Horoskop mars

Vannmannen
God mars til deg vesle vannmann. Du kozer deg og er optimistisk til livet og smiler og gyner til planter og trær rundt deg. Du går rundt på en saktmodig måte og gjør alt veldig sakte. Så sakte at folk tror det er noe mindre med deg og det kan det være eller det kan det ikke være. Og ting tar veldig lang tid sånn sakte som du gjør alt men det er fint å gjøre ting grundig og ekstremsakte for deg denne måneden i stedet for å være effektiv og rask. Du har hudplaneten i ditt 5.hus og det betyr at alt i livet ditt sakker farten 900%. Du kan risikere at det gror sopp under føttene dine og lav og mose og kanskje noen bregner. Sporeplanter uansett. Men det er fint for du kan plante avleggere av det. Planter er fint i huset og gir deg mer oksygen som du kan inhalere ned i lungene og holde der i 8 sekunder. Det gjør deg godt. Ellers bør du ikke kjøpe klær denne måneden. Du har dårlig dømmekraft og du kommer bare til å kjøpe klær som er alt for små.

Fiskene
Du går en tur og mens du går så faller noe ut fra bakenden din. Det er en rognpose. Yess tenker du, avkom! Du slipper litt melke oppå, og vips så er fiskebarn i produksjon. Herlig! Men det er jo ikke det samme som å føde et menneskebarn, kjære fisk, det må du forstå. De har ikke følelser og det er også slitt ekkelt å plukke opp rognen og melken fra gata og legge det i et akvarium når det kommer grus og sand fra veien på det. Men du kan jo bruke engangshansker. Det er uansett fint å vite at du kan parre deg med deg selv og reprodusere på denne måten. Smiley hæ? Du er som en menneskelig reke. Husk at det kommer ikke til å klekkes bare en fisk, men tusen. Pass på at du har plass til alle og at økonomien er i orden til å gi dem alle den oppfølgingen de trenger. De er bare fisk, ja vel, men de har blod og innvoller også, akkurat som oss. Er du følelsesløs og kald kan det hende du selger fisken på torget som mat. Planetene lar deg bestemme selv denne gangen.

Væren
Du pådrar deg den sjeldne sykdommen rompebetennelse. Det vil si, den blir ikke så sjelden nå framover. Du har den, og du sprer den. Til alle de andre stjernetegnene også. Det begynner med at rompa er øm, så blir den gollumgul, så blir den lakserosa og hovner veldig opp. Dette er de sikre symptomene. Hvis ikke du oppsøker en rompespesialist omgående er det farer for at den kommer til å falle av. Ja, det er ikke lett for meg å si dette, men så alvorlig er det faktisk. Det er viktig at du er klar over farene så fort som mulig og gjør alt du kan for å hindre mer spredning. Det er viktig å ikke dekke til rompa på noen måte. Som en vifteovn. Dette vil forhindre at huden puster og gjøre betennelsen sterkere og vondere. Rompa må få frisk luft. Du må heller ikke smøre den inn med noen form for krem, er den tørr kan du bruke usaltet smør men det er det eneste. Hold deg til mine og legens råd så skal det nok ordne seg.

Tyren
22. mars går siste stjerne i stjernebildet Orions Krykke inn i ditt fjerde hus. Du våkner opp denne dagen og har fått deg voldtektsmannutseende. Ja dessverre. Tristsmiley. Til og med gråtesmiley. Øyenbrynene dine vokser sammen til et neadertalutseende og du får upålitelige og ikke tillitsvekkende ansiktstrekk og et skulende blikk. Du tar på lang frakk og det vokser ut et vikende skjegg. Folk skyr deg. Du begynner å bruke chat rooms istedet for den virkelige verden. Du står bak gatehjørner og lyktestolper med et kamera i den ene hånden og en lommelykt i den andre. Du har på raske løpesko og får nervøse rykninger i ansiktet. Du har bare ett ansiktsuttrykk. 22. mars 2011 vil stjernebildet Orions Smekke gå inn i ditt fjerde hus i stedet men frem til da må du bare gjøre det beste ut av hva universet har gitt deg. Og det er et perversmannutseende så bruk det for hva det er verdt!

Tvillingene
Du går forbi speilet og ser rett inn i apeansiktet ditt. Det kan hende med oss, når Lepjeplaneten går i motsatt bane av Saturn, at vi får apeansikt. Og det hender deg i mars. Fortvil ikke, du kunne fått snabel og fasettøyne som et insekt i dur og moll. Apeansikt er i hvert fall relativt menneskelignende. Hvis du fortsatt klarer å snakke, er det kjempefint! Hvis ikke må du bare langtidssykemelde deg og få deilige sosssialpenger. Det krafser på døra, det er en rotte som vil inn. Du bestemmer selv om du vil slippe inn rotta, kanskje har den med seg pest eller kanskje er det en lykkerotte. Det er 50/50 her sier planetene. Men noe må du gjøre, hvis ikke du liker krafsingen da. En skremmende kort mann kan bringe deg hell og lykke om dere møtes på en torsdag og du har tatt med rotta. Det kan gi økonomisk vekst å kjøpe mange Kinderegg, kanskje vinner du den store premien.

Krepsen
Se Løven (under) Ja dessverre. Det er akkurat det samme for deg, krepsen. Sånn er livet noen ganger.

Løven
Huff og lell din ekle løvekviseinnhold. Er du en kvinnelig løve, vil alt være fint og bra og det er lurt å gå til tannpleieren. Er du en mannlig løve, er tingene ekstremt ille. Særlig hvis du er et sædfullt Bærumslegeme. Du onanerer for mye og armen din går ut av ledd og blir betent og blåsvart. Dessverre setter din syfilisfylte sæd flekker på alle klærne dine og alle møblene og maten i kjøleskapet. Traurig for de som deler leilighet med deg. Deler av huden din faller av, som kjøttdeigaktige klumper. Det ligner 100% på ekte kjøttdeig. Siden du er en dårlig person bestemmer du deg for å lage mat av hudavfallet og gi det til vennene og kjæresten din. Det er dårlig gjort og planetene vil straffe deg. Brunkremen du benytter deg av hver dag smeltet av noen steder, men ikke alle, og blir skjoldet. En personlig krise for deg som setter all din fokus på dette produktet og ikke kan leve uten i din hårprodukt-og BI-fylte hverdag. Du må nok skjerpe deg og bli snill men det er nok ikke noe håp for deg og all sæden din.

Jomfruen
Møter du en låghalt dame, ikke snakk med henne. Spring så langt vekk du bare orker mens du spytter og korser deg. Hun vil nemlig være en demon i forkledning, en ond Thomas Quick-sjel. Hun kan fange din sjel igjen inni en flaske som hun selger på Marsimartnan på Levanger. Eller inni en lampe. Og det vil du vel ikke. Det vil de færreste med mindre de vil gjemme seg veldig, men dette er ikke en bra måte å gjemme seg på. Pluss du vet aldri hvem som kjøper katta i sekken på Marsimartnan. De er dømt til å være rare, eller barn. Uansett uheldig. En dårlig måned å handle på aksjemarkedet og å starte opp egen restaurant eller BISTRO eller kro. Motell går greit. Du bør velge å kalle motellet Motkjells Motell, ekstra heldig er det hvis du heter Kjell. Dette motellet vil bringe deg mange grunker i tida framover, Kjell!

Vekten
Du bestemmer deg for å bli en ettertraktet volleyballspiller. Men oi! Ikke alle har forutsetninger for deg kjære vekta mi jeg takker deg. Du sikter kanskje litt høyt nå? Dessuten er det ikke så mange penger å hente i volleyball i Norge. Da må du til utlandet, Tyskland eller Guatemala eller Tahiti. På Tahiti er volleyballmiljøet stort og frodig men er du virkelig klar for å gi opp hele livet ditt for dette? Det blir litt som å satse penger på basketball i Norge. Ikke mulig med andre ord. Men du har bestemt deg og er ikke til å rikke! Det forteller Slafseplaneten i vektens tegn oss denne måneden. Og Slurpeplaneten. Og Slurpee-planeten ikke minst. Du får bare legge deg i hardtrening og vrenge og gnisse musklene dine inn og ut fra A til Å så du blir en habil volleyballspiller og ikke pådrar deg noen skader. Husk knebeskytter og gjerne spør en profesjonell om råd først ai ai ai.

Skorpionen
Du starter ditt eget kransekakebakeri! Det heter Krantzkuchenbakerei Gmbh og er tysk-tematisert. Kanskje ikke noen umiddelbar suksess siden tårnkaker ikke er tyske, de er norske! Men tysk skal det være lell for deg. Du har på deg fletter og lederhosen og jodler som de i Asterix mens du baker tårnkaker fra morgen til kveld. Du setter opp en liten brisk på kammerset så du kan sove inne i bakeriet ditt. Dette er dedikasjon på høyeste nivå! Jeg velger å skrive mange utropstegn her siden du er sånn i fyr og flamme over kransekakebakeriet ditt. Du kjøper inn steinovn og kaller den Stein Ove så du kan bake ekstra mange kaker og dessuten pizza til middag og kvelds. Du baker og kjenner at du virkelig lever og du klemmer på deigen som aldri før og bakingen blir livet ditt. Håper du får kunder.

Skytten
En dame kommer i fra en bil og banker på vinduet ditt. Uansett hvor du bor. Skal du slippe henne inn? Planetene sier ja. Ja for svingende! Men det er ikke sikkert at du er lutter øre til planetene nå. Kanskje har du tatt partydop og er inne i din egen lille verden. Eller du har spist for mange egg og kan ikke røre deg. Eller du har viklet deg inn i tråden og garnet ved veven din, der du sitter og lager historiske vevbilder. Uansett. Kanskje velger du å bare åpne vinduet og skrike ut Martin Luthers teser (som han spikret opp på kirkeveggen i Wittenberg) til kvinnen eller kanskje serverer du henne harde scones som har stått fremme på benken for lenge og dessuten blitt bakterieangrepet. Men forsøk å høre på hva hun har å si. Ikke bare tenk på det som du har lyst til å skrike ut med skingrende stemme. Kanskje kan du dra lærdom av kvinnemenneskets utsagn.

Steinbukken
Du oppdager Mister Beans komedie. Du synes det er helt fantastisk, hvorfor har du ikke sett på dette før? Det er det morsomste du noen gang har sett. Du glemmer å spise og barbere deg, du sitter bare inne og ser på Mister Beans filmer og påfunn dag ut og dag inn. Du blir oppsagt på jobben. Du synes stadig det er like morsomt som første gangen du så det. Jeg trenger vel ikke å fortelle deg at dette ikke er særlig lurt. For det første så finnes ikke Mister Bean på ordentlig. Det er laget av en skuespiller som heter Rowan Atkinson, også foregangsmann for Atkins' diett. For det andre så er det ikke verdt å miste alt og alle du har i livet ditt på grunn av dette. For det tredje er det ikke særlig morsomt, det må du bare innse! Det er ikke verdt å vie livet sitt til i alle fall. La oss håpe planetene snart styrer deg inn på andre veier i livet, huff.