem i selv så du må anstrenge deg veldig for å få til vervingen men du ligger ikke på latsiden. Ofte får du ikke noe igjen for vervingen men andre ganger får du et duksett som ikke er særlig fint, i beige kamelhårsstoff, en lodden parasoll med bilde av Ursula, havheksen i den lille havfruen på, en biografi om Thomas Quick som heter "Thomas Quick - Ikke Så Quick Lell", en rumpetaske formet som en hudcelle og i samme farge, et snes pinnedyr uten bur, en arm fra en utstillingsdukke, et tyttebær, en utstoppet reke og et miltbrannbrev. Du blir overmåtelig glad for alle disse presangene og priser deg lykkelig over verveinnsatsen din. Du er så glad at du blir litt rørt over ditt eget arbeid, og gråter og snørrer litt ned i gryta i stuingen du lager til middagsmat.

Skytten
Du går på en vei og plutselig ser du et rart tre med mange frukter på. Mmmm, frukt, roper du høyt for deg selv og putter straks seks stk. frukter inn i munnen, tygger minimalt og svelger raskt uten å skrelle dem, mens du sikler litt ut av venstre munnvik. De er lodne og ovale og flate og ligner ikke noen annen frukt eller gjenstand for den saks skyld og det er slettes ikke sikkert at det er en frukt engang. Selv om den vokser på et tre. Men dette gir du blanke i. Du bare putter det i munnen og eter det glupsk. En ape kommer ned fra treet og ser lenge på deg, men du overser den fullstendig. Åt du frukt nu du, sier apen. Har du noe med det, sier du, med grebbete stemme. Neida, sorry lizm, sier apen. Dere skiller lag. Etterpå får du koldbrann i benet og må skjære det av ved lysken og bruke treben eller plastben. Sånn går det når vi spiser ting vi ikke vet hva er, man vet aldri hva som skjer. Håper du har dratt lærdom av dette. Men de har du mest sannsynlig ikke.

Steinbukken
Du kjøper fisk. Hva koster fisken, sier du til torgkona med det store røde skautet. KJUE kroner sier torgkona, med Totendialekt. En fin pris synes du, og kjøper likegodt en hel skjeppe. Du vet ikke helt hva slags fisk du har kjøpt, det var pick 'n mix rett i fra tønna og det luktet ikke helt godt men du er storfornøyd. Du fyller lommer, bøtter og traug med fisk og behynner å spise av den. En fiskespol stikker opp av brystlommen på dressen eller blusen din når du har viktige klientellmøter men du bryr deg ikke, fisken gjør deg glad. Og mett. Alle blir lei av deg og fiskelukten som alltid følger deg. Du bryr deg ikke om dette heller. MMMMM FFFFFFISK sier du salig, og smiler dumt, ofte når du er helt for deg selv eller på trikken, T-banen eller toget eller i sjakta di, når du er ute på havet og ser ut over horisonten og tenker på alle fiskene under deg. En fin og rolig og selvreflekterende tid på godt og vondt.