Gossip. Lørdag

Førsteinntrykk
Det var kaldt på vegen dit. Det har ikke noe med Gossip å gjøre, men det må med lell. Vegadrammen ble ikke drukket opp på vegen dit grunnet fulle legemer som ikke klarte og drikke mer. Køen var slufsekort og det satte vi pris på siden det var så kaldt. Oida det var mange lettkledde i køen trass minus 10 grader. Ja ja ja. Mange med gjespet sleikhår i køen. Vi fikk slufseblikk. Dem om det. Dørmannen sa takk når vi viste leg. Han sa det til alle tre i følget. Vi er respektive 23, 25 og 26 år. Det var høflig! Høflig profesjonell dørmann. Koselig av Gossip å ansette en så koz dørmann. Det kostet kr 100 å komme inn. Det var det nok ikke verd men nå vet hele den norsksproglige verden at det koster 100 å komme inn på Gossip. FYI lizm. Stempelet er fint nok men så tynt og skjørt og usselt at det lett gnikkes av bare man ser på det, nesten. Det er jo ikke så fint. Det var til og med vanskelig å få et godt bilde av det.

Toalettfasilitet
Alle doene er røde. Røde og slitne. Spennende piktogram på døra og spennende interiør. Interiøret minnet om slitne red-light districtrom, ikke at vi har sett det, men vi forestiller oss de sånn som dette. Som en alternativ horehytte. Det luktet tissehorelukt. Denne lukten kan ikke beskrives mer, den bare er sånn. Dopapirdispenserene er et hån. Papiret kommer ut fra et lite hull midt på og hvis man trekker for hardt, får man det aldri ut igjen uten nøkkel til sulamitten. Det hadde ikke vi og papiret var forsvunnet på samtlige dispensere unntatt en. Et hån. Som sagt. Hadde dessuten utrivelig møte med jakkestjelende kvinne innpå doen som nappet til seg svennens mantel som hang over døra. Åpnet døra og var vitne til et skjoldet ekstrembrunkremstryne som gav den tilbake straks. Frekk oppførsel på de røde do på Gossip.

Klientell
Først opplevde vi høy trampepåfaktor. Det er mixet alder og harryfaktoren er tidvis høy. Vi så straks fleskeblubbemenn med heslige tatoveringer. Og var vitne til heslig klining på nedre plan. Det var vi forresten vitne til på nesten alle plan til forskjellige tider. Det var MASSE kompakte babes. Masse. Oppe hadde en kvinnet dame besvimt sidelengs. Evt. sovnet. Med kort skjørt. Lolz. Øverst er det et spennende fargerikt eksotisk fellesskap. Nesten litt ghetto. Spennende. Og en ekstremt høy heslig kvalmfaktor også. Ekstrembabes så langt øyet rakk. Æsj. Ekstrempyntet. Artig for dem. To blonde jenter i magekort topp klinte på dansegulvet. Æsj. Unnskyld men dette er ikke 1986. Magetopp er grausomt. Men det er artig for oss. Vi fant raskt ut at øverst var kvalmeetasjen. Men vi prøvde å like oss der lell og ga ikke opp så fort. Aller nederst var det mange stygge langrennstapere. Og alt var litt 50tallsaktig på godt og vondt. Litt bygdefestaktig med andre ord. Bygdeaktig men med kvalmere aktører. Sørtrøndere som så ut som Bærumstryner men faktisk var sørtrøndere. Jeg ble også klasket på rompa av en av disse kvalmfjes. Ikke en bonus. Vi så en kjerring med konfektkjole og det var lolies. Så underholdt ble vi. Hvor kommer alle disse menneskene fra, kan en lure på. Det gjør vi. De som liker å danse til Vengaboys og trives med det. Vi så faktisk ingen attraktive mennesker. Kanskje noen få kvinnfolk men ikke mannfolk. Som jo er viktigst for osselv. Det skal nevnes at jeg nesten ikke har sett så mange hardt hardt hudsminkede kvins noe annet sted enn dette. Som ikke er transvestitter eller er på en dokumentar på TvNorge om tykt lag-oransjhudsminke som ikke har blitt vist noen gang så langt, men som garantert kommer til å bli det. Jeg så en så ekstremkremet brunkremstrynekvinne at hun faktisk lignet på et troll. Et lykketroll. Ikke et spesielt søtt lykketroll. Det kan ha noe med håret å gjøre også men hudfargen og konsistensen på ansiktshuden var et lykketrolls. Det var skummelt. Det er mye snørr på Gossip, står det i bloggnotatene. Hva det betyr vet vi ikke men det må jo stemme siden det står der.

Ansatte
Dørmannen var som sagt ekstremhyggelig. Alle ansatte var egentlig høflige og profesjonelle og trivelige og gjorde bare jobben sin uten noen form for dårlig attitude eller andre nykker. Dette er fint. Vi fikk vann også, fort. Dette liker vi godt. Ansatte øverst var flinke og dyktige og dedikerte. Sånt er fint bra og godt.


De spilte også her den frekke og artige krabaten Sean Da Paul øverst. Danselolies. Men ingen av etasjene hadde egentlig bra musikk. Vi så en spennende litt død plante i trappa. Vi trodde Gossip var nesten som Crash, men det er nesten som Downtown. Det er et Downtown light med tafsing og knafsing men ikke like heavy og hyppig som Downtown. Men så eies det også av samme mannen som tydeligvis brenner for dette konseptet. Med Wind of Change spilt i nederste etasjen. Vi lolet heftig. 2. etg. har technoaktig dansegulv men blodharrye manouvers. Herrlich for dem som liker det. Det gjør ikke vi men det har jo ikke noe med saken å gjøre. Kanskje litt. Det var ganske schrecklich på Gossip og jeg prøvde dessverre å rømme til Crash da det var tre kvarter igjen til stenging. Da tok bloggesvennen affære og sa ting som det er siden bloggereglene er sånn at man må være en hel kveld på et sted så kan man bare ikke stikke over gata uten at tiden er inne for det. Det var så sant som det er sagt og jeg var ydmyk og takknemlig for hennes klokskap og visdom. Alt For Bloggen indeed.

Det er i hvert fall varmt på Gossip. De fyrer bra med bra central heating. Dette er fint. Men bortsett fra det så konkluderer vi med at vi gjorde det beste utav det og at vi er hysterisk glade for at vi ikke må dit igjen. Vi savner trivelige mennesker som ikke tafser og knafser og maser og ikke tar nei for et svar og så langt har vi bare møtt sånne på Familien. Det er den triveligste plassen vi har vært på, det skal de ha.

Etterpå
gikk vi ut. Det var fortsatt minus 10 og mange var EKSTREMlettkledde uten strømpebukse. Sånt blir det spekkvekst av. Et legeme spurte om vi syntes han var tykk. Vi sa ja du har spist for mye Sfinx og Kong Haakon. Etterpå kom han løpende og spurte om det samme på engelsk. Det var spennende. Vi så et legeme som satt på en trapp og vi sa at vi hadde vunnet skirennet og at vi skulle få varm saft. Natteravnene delte ut denne varme saften. Det var fint. Vi gikk på MIR og åt kebab å ble tafset på der også og sjekket opp også. Dette var ingen bonus ettersom ingen var aktuelle.

Vi er glade for å ha dette overstått og gleder oss veldig til å blogge om 3B, Samfundet og til og med Supa.
19.12.09

Horoskop desember

Vannmannen
Huffda. Du vet det lover dårlig når horoskopet åpner sånn. Det er for at du må slutte med all narkotikaen du bruker. Det er ikke bra. Den bryter ned kroppen din. Du havner på kjøret. Og du vil vel ikke ende opp som dønkera på Grønland? Trodde ikke det heller. Kroppen din får lik farge som Gollum. Dette er et dårlig tegn. Og et tegn på at du må slutte. Clean cut. Når månen går med lysets hastighet rundt tafseplaneten forteller det oss at det er på tide å legge fra seg en dårlig vane. Og da er det lurt å høre etter. Hvis ikke kan straffen bli verre enn du aner deg. Universet legger planer og bestemmer for oss og hvis vi ikke gjør som det vil, vil vi straffes med tyranniske metoder. Verst for oss. Eller deg i dette tilfellet, vannmannfrid. Dra og besøk noen som trenger det og lær livets skole av mennesker som har begått feil før, så slipper du å gå i samme fella selv. Hvis du skjønner språket de snakker da.


Fiskene
Du fryser. Og det er helt logisk. For du er naken. Din tøysekopp. Du må kle på deg. Det er snart jul og minusgrader ute. Og politiet liker ikke slike galematiaser som springer nakne rundt fra A til B. De sperrer dem inne. Det er noe å tenke på. Det er ikke alle som liker å få besøk av nakne mennesker heller, som sitter og skrever i sofaen og skitner til møbler med sine kroppsvæsker og andre produkt. Enten vil du settes i fengsel eller så vil du avskrives som en landsbyidiot og tvangsinnlegges på psyk. Utrivelig hæ? 2009 er ikke tiden for å være naken. Vent heller noen år, eller meld deg inn i en primitiv stamme i et U-land. Der er det naturlig og akseptert å være naken, og ikke fryser du heller. Kanskje finner du deg en kone med lange flate lefseaktige Afrikapupper som du alltid har drømt om også. Alt ordner seg om du er innstilt på det.

Væren
Lille gris. Eller vær. Du må skjerpe deg. Plakken spirer og gror som et aggressivt algebelte på tennene dine. Du vil med høy sannsynlighet utvikle en ny type ukjent plakk, som ikke har eksistert i Norden og Skandinavia før. Den er som en pandemi og sprer seg fra tennene til gommene og tunga, etterhvert ned i svelget og larynx. Det betyr stemmeboks på latin eller engelsk. Plakken levrer seg og tykner til en ugjennomtrengelig grøt. Dette ser vi på planetene i tegnet ditt, kjøttdeigplaneten og tisseplaneten. Det er ikke bra. Hva du kan gjøre? Lite. Pusse tennene hjelper i hvert fall ikke. Bare om du pusser med stålull og kjemisk rens. Men da kan tenne falle ut. De som ikke falt ut forrige måned. Ja ja. Sånn er livet og universet, hva kan en gjøre. Du kan jo gå til tannlegen men han har mest sannsynlig ikke hørt om plakklidelsen og vil le deg opp i ansiktet. Bedre lykke neste gang.

Tyren
Oi oi oi. Du har testet økologisk hudpleie. Og det slo feil. Kanskje ikke det lureste for deg som er så ømfindtlig og skjør og dessuten benskjør. Du føler deg veldig rasistisk for tiden. Du er mye bedre enn alle andre, og alle mennesker er ikke like mye verd. Du tenker mye på rase og hudfarge og kultur. Dette er dumt. Alle mennesker er likeverdige, kjære tyr. Det er du som er fremmedfiendtlig og vanskelig. Du er ikke bedre enn noen bare for måten de ser ut på. Nyrasismen er en dårlig retning. Se på kjente rasister. Har de kommet noen vei? Nei. De er forhatte og ofte også døde. De har utgitt narraktige bøker. De har stygg hårfrisyr og gjerne grått hår. De misbruker medikamenter. De skylder på Gud og norrøne guder og at landet vårt går nedoverbakke og vil du tro på dette narrespillet så værsågod. Men planetene fraråder deg det men du gjør som du vil din sau.

Tvillingene
Du er energisk, ivrig og slitsom. Du er høyt og lavt og limt til veggen. Du klatrer i trær, springer i fjell, trapper, bekker og vassdrag. Du fråder og skummer og svetter som en sjelden ost. Merkur, planeten din har blitt sugd inn i et sort hull og i verste fall kan det bety at du også suges inn i et sort univershull men la oss ikke håpe det. Det kan du ikke rå med selv, såklart. Bare prøv å holde deg litt i ro. Det er ikke bra å skvette rundt sånn, når man beveger seg så fort at håret blir igjen der man startet så vet man at man må roe ned litt. Du vil jo ikke få munkehår heller? Hæ? Eller onkelskruekinnskjegg. Det kan nemlig fort skje, at håret begynner å vokse der i stedet for på hodet. Passende om du vil anlegge denne moten, men om du ikke vil så er det uheldig. Men kroppen gjør som den vil, eller som universet vil. Greit å ha noe å skylde på også.

Krepsen
Du har kanskje ingen venner? Eller veldig få. Få barn. Så kan de bli vennene dine. Der har du gratis venner. Dess flere barn, dess flere venner. Dere kan flette håret på hverandre og børste hår og ha overnattingsfest og hviske hemmeligheter og bake feite kjeks og lakke negler og reparere strømpebukser og jeg vet ikke hva. Det blir koz. Dere kan snakke om hvem som er kjekkest og penest på skolen til barna og jobben din og fnise og klippe ut bilder og lage collager. For dessverre å måtte si det, så er det alt du har å håpe på når der kommer til venner og bekjentskap. Lassie-planeten har falt ut av ditt sjette hus for venner og fiender og bekjentskaper så det er ikke annet å hente der. Kanskje tar det lang tid å få alle disse barna så det er bare å sette i gang! Den som satser stort skal høste flesk.

Løven
Om du er mann eller dame, nå menser du fælt. Det renner og flyter. Tyktflytende masse. Det legger seg overalt. Det tetter doen din. Ikke putt sanitærbind i do. Det tetter enda mer. Det er så enorme masser som kan komme ut av deg nå at du må sannsynligvis ha en bøtte under deg hvorenn du går. Og en sil. Du må kjøpe blodplasma og overføre til degselv med en sonde i benet. Pass på at det er samme blodtype som deg. Det er ikke noe særlig å bli anemisk sånn rett før jul. Ikke putt annen emballasje i do heller. Ikke nå. Det lønner seg ikke. Melkekartonger bretter du sammen og sender til pappgjenvinning. Du har kort lunte for tiden og dess sintere du tyrker deg, dess mer menser du. Folk ser og lukter deg, og kommenterer og det gjør deg rasende. Ikke hiss deg opp. Vent til neste år når det går over og kjøp inn et lager av nattbind og bleier blunkesmiley.

Jomfruen
Lefseplaneten har forsvunntet ut av charten din i de neste 72 årene. Vanligvis gjør den dette i 4-9 måneder men ikke denne gangen. For deg har det en del å si. Smør deg inn med fet creme! Rynkene veller frem på huden din til du blir skrukkete og sviskete som en Shar-Pei. Det er en hunderase. Du kan jo google den. Typisk søt kalenderhund hæ. Du rynkes og skrukkes og sviskes som en langtidsbader som sveller i sitt eget badevann. Sånn går det når vi mister lefseplaneten. Du må bare belage deg på dette i årene fremover men det kunne vært verre. Du kunne dødd. Eller huden din kunne ha skrellet av som på en tykkpølse. Det kan nok skje noen andre, eller deg senere i livet. Bare så du er advart. Ellers er du en glad laks om dagen. Du har lyst på egg og spiser flere snes hver dag. Det er vel og bra men måtehold er en dyd.

Vekten
Nå må du reise langt. Langt langt vekk. Så ingen finner deg. Der kan du sitte inne i en liten liten grotte som en eremittkreps og lese hobbybøker. Om trolldeig, toving, rosemaling og vinlaging. Det er tiden å reise på for deg. Spesielt fra 6.-9. desember passer det med en liten reise til en nearby town men du må foreta denne reisen mutters alene. Blir noen med deg, blir det din ulykke. Ser noen at du reiser, blir det en katastrofe. Ser noen deg på stedet du reiser til blir det aller verst. Du vil straffes av planetene og universet. Kroppen din sveller opp av gass og det er kanskje ikke så farlig når du er bortreist langt unna folk men du må jo hjem en dag også. Så hold deg musestille og rolig i kamuflasjeklær inni en veldig liten hule og lær deg alt om pyntegjenstander du kan lage selv så vil nok ikke skaden bli så stor.

Skorpionen
En gledens måned! Du har lenge tenkt at du er litt skranglete og tynn men nå flesker det på seg her. Artig for deg. Du er glad og leken og gyner og smiler som en onanerende ekkel mann. Du har hell i alt du gjør. Nesten. Hvis du prøver å få barn, så får du ikke det. Men du kan lett få flere dyr. De følger etter deg hvorenn du går og blir med deg hjem, inn i huset ditt. Du har skikkelig dyretekke nå. Geiter, duer, rotter, jerver og gjess er spesielt ivrige. Det kan være lurt å bygge en innhegning til dem hvis du ikke har et så veldig stort hus. Eventuelt et eget rom for dyra dine. De må jo ha mat også. Det kan fort bli dyrt. Men det er verd det tenker du. Du nyter dyra dine. Du kozer med dem. Du kiler dem under haka. Du vasker og pusser dem. Du tolererer bitt og smiler overbærende og nedlatende. Ei fin tid, ta vare på den for den kommer aldri igjen.

Skytten
Du vil få en sjelden men alvorlig tarmsykdom. Dess fortere du går til familielegen, dess fortere kan han finne en kur. Håper jeg. Man vet jo aldri nå for tiden. Disse legene, hva de kan og ikke kan. Hva som er sannhet og hva som er ren løgn. Du kan jo også ringe en spåkonetelefon i dyre dommer, de vet ofte mer enn legene gjør. Men tarmene er viktige å ha inntakte, så gjør det. GJØR DET! Nå. Kanskje er alternativ medisin tingen for deg eller kanskje må du på en indre reise for å bli frisk. Knytt på deg skaut så ingen varmeenergi forsvinner ut av hodet ditt. Du trenger den i helbredelsens tidspunkt. Sjekk auraen og karmaen din. Oppsøk sigøynerspåkvinner. Det okkulte og mystiske frastøter deg nå men oppsøk det likevel. Du har ikke noe valg. Hvis ikke vil innmaten din skrumpe inn til en meget liten størknet gjenstand.

Steinbukken
Kjøp deg ny skinnbukse. Den gamle er loslitt. Gassplaneten vrenger seg i tegnet ditt og det betyr vanligvis bare mer neglevekst men i dette tilfellet er det noe annet. Fullmånen 2. desember kombinert med gassplaneten betyr forandring og restitusjon. Du våkner en morgen med et helt annet utseende enn det du hadde før. Du sjønner ikke hvem du ser i speilet og skriker ut som en Tom Hanks i en åttitallsfilm. Alt vil være forandret, hårfarge, nese, øyenbryn, ansikt, kroppsfasong, armlengde og ankeltykkelse. Du kan være negativ eller snu det hele til en spennende positiv opplevelse. Forandring kan by på uante muligheter! Med mindre du blir kjempestygg. Det kan lett skje dessverre. Men man er den man er. Vent i hvert fall med å kjøpe skinnbukse til etter den ekstreme forvandlingen, da passer den i hvert fall!

Crash. Lørdag

Førsteinntrykk
Vi ville danse til trekkspillmusikk på veien. (?) Alle var fulle på veien dit. Når det blir skrevet, er det hentet direkte fra bloggnotatene, så det vites ikke helt om det menes folk vi møtte eller oss selv. Uansett. Vi sto i en lengre pretensiøs rutetjakkekø. Med mange Bærumslegemer i. Man må smiske i kø. Og være fake-glad. Dette gjorde vi. For å komme fortere inn. Noen får blått stempel, noen får svart. Uansett er det det beste stempelet vi har sett så langt. Det er av god kvalitet, og det står "Crash" på det. Logoen deres liksom. Som Blæsts stempel, men av usammenlignbar mye bedre kvalitet. Kanskje et tips for innkjøpsansvarlig på Blæst å høre med innkjøpsansvarlig på Crash hvor de har kjøpt disse stemplene. Vi gav de ansatte en hundrelapp for å gå inn og ramlet nesten ned fra gulvet da vi FIKK IGJEN penger! Herregud! For en positiv overraskelse. Vi hadde regnet med 100 kr som vanlig i blodpris-Norge og ble glade som julegeiter når vi innså at dette ikke var tilfellet. For en bonus. Det er masse små lys over alt. Det minnet oss om et julemarked. Det er flere etasjer. Og dansegulvet er i første etasje. Når vi gikk ned en liten trapp for å komme inn, sa bloggerens svenn: Æ har sjett de vær. For det har vi. Det var bedre enn Espionage.

Toalettfasilitet
Det er mange do. Fordi det er så mange etasjer. Vi gikk på alle doene, inkludert en unisexdo. Det var nemlig massiv dokø, hele tiden. Vi var litt mye på do, for vi måtte vel tisse mye da. Det luktet jul på den første doen. Vi tror ikke det gjør det i f.eks juli, men det vet vi ikke for bloggen vår er fra førjulsTIDA. Det var også mange informative plakater på den første doen. Positivt. Veldig mange do er grønnmalte. Eller grell ferskenoransje. Men det var trivelige do lell. Noen manglet dopapir, men hei, det er fullt forståelig utpå kvelden. De ansatte kan vel ikke springe rundt og tenke hovedsakelig på det heller. En dame danset til sitt eget speilbilde på do. Underholdende. Litt for mange blonde tynne modellkvins for vår smak. Speil dere mindre. De speilte seg så lenge og mye at det nesten var litt pinlig. Men hei, så er vi ikke moren og tanten deres heller. Men lell. Er dette her mannedo, sa Herr Bærumstrikkejakke. Er du fra Bærum sa jeg. Nei Gjøvik sa Herr Gjøvikstrikkejakke. Nei det er unisexdo sa bloggerens svenn. Det ser du på piktogrammet av både mann og dame. Dogangen var lang og måtte tilbakelegges før man kom inn på do. Det var helt likt oppe og nede. Gjennomført.


Klientell
Vi må dessverre innrømme at vi var ganske fordomsfulle (trass i forsøk på objektivitet et cetera) og forventet ekstrem Bærumstrynefaktor og satengtubetoppfaktor. Vi har ikke noe i mot de fra Bærum, bare de som er kvalme og brunkremete og nedlatende og pengeskrytende og har Bærumshår og er skrytende. Klientellet er ekstremt mikset. Alle aldre. Selv om kilder påstår at alle er 22 år og født i 1987 på Crash så vet vi at dette ikke er tilfellet, nå. Men mange er nok det ja. Mange beluede klientellmedlemmer. Hit går alle kjekke ungdommer. Både de som tror de er meget kjekke og de som faktisk er det. Mange veldig glatte mennesker her. Med paljetter. Menmen sånn er det nå for tiden. Oppførselen er kultivert, en bonus. Stort sett. Dialog etterfulgt av at noen smekket meg på rumpa i vannkø: Hainn tafsa mæ! Bloggersvenn: Villa du ha hainn da? Megselv: Nei. Men hainn tafsa mæ! Det var jo ikke så kultivert. Men stort sett var den delen bra. En helvetes trendbrillefaktor som bare slås av BrukBar. Sånn er det. Noen datt. Oi da. Uffda. Sa vi. Men vi var lite medlidende og mer skadefro. Vi tok feil og ble litt desorienterte utpå kvelden og trodde de bak oss var vennene våre men så til vår gru når vi snudde oss at der sto Rein Alexander med grått hår. Ihvertfall en ekstrem lookalike. Utpå kvelden kom det blodharry russerungdom. Men et mikset klientell har plass til alle. Det er også mange ekstremkule i klientellet. Like kule som de kuleste på BrukBar. De smiler sjelden for det er ikke kult nok å smile. Eller skratte. Noen har skidrakt. Men generelt mange attraktive mennesker. Vi så en så ekstremt brunkremtrynet kvinne at vi måtte stoppe oss selv fra å skrike ut. I hvert fall prøve. Mange er ekstremt velfriserte og pyntede. Noen spytter innomhus. De vet kanskje ikke hva de gjør. Noen er forkledde Nord-Trøndere. Broren til den flatnesede Robert Pattinson, Tor Pattinson går hit også. Og Zac Efron fra Rema.

Ansatte
De ansatte er helt nøytrale. De vet forskjellen på Captain Morgan's rom og Bacardi. Dessverre finnes ikke Morgan's Spiced i Norge. Antibingo. Vi fikk vann på en-to-tre. God service. De stakk seg ikke ut på noe vis. De bare var der og gjorde jobben sin og holdt fred. Vi snakket kanskje ikke nok med dem til å finne ut om de var ekstremhyggelige men det var de sikkert. Eller kanskje.

Etterpå
hadde vi nachspiel.

Vi er meget positivt overrasket. Vi trodde som sagt dette ville bli en opplevelse á la Downtown, men langt i fra. De spiller musikk langt bedre enn listepop oppe og dessuten den komiske Sean da Paul nede. Vi fikk også et skratt da de spilte Roxette. Lolies. Det er et kult grafittiinteriør oppe. Og man kan danse om man vil, eller sitte i en sofa om man heller vil det. Eller stå i dokø. Dette er det beste vi har testet så langt. Synd vi ikke kan gå tilbake, men må gå på verre steder neste gang. Det vil bli en bloggepaus fram til 19. desember. Peas

Rein Alexander
28.11.09

Downtown. Lørdag

Førsteinntrykk
Alle vet hvor Downtown er. Dette ble testet ut. For det visste ikke vi, men alle vi spurte på veien kunne svare straks og peke. De pekte og pekte. Vi hadde dessverre gjort researchen vår og sett på bilder på både facebook og på Downtowns egen hjemmeside og ja, vi grudde oss som noen julegriser med slakting som neste post på programmet basert på hva vi så. Det var kanskje dumt, men vi prøvde hardt å være åpne og tenkte at, kanskje det ikke blir så ille, hey hey, kanskje møter vi mannen i vårt liv her (eh) og møter mange artige og trivelige folk, kanskje er det ikke så ille som vi har hørt at det er. Denne innstillingen prøvde vi skikkelig hardt å ha, og jeg vil påstå at vi lyktes relativt bra.
Til vi kom dit.
Dørvakten var supertrivelig. Vi var overrasket. Men nå skal det sies at vi ikke gikk inn hovedinngangen, vi gikk inn en liten kjellernedgang til den norske baren eller noe sånt. Her sjekker de veska di. Vi kastet raskt det som var igjen av vår gåtilbyendrikkeflaske. O.k. (også kalt) kødram. Den trivelige dørvakten var løfterik. Det koster 100 kr å komme inn. Ikke alle dager visstnok, i følge kilder, men i helgene. Og jeg vil påstå at de hundre kronene ikke kan brukes til verre ting. Det eneste jeg kan komme på som er verre enn å bruke dem til inngang på Downtown, er å gi dem til Vigrids Fond eller Norsk Pelsdyrforening eller Støtt Stakkars Pedofile Viermenneskerviogså eller lignende grimme foreninger som finnes eller ikke finnes.
Stempelet er tofarget. Fancy hæ, tenker du, men akk. Det ser ut som et ekkelt fødselsmerke eller en menstruasjonsflekk eller et sugemerke fra ungdommens tid. Bloggerens svenn tror det er en reproduksjon av fødselsmerket som eieren av Downtown har. Det er usikkert. Dog svært sannsynlig.
Det første vi tenkte når vi kom ned trappa, var at dette var som å være i utlandet. Selve stedet minner om et typisk stor-diskotek i f.eks London eller Edinburgh eller Melbourne. E herre Norge, sa vi. Så liker man sånne stor-diskotek, så gå til Downtown.

Toalettfasilitet
De første doene vi gikk på, var i den aller nederste etasjen. De var greie. Rene. Tydelig kloret. Det satte vi pris på. Vi så en peanøtt på do. Èn stk. På gulvet. De andre doene var sterkt køpreget utover kvelden men vi fant til vår store glede en handikappklosett som var ledig veldig sent utpå kvelden, i aller øverste etasje. Gulvet var dekket av glasskår. Men det stoppet ikke oss. Det forklarer kanskje hvorfor det var ingen der. På de første doene var det mange jenter. Og de så helt like ut, alle sammen. Lik kjole, likt hår. Kanskje de var usikre i livet og fant et mønster ved å kopiere hverandre. De var babes. Babesen var hyggelige med hverandre. Åååå så fiiin kjole du har sa de til hverandre, så gikk de. Det var jo fint.

Klientell
Det første vi så, var stygge manetaktige kvins. De lignet på maneter. Vi så også frisk ungdom. Med friske tenner. Og Bærumstryner med rutete skjorter. Men så så vi ikke så mye trivelige lenger. Alle inne på Downtown spaner rundt med konstant radar sjekkeblikk, twentyfourseven. Det første som skjedde, var at DJen satte på Summer of '69 med Bryan Adams like etter at samme sang var ferdigspilt. Og igjen. TRE ganger på rad. Litt amatøraktig, men kanskje er det vanskelig å være DJ for alt vi vet. Og alt presset de er under, herregud. Uansett så har ikke det noe med klientellet å gjøre. Men LELL.
Vi tenker at mange går på Downtown fordi de rett og slett ikke vet av noe annet. Det er som å være på en bygdefest, selv om jeg ærlig må innrømme at det har jeg kun vært på to ganger i mitt liv. På Dr. Bombaykonsert i Lånkehallen ca. 1997. Men man har jo blitt fortalt om det. Her kommer alle de som er fra litt utenfor byen. De tenker oooh, ut i Trondheim, Downtown, kuuult. Schtilig sier de kanskje også. Eller det populære Trondhjemsørnsordet LÆNT. Og alle kommer de hit med et håp. Om å ha det superbra fordi de er ute, i storbyen liksom. Og de blir ikke skuffet, for de vet ikke av noe annet og dette er også kanskje alt de ønsker.
Men det ble vi. Eller skuffet er vel ikke riktig, for vi hadde ikke kjempeforhåpninger. Vi skjønner godt at folk bli voldtatt på dansegulvet her. Vi har aldri blitt tafset, knafset og knadd på mer enn her. Både av eksotiske legemer og av norske. Overstadig berusede småchicks står og blir tørrpult av eksotiske legemer på dansegulvet og folk tar ikke nei for et svar. Et oppofrende vennelegeme testet ut å gjøre seg super-uattraktiv og dro tightsen langt opp og stappet overdelen nedi og laget rare ansikt og ble likevel klådd på som et helvete. Bloggerens svenn ble snakket opp mens hun sto i samtale, og sa hei selv, jeg står i en samtale. Masesjekkemann sa heyyy how are you og svennen svarte men sto fortsatt i en samtale med oppofrende vennelegeme og sa dette og Masesjekkemannen ble dødelig fornærmet og ropte Ugly Norwegian girls! You are rude you are ugly. Hvorpå jeg svarte du er ikke akkurat noe fruktfat du heller. På norsk dessverre. Sånn var tilstanden. Men sånne legemer finnes det drøssevis av på Downtown. Hvis du liker sånt, gå dit.
Vi så kvins med kransekakekjole i køen, folk med Bergansjakke og fleece, en særs overvektig kvinne med særs kort rosa paljettkjole som viste strømpebuksekanten øverst og trakk og tremset med den i all offentlighet. Ikke for å underholde noen heller dessverre, selv om det var nettopp det hun gjorde. På en ganske ekkel måte. Vi så ingen attraktive mennesker av noen kjønn og vi har heller aldri blitt dyttet og skubbet så mye av folk med dårlige manerer. Visstnok er lørdag den verste dagen å gå på Downtown på, og det er visstnok litt annerledes der på ukedager men denne bloggen omhandler helger. Så sånn er det med den saken. I baren nede sitter 50-åringene og Bærumstrynene som vil knafse på ungpiker. Og i den norske baren spiller de Jahn Teigen. Optimist. For noen liker det også.

Ansatte
De ansatte var ikke så verst. Jeg gikk bort med en hundrelapp og sa Hva får jeg for dette? Og han gav meg en drink han shaket. Den var grei. Den ble drukket fort. Det smakte ikke alkohol. Bloggerens svenn ville ha Morgans og cola. Men fikk Bacardi istedet. Dette var schlimmt. Det skal jo ikke skje. Men bartenderen var grei nok. Han hadde tatovert seg i Norge. Fra før hadde vi hørt fra relativt sikre kilder at man aldri skal kjøpe seg sprit på Downtown. Fordi de vanner ut den. Man skal visstnok holde seg til vin og øl. En øl koster kr 72. Vi glemte helt dette, og kjøpte tequilashots senere også. De virket som de skulle, så hvor utvannet det var denne kvelden, vites ikke.
Securitasmennene som slengte omkring så ut som bolere fra helvete. De hadde massive tyrenakkekropper og små, små hoder. Som i tillegg var barberte med mohawk de ikke passet til å ha. De hadde rosa ansikt og så ut som om de skulle eksplodere når som helst. Kanskje var de stresset siden de åpenbart ikke hadde gjort jobben sin når den jenta ble voldtatt på dansegulvet av fire eksotiske menn. De var kanskje redde for at dette skulle skje igjen. Og med god grunn, hvem er vel ikke det. Men vakten utenfor var som sagt overraskende hyggelig.

Etterpå
Dro vi på MIR og kjøpte falafel og så på kopparret hud. Mye kopparret hud på MIR hæ? Kopparret er lik MIR er lik antignæm står det i bloggnotatene. Herlig. MIR har herlig kebab og herlig hvitløkssaus og herlig falafel og herlige små trivelige gutter som jobber der og de er så tålmodige med fulle folk at de burde ha medalje og diplom og Kong Haralds Messingpokal For Tålmod på dagen.

Downtown er enormt stort og veldig lett å gå seg bort på. Det er så stort at de til og med har sin egen minibank der! Inne. Pretensiøst. De vil ha pengene våre for enhver pris. Det minner litt om Espionage i Edinburgh, for de som har vært der. Men det er verre faktisk. Mye verre. Det lignet også utseendemessig på Revolver i Melbourne, men der stoppet også likheten. Dessverre. Mange av de som går på Downtown vet ikke av noe bedre og det synes vi synd på dem for. Men de som faktisk vil gå hit gang på gang må få lov til det. Det er den dyreste kvelden vi har hatt på lenge og ikke var noe verd det heller. Men nå vet vi i hvert fall. Hvis du liker bygdefest, Summer of 69, tafsing og store områder med mange trapper, så gå hit. Og hvis du har mange penger du vil kvitte deg med. Vi er glade vi har Downtown overstått. Waho!

MANET

14.11.09

Familien. Lørdag

(NB! Familien het Storås Utested før. FYI lizm)
Førsteinntrykk
På Familien er det vanligvis gratis før 12. Vi var derimot sene i avtrekkeren, og måtte stå i kø. Det var en tykk kø. Men dette gjorde ingenting fordi vi møtte trivelige legemer i køen! (Og noen utrivelige men det må man regne med.) Det skal nevnes at vi hadde kødram. Men det er vel ikke så veldig forbudt. Vi er jo fra Nord-Trøndelag. Vi tok den jo ikke med inn.

Det er et fint bygg. Men logoen er litt uorginal. Godfather hermetter sa noen i køen. Men den funker jo fint og mafiaaktig lell.
Stempelkvaliteten er bra her. Man får til og med to stempel om man spør. Men hva det står på stempelet, vites ikke. Det viktigste er vel at de som setter stempelet kjenner det igjen, og ikke at det står navnet på utestededet. Det vaskes i alle fall ikke bort med kun én håndvask og dette er fint. Vi betalte 50 kr for å gå inn og dørvakten var høflig og sa er du del av en stor gruppe så jeg skal slippe deg inn lell og jeg sa nei, jeg er ikke det, jeg kan vente. For jeg er så ærlig. Men det var trivelig av ham.

Toalettfasilitet
Doene er greie. Nå skal det sies at det er en svikt i bloggen for vi var ikke på doene nede. Bare på det lure doet oppe, som ikke alle vet om. Det er så lurt at det ikke blir kø der heller. For ingen kjenner til det. Det er litt dumt at det ikke blir en skikkelig doomtale. Så vi må kanskje tilbake på Familien en gang. For å sjekke doene ned trappen og doene i reggae-baren. Selv om vi har vært der før, så regnes det ikke. Men de er greie. Liten kø og grei standard. Ikke bæsj overalt. Ikke brukte nattbind. Da er det greit for oss. Men pluss for hemmelig dobonus.

Klientell
Det er litt fullt på Familien på lørdager. Men det er for at det er trivelig der. Vi så en Arnescheielookalike i køen, og fortsatte å se ham utover kvelden. Har var liksom over alt. Og tok aldri av seg kåpen sin. Straks vi ankom, møtte vi en svært hyggelig legeme som ga fine kompliment, helt uten baktanker. Så trivelig! Går det an, tenker man. Svaret er ja. Han introduserte til og med seg selv.
På Familien er det trivelig. De har ekte peis, trivelig utebakgård med varme og fotballspill (som de har i FRIENDS) og en reggae-bar nede. Som dessverre ikke bare spiller reggae. De spilte ingen reggae de gangene vi var nede denne kvelden, jeg var skuffet. Men hei, man kan ikke få alt heller. Derimot var det nesten-stripping nede. Ikke fra Familiens side, men fra et kvinnelig klientellmedlems side. I kjole og mye sminke. Jaja. Det var også en slags magedanser som slo Bloggerens svenn på armen. Au. Men sånt skjer der fulle folk fins og det var flere trivelige folk enn utrivelige. Rutet skjorte-faktoren er høy. Det er også lipglossfaktoren. Menneskene her er stort sett pene og velstelte og hyggelige. Men Familien er for alle. Vi så krusete frizzyhårlegemer, halvgamle kvins, tykklemmede klientellmenn med dress, et jesuslegeme, velhårete volumiøse kids, mantelkledde Bærumstryner med tørkle, en klientellkvinne med rosa frottéjakke som det sto Angel på (ikke utkledd) og en ekte sigøynerkvinne med rødt tørkleskaut og langt skjørt og kanskje litt bling. Trond Giske har også blitt observert her flere ganger. Den lange Trond Giske. Det er vel et sted han vil bli sett på. Han er jo litt overalt, denne kulturens lærling. Men mest fremtredende på Familien er alle de internasjonale studentene. Her kommer de fra Italia, Frankrike, Tyskland, Nederland og Spania. Eller Kontinentet om du vil. De har gjerne nittitallsdenim som er trukket langt opp i sprekk og spjeld. De har volumiøst, ufrisert og krøllet hår. De har briller som ligner på de som de foresatte brukte på lærerskolen på 70-tallet. De fryder seg over nesten ingenting. De er glade og oppstemte og synes alle norske jenter er kjempepene. De har lange stripete skjerf og oilskinjakke. De har fornuftige fjellsko eller Ecco-sko. De aller mest trendye av dem slår til med Conversesko men kombinert med alt det tidligere nevnte, hjelper det 0-0,5 %. Denne aktuelle kvelden var de fra Italia. De sjekket oss opp. De snakket sånn som de på Dolmioreklamen, for de som har sett den på engelsk. Dette ble for mye for megsell, fliring ble et faktum. Italienske legemer sa are you laughing aaat me or are you laughing wiiiith me. Men de ble ikke sinte, forhåpentligvis.

Vi så også det som må være Joshua Frenchs tremenning. Nigel French. Nå kan noen tenke at vi er litt for interesserte i Kongosaken, men han lignet så utgjort at dette måtte være Nigel. Nigel var fra Nederland. Han har sikkert flyttet til Trondheim for å komme seg unna Kongosakens kjas og mas, og alle intervjuene som avisene vil ha med ham fordi han er i slekt med Joshua. Vi forstår ham godt, stakkars Nigel.

Musikken er derimot enten veldig bra (eks. Bob Marley) eller veldig dårlig (eks. husker ikke for det ble fortrengt for det var så grimt) Det er liksom ingen mellomting. Og sånt er litt viktig for vårs. Vi ville danse, men plutselig kom verdens styggeste upassende sang på og vi ble snytt med skjegg og hår i postkassen. Nå er det litt synd at vi ikke husker noen eksempel. Det er jo forskjellige DJer som spiller hver dag men vi må jo blogge om når vi var der. Det var liksom en syk mix som ikke passer seg. Men folk tar av likevel og det er vill knuffing og mange jenter på dansegulvet som danser vilt. Men ikke så veldig aggressivt, bare litt.

Ansatte
De ansatte er høflige. Ikke sprudlende men de gjør jobben sin, de ser ikke dømmende og irriterte på deg når du sier noe til dem. De kan strekke seg langt for å gi deg vann om du spør, selv om de egentlig har stengt. Dette er snilt og bra service. De ansatte på Familien er dine venner.

Etterpå
Dro vi på MIR kebab for å se på siklende kebabungdom. De gikk rundt i fyllskapens tilstand og slafset kebab over hele gulvet. Mange var eplekjekke og luestjelende. Vi så også et Bærumstryne med ferskenfarget trang bukse. Herregud! Det ble for mye. Det ble et voldsomt og indiskret skratt. Påfulgt av et utfordrende og interessert blikk fra Ferskenbærumstrynet. Han trodde kanskje det var sjarmert ungpikefnising. Akk, nei.

På Familien er det god stemning. Det frister til mersmak. Vi møtte trivelige folk og hadde spas og moro. Folk vil bli kjent med deg her, og ikke bare for sjekking. All slags folk finnes her og nettopp derfor er det så trivelig. Sveinung Sundli sprader rundt som en stolt kamphane som om han eier stedet, men det gjør han da også. Så det må han få lov til. Det er bloggens vinner så langt. Dessverre kan vi ikke forskjellsbehandle noen utesteder og må dra på et annet og mindre fristende neste helg.
07.11.09

Mormors. Fredag

Førsteinntrykk
Ankom 20.30. En kvinne sjekket umiddelbart leg ved døren. På en litt streng måte. Men det er ikke noe rart, for på Mormors er det mange kids. Aldersgrensen er 18 år så det er ikke noe rart. Mange videregående ungdommer går dit. Det er alltid gratis å komme inn. Bonus. Ikke mye sykkelparkering men hva kan en forvente. Selv om det var endel sykler utenfor. Koselig mixed antikvitetsinteriør. Uformelt. Koz. Familiebilder av mormor på veggen. Urner med mormor(?) oppe på en slags peishylle.

Toalettfasilitet
Doene er greie. Det blir liksom ikke noen særlig kø, og køen går fort. Og folk er trivelige i kø! Trivelig kømentalitet. Ingen kikker stygt og dømmende på deg. Vil du gå først, sa et mannlig legeme da en do ble ledig. Nei, herregud, ellers tusen takk, svarte jegselv overrasket. Høflig. Dette er sjelden vare i Norge. Det er også mye vaskeutstyr på do. Så hvis en forbarmer seg over skitne flater, kan en gjøre noe med det selv. Bingo!

Klientell
Klienteller er ungt og lammekjøttaktig. Kanskje ikke lammekjøtt for mormors er ikke noe sjekkested. Her finner en alle slags legemer. I 1. etg. var klientellet halvgammelt til gammelt. Ca 40-80 år. Koselig på uteområdet. Her finnes varmelamper. En var ødelagt. Men sånn kan det gå. Langthårrokkenrollkids ute. Ganske høy emofaktor. Tydelig eplekjekk studentungdom også. Fløyelsblazer observert. Samt overdimensjonerte snuslepper og kombinasjonen skinnhansker og baseballjakke. Typisk der ungdom finnes. Så også en eldre brillekvinne blandt alle ungdommene. Høy skjerffaktor. Inkl. bloggeren selv. Sånn er livet. Mange selvsikre ungdommer. Men uten at det blir utrivelig. Mange velfriserte ungdommer. Her kan hvem som helst komme og føle seg hjemme. Det eneste dumme, er at de stenger tidlig. 23.30 ute og ca 00.30 oppe. Kanskje. Oppe er det varmt og fullt. Ekstreme trendbriller observert. Extreme. Også ekstremt babet legeme. Men det må hun da få lov til. En kan spekulere på kombinasjonen kort topp og tights. Ja ja. Et klientellmedlem hadde med seg egen MacDonaldsmat ute. Snedig ja. Et fargerikt felleskap med folk fra alle land og kulturer og sikkert religioner også. Folk er hyggelige med deg og sier, bare sett dere her, gå og finn stoler der borte, det er ledig plass på bordet vårt. Hvor kommer dere fra da. Ja jeg hørte det på dialekta ja. Hvor skal dere etterpå da? Få en klem. Fremmede snakker med hverandre her. Nesten som å være i utlandet.

Ansatte
De ansatte er trivelige. Litt strenge med legitimasjon etc. men det må de jo være på en så ung plass. Mange mindreårige prøver sikkert å snike seg inn for å være med på mormormoroa. I furua. De ansatte informerer, nå stenger vi uteserveringa om 15 min, pass på å få plass oppe. Høflig og informativt. En halvmegget ansatt prøvde derimot å ta et halvfullt vinglass og ble litt irritert da man sa, nei, ikke ta det. Hun ville sikkert hjem fort. Men sånn er det når de ikke har stengt ennå. Da bør hun heller skifte jobb og bli f.eks. bookmaker i stedet. Der går alt så fort.

Mormors (Græmaz) er koz. Koselig atmosfære. Det er for alle og forskjellsbehandler ingen. De har også halv pris på mat for studenter mandager. Og fredager og lørdager koster en flaske vin 100 kr. En bra deal. Vinen het Elise og hadde et meget stygg etikett med en stor og sikkert aggressiv svane på, og dominante, røde blomster. Man kunne nok ha laget et finere etikett selv. Og vinen er søt og lavprosents men det er fullt forståelig siden den koster 100 kr. Bra erre lell. Og ellers koster en halvliter øl noe med 30kr etter klokka seks. Dette er så bra for øldrikkende legemer at det nesten er for godt til å være sant.

Mormors er som å møte igjen en gammel venn fra ungdommens tid. Du kan se ut hvordansomhelst uten å bli dømt. Alle er like. Det er så trivelig stemning på Græmaz og høfligheten forekommer hyppigere enn mange andre steder. Det eneste dumme er at de stenger så tidlig, men det er ikke noe rart siden aldersgrensen er 18 år. For en fin opplevelse å sykle sjanglete hjem i fra.


MORMOR

06.11.09

Horoskop november

Vannmannen
Hårveksten er på topp! Du kjenner at det kribler og gror overalt. Det vokser til og med hår på plasser du aldri trodde var mulig! Håndflater, fotsåler, øyeepler m.m. En bonus. Uranus glir inn i Lusas tegn og dette er noe som bare skjer hvert 32. skuddår. Det betyr at det er på tide å ta opp kontakt med gamle venner og fiender du ikke har snakket med på lenge. Det kan gi deg noe verdifullt og da snakker jeg ikke gullbarrer. Kroppen din vil gå inn i nypuberteten denne måneden og hormonene farter rundt i kroppen som en vill geit. Du vil merke at kroppen forandrer seg, men også følelsene går som en berg- og dalbane. Stemmen blir mørkere, formene rundere eller mere kantet, alt ettersom. Ikke fortvil, det går over, og gjør deg til et mer helhetlig fullutviklet legeme i øst og i vest. Spar penger til mye medisin neste måned, du vil trenge det for å si det mildt som meldugg.

Fiskene
Ikke les bøker, aviser eller tidsskrifter nå. Bokstavene flyter sammen til en usammenhengende tykk grøt og du skjønner ingenting. Se heller på bilder eller tegninger og symboler. Det er lettere for deg. Kanskje fint å ta en synstest? Hvis du nekter, er det greit å se på andre ting også. Du har jo en TV. Så lenge det ikke er utenlandske programmer med teksting, klarer du deg fint. Du har god kontakt med virkelig gamle mennesker nå, og skjønner deres lengsel og savn bedre enn noen andre. Du setter deg inn i hvordan livet som Eldgammel er, og lever deg skikkelig inn i rollen med kaffebrød, lommetørklær, kryssord og middag klokka ett. Du tegner på deg rynker og kjøper mange bluser. Litt for mange, om du ikke er en gammel da. Husk at du har mange år igjen og at det ikke trenger å være sånn. Men fin innsats selv om det er litt rart og unødvendig.



Væren
Vær forsiktig med å tygge seige tykke tjæreaktige ting. Nå er tennene dine løse, og de kommer til og falle ut, og dessverre kjære vær, så vil de nok gjøre det i mange menneskers påsyn. Det vil skje ved en sosial tilsetning med mange du vil imponere til stede, så det er litt kjedelig. Når det skjer, og hvor mange tenner som går tapt kommer an på om du er født tidlig eller sent i tegnet. Er du født i slutten av mars, vil du miste mange. Er du født senere, vil du miste færre, men det vil skje mer tydelig, så alle ser det og kan gjøre narr. De vil falle ut i gryta mens du eter. Pass på så du legger merke til det og ikke svelger dem i deg igjen. Da må du sikkert operere eller gjøre andre tungvinte ting. Heldigvis har vi kommet så langt i dag at det er ikke noe problem å få gebiss. Det var verre før i tida. Da var gebissene av tre. Du slipper ihvertfall tretenner da.

Tyren
En særdeles fleskete måned for deg. Juleflesket kommer tidlig i år, for å si det sånn. Og bra er det! Du har en utenomjordisk matlyst, og trykker i deg alt du ser, jo mer frityrstekt dess bedre. Enten har du bendelorm, eller så glemte du å spise forrige måned for her går alt ned på høykant, og du trenger smulten også. Kroppen din trenger fett nå for å overleve. Det ser vi på Saturns sinte banegang rundt flassplaneten og det er bare å handle inn. Du blir far denne måneden, så du trenger at energinivået er på topp så det er bare å kjøre på. Delfiafett, smult, kokosfett, delfiakake, frityrstekt julegris, smørbadet fleskebein og lignende er supermat for deg akkurat nå. Ikke tren, da går det bort igjen. Bruk heller tiden sammen med ditt nye avkom og kozemoze med det i stedet. Og gratulerer forresten. En gledens tykkmåned.




Tvillingene
Oi oi oi for en kjip måned for deg. Oi oi oi. Leppen din vil krølle seg opp i et kjempehareskår! Det vil ikke være et lite et, men et enormt et, så stort at tabloidene vil intervjue deg. Dette kan du ikke forandre på dessverre, det vil bare bli slik en dag du våkner. Du vet ikke hvilken dag det blir heller. Men mest sannsynlig blir det i forbindelse med en helg. Kviser har også lett for å spire og gro på deg nå så pass på å ikke holde huden fuktig, men tørr som en gass. Det blir litt mye denne måneden. For du vil også få en del vorter. Hvor vortene kommer, kommer an på hva slags andre planeter som var med i spillet når akkurat du ble født. Se ditt natal chart og vit at jo mer kreps og skorpion som fins i charten din, jo flere vorter. Det er bare å holde pusten og håpe på bedre tider neste måned. Det vites dessverre ikke enda av gode astrologer for planetene gir og tar. I november gir de mange vorter og hareskår.



Krepsen
Ingenting av betydning kommer til å skje denne måneden. Det blir kjedelig. Du prøver å ta initiativ til å finne på ting med folk, men ingen gidder å bli med. Du ringer folk, de tar ikke telefonen. Eller tar den, og legger på med én gang. Du går en tur, ingenting skjer. Du går på besøk, ingen åpner. De slukker lyset og slår for sprossene og markisene. Ingen vil ekspedere deg på butikken engang. Du må dyrke maten selv. Eventuelt byttehandle, om noen vil ha kontakt med deg da. Ektefeller kan finne på å ikke svare når du snakker til dem. Det går over til neste måned, så det er bare å holde ut. Les selvhjelpsbøker, hold deg underholdt med håndarbeid. Brodering, korssting, attersting, hentesting, makramé, fingerhekling og veving. Du vil kunne produsere noe fint og husflidsaktig nå, det sier planetene så det er bare å gjøre det du kan når du er helt alene sånn.

Løven
I motsetning til vannmannen, vil du miste en del hår. Har du ikke Plumbo for hånde, bør du kjøpe. Det koster ca. 75 kr på Rema for den fancy varianten. Det er lurt, for alt håret kommer til å tette sluker og rør. Og rørleggere er dyre i drift. Er du kvinne, er det uheldig med måne i håret. Men det finnes mange fine luer, hetter og skaut man kan sette på seg som en liten motestatement så det er bare artig. Kjærlighetslivet er ikke-eksisterende denne måneden. Det kan du bare glemme. Ta vare på alle barna dine i stedet, og kjøp is brus bruspulver og hockeypulver til dem. Det har de fortjent etter å ha jobbet så hardt på skolen og på korpsøvelsen og O-tramptreninga. Og klipp dem også, for de har blitt forsømt og blir mobbet på skolen for hårsveisen sin. Greit at det er artig for deg å se på, men det er ikke artig for dem å bli så ertet for stygg hårfrisyr.



Jomfruen
Du føler deg trett. Dette er planetene som lurer og trikser med deg. Du har ingen energi til overs, og begynner å drikke energidrikker til den store gullmedalje. Denne trettheten vil vare i 25 år. Og energidrikker vil bare gå opp i pris. De er ikke bra for hjertet eller tennene eller flesket ditt. Hvis du har noe da. Du vil føle deg tiltrukket til vann og alt som er vått nå. Du vil svømme og plaske og splætte i vann, og alle fisker er dine venner. Du kan til og med gå så langt at du fisker opp en liten torsk eller hvitting eller seilaks som du har i akvarium inni huset ditt. En god kamerat å ha. Eller noen reker, du synes de er så festlige der de svømmer, baklengs. Alle skalldyr fungerer som magneter på deg også, så kanskje blir ditt nye kjæledyr en stor og kraftig krabbe. Bare pass på å teipe over klørne dens når du har den oppe på fanget. Alle havets frukt vil ha stor betydning for deg og gi deg mye glede i livet i denne tiden.



Vekten
Du er klar for jul, for deg har det vel egentlig vært jul siden juni? Alle rundt deg er lei av at du har på sexy julenissedrakt og synger plutti plutti pott eller hva det nå heter og baker mørdeigskaker i dur og i moll. Jula begynner helst i desember. Du vil møte den rette denne måneden. Hvis du trodde du hadde møtt den rette før, var det feil. Du møter ham/henne/den nå. Du skjønner med en gang hvem det er. Du plages kanskje mye med flass fra hår og skjegg, og synes det er pinlig at Den Rette skal se dette. Du kan prøve helt hvite klær eller å farge håret gulhvitt, det er jo også på moten nå. Eller å klippe av alt håret og smøre inn skalpen med en fet og drøy creme. Eller et rått egg. Mulighetene er mange. Alt i alt en finfin måned med deg og Den Rette. Den Rette elsker deg trass i flasset, så ikke stress for mye over det. Stress=mer flass og det vil du vel ikke?

Skorpionen
Du vil med særs høy sannsynlighet bli frelst av en religiøs sekt denne måneden. Men merkelig nok, planetmessig, er det litt opp til deg selv. Vil du se lyset, og bli tilhenger av en sær og streng sekt med kleskoder du ikke kan tenke deg og kjønnsrollemønster fra føydalsamfunnet og landnåmstida, så for all del, åpne døra når det ringer på. Er dette noe du egentlig aldri har drømt om, så ikke lukk opp. Slukk lyset og gjem deg i stedet. Legg all posten utenfor døra slik at sektlegemene som kommer tror du er bortreist. Sett døde planter i vinduene. Sprut måseskitt på vinduene så de tror du er borte og ikke kan vaske. Men hvis du derimot kjenner at, ja takk, en koselig sekt har jeg kjempelyst til å bli med i nå, det er tida for det ikkesant, så slå døren på vidt gap og inviter dem inn på rosettbakkels og fløyelsgrøt straks og det på timen.



Skytten
Du er veldig vrang og vanskelig denne måneden, som en Emma Tvertimot. Veldig. Prøv å tenke litt logisk og rasjonelt, gamle skytte-ørn. Se det an litt før du trekker forhastede slutninger. Ikke vær urettferdig.
Sørg for å få alle fakta før du skriker ut. Men det er håpløst å si ifra til deg. Alle husdyrene dine vil hate deg som pesten nå. Hvorfor? Du har ikke gitt dem mat på flere uker. Du har kanskje lurt på hvor de har blitt av? Geita og gåsa di? De har kanskje dødd. Da kan de ikke hate deg lenger, men spøkelsene deres kan. Alle pinnedyrene dine er borte, du har ikke gitt dem blader fra salat, eføy, bjørnebær, bringebær, løvetann og rose. Eller du skylte ikke bladene først. Nå må du skjerpe deg og skinne som den sola du egentlig er!



Steinbukken
Masetrenden fortsetter i grell stil. Denne gangen er det din egen feil. Ellers er alt fint og gemt nå. Du koser deg i heimen og pusser messing og sølv og baker og ordner som om det var dobbel konfirmasjon. Det tror du kanskje også, men bare vit at det er ytterst sjelden med konfirmasjon i november. Med mindre du tilhører nettopp en spesiell religiøs sekt, Konfirmasjonsvennene e.l. Det er vel og bra å servere koldtbord til tilfeldige gjester men det er kanskje litt for fjongt på en vanlig tirsdag? Men det nytter ikke å si noe til deg. Du har strøket og tatt på deg konfirmasjonsdressen allerede. Og økonomien er mye bedre enn forrige måned, i hvert fall hvis du har fått konfirmasjonsgaver. Og en scooter du kan selge, eller kjøre rundt og parkere gratis med. Kos deg med livet nå, for det blir verre i desember.

Blæst. Lørdag. Halloweenparty

Førsteinntrykk
(NB! I UTKLEDD TILSTAND)
Blæst har sitt eget stempel. De stempler deg når du har betalt inngang eller bare går inn. På stempelet står det "Blæst". En fin ting å bruke penger på for å bli tatt seriøst, ja, sikkert, men stemplet er av ringeste kvalitet. (se dokumentasjon) Men så er man ikke økonomi- og innkjøpsansvarlig på Blæst heller. Heldigvis. For ingen vil være den rotta lizm.
På veien til Blæst møtte vi et rødmusset legeme fra Mosjøen. Dette må med i bloggen. Den første dørvakta var eplekjekk. Neste dørvakt var smilende og gynende. Og en var brilletykklemmet. Mange dørvakter var trivelige, men noen tror de er kule som Ja Rule bare for at de jobber på Blæst. Ynkverdig. Det var gratis å komme inn for de som hadde kledd seg ut. En bonus. Pluss til Blæst for dette. Umiddelbart positivt førsteinntrykk. Dette kan ha noe med å gjøre at Rock The Casbah var noe av det første som ble spilt. En gem sang som gasser seg i ørene. Det var kult upstairs. Først.

Toalettfasilitet
Toalettene nede er fine og geme. Nå har de også fått seg et nytt skilt på damedoen. (se dokumentasjon. under) Herreklosettet ble ikke sjekket grundig. Men det var sikkert finfint også. Oppe derimot, er ting dramatisk annerledes. Der er det ikke dopapir. Det lukter ikke høgg, det skal de ha. Men man får til gjengjeld flust med stygge blikk fra typiske overkule rokkenroll-blæsterchicks som står i dokø. Dette er uhøflig og ikke koz. De kan ta seg selv i rokkenrollrompa si. Det var også overmåtelig støvete på rørene i taket. Disse måtte renses litt og dette var lettgjørelig ved å klatre opp på klosettet. Pluss for liten kø, men som sagt megaminus for attitute fra mange fordomsfulle kvins. Unnskyld meg.



Klientell
Klientellet oppe var Oslotryner umiddelbart. Uten karma. Gjesp. Noen av disse var ivrige og engasjerte. Det var utkledningsfest, så klientellet var nok noe annerledes enn hva det ville vært på en standard lørdda'. Men heldigvis har vi vært der da og, mange ganger. Dessverre. En standard Blæster går gjerne nesten bare på Blæst, og kjenner alle stamfolk der. Hvis du ikke er en stamfolkpersonlighet så er det verre for degselv. Hvis du i tillegg ser ut som om du er født på 90-tallet som bloggeren gjør, er det ekstremt kjedelig. Dette er noe man blir lei av og dessverre ikke kan gjøre noe med. Man kan ikke gro på seg rynker, det har vært prøvd før og det feilet. Blæstere dømmer deg veldig etter utseende. Ser du ut som du er 19 år, dømmes du enda mer. Alle kjenner alle. Og alle har ligget med alle på Blæst. Dette er også en fakta. Blæst er fint for deg som liker å danse til bra musikk, for folk liker å FROLIC på dansegulvet. Vi syntes noen så dumme ut og noen ikke. Utkledningsmessig sett. Noen i alvefékostyme ble observert. Ha ha. Det finnes jo alle slags folk. Så denne bloggen beskriver hva vi så 1. november. Det virket som om noen trodde at hvis de hadde kledd seg ut skumlere enn deg, så var de automatisk over deg på rangstigen. Typisk Blæstattitude. Folk snek seg bort i gangen. Hva de skulle der, vites ikke. Det ble skrevet i fyllskapens tilstand uten mere forklaring, men alt skal med og ingenting skal fortystes. Møtte også en ubehagelig kvalm wannabe, æsj. Og ei brur hoppet på oss. Det var veldig vondt. Fra bloggnotatene: OI AU EI BRUR HOPPA PÅ OSS AU AU MEGGEFETT! Hun beklaget seg selvfølgelig ikke og tenkte sikkert at vi var mindreverdige undermennesker. Jeg kom også i skade for å rekke ut armen inn i nesen på et legeme men ba høflig om unnskyldning.
Trendbrillefaktoren er medioker. Stor nesefaktoren er høy. Klientellet ble bare verre og verre utpå kvelden og ble mer og mer nedlatende og utrivelige med mer og mer utpreget RBK-dialekt. Sitat: Vi boooor i mittbyn å jåbbe på Tilller. Øh. Folk ble dessverre frekkere og frekkere og en klientellkvinsperson ødela min indianerhodepryd. Fra bloggnotatene: Trendbrillehore tok fjæra mi dø din satanblubbe. En kvinne slo armen sin i øyet mitt uten å unnskylde seg også. Dette trakk veldig ned. Klientellet svettet. Og vi møtte en indianerhore (utkledd) som så ut som valuta for pengene.

Klientellet ødelegger Blæst mæst. Men sånn er livet. De som ikke danser sitter på bord i sidebaren og kaster dømmende blikk. Stort sett. Noen gjør det ikke, men mange gjør det. Konklusjonen ble at klientellet er lik RONK utpå kvelden. Et så ekkelt ord må til for å beskrive det.

Ansatte
Ansatte på Blæst er litt som stamgjester. De dømmer deg like mye. Og de liker tydeligvis ikke at man spør om et glass vann mens Timbuktu spilles, dette ble upopulært. Ansatte bør ikke har utrivelig attitude i en slik jobb, da bør de heller jobbe f.eks i et arkiv. Der de har minst mulig med folk og gjøre. Eller de kan holde seg kun med folk som de anser som like rokkenrollkule som seg selv så slipper å betjene folk de ser ned på. Eller de kan f.eks jobbe som apeforskere og bo sammen med gorillaer og studere dem i jungelen i ett år og dokumentere oppførselen deres og lage sektordiagram. Da får de kanskje litt perspektiv på ting. Dette gjelder bar oppe og nede. Men det skal i rettferdighetens navn ytres at en gang, i påsken 2009, var en ansatt i sidebaren halvtrivelig når man kjøpte kaffe med sprit oppi. Men kanskje han sluttet. Og 1-2 dørvakter var geme. Herr Ansatt Gynesmil sa til folk i mellomlang kø: Få stempel dér!

Blæst tror at de er noe. Det er kjipt å være ny på Blæst for man bør være garvet på Blæst, og hvis det faste klientellet har sett deg 1009 ganger før og synes du ser verdig som Blæster ut, er alt fint. Men når man er ny er det jo ikke sånn. Blæst er typisk alternativkul rokkenroll og hvis du ikke er en sånn så kan du kanskje bli behandlet ringere enn de som er faste og Blæste. På Blæst tror mange folk at de er noe simpelthen fordi de er på Blæst. Hallo? Interiøret var vanskelig å legge merke til. Nede er det jo trendy og prisbelønnet retro, men det er ikke noe trivelig. Atmosfæren er ikke koz, den er anstrengt og retrotrendy som bare det. Køen var ikke-eksisterende ved 00.30-tiden men nærmere 01.00-01-30 var den mellomlang til lang. Som en dårlig avling. Det er triveligere karma ute på Blæst. Men det har ikke så mye å si for man kan jo dessverre ikke sitte ute i November i Norge heller.
Pluss til Blæst for bra musikk. For musikken er veldig bra. Men hva hjelper det når klientellet er wannabe ronketapere. Vi er helt sikre på at det hadde vært verre å være der om vi ikke hadde vært utkledd også. Dessuten Blæst, cowboy- og indianertema på Halloween? Litt lite skummelt? Skal det være så skal det være. De kunne like gjerne hatt Playboytema eller Trolldeigtema eller Scrapbookingtema eller younameit.

Neste gang vi skal på Blæst, er ikke før om firogtyve år. Minst. Vi skulle heller tatt på oss trendbrillene og gått på BrukBar. De har styggere musikk men er ikke like dømmende og det er triveligere der. Det beste med Blæst er musikken og at det ser trivelig ut når du går forbi. Sett utenifra. Og at de faktisk selger kaffe med sprit oppi. Men klientell som forventer at du ser ut på en bestemt måte, herri god. Neste bloggings blir om Græmaz, 3B og Familien.
31.10.09

Horoskop oktober

Vannmannen
Måndeden begynner tregt. Du føler deg gammel, minst 76 år. Du kan føle rynkene vokse frem overalt. Men det blir bedre, det blir fantastisk. Det blir den beste tiden i ditt liv, det blir ikke bedre enn dette. Så sett pris på det mens det varer, for så bra får du det ALDRI igjen. Gjør det beste utav det. Ikke spis ting du finner i grøfta, du kan havne på sykehus. På sykehuset kan du få flere infeksjoner av ansatte med dårlig hygiene. Kjedelig å ligge på sykehus akkurat den tiden som er den beste i vannmannens liv, hæ? Så vær forsiktig. I slutten av måneden kan du vente deg at noen ringer på døra for å prakke på deg noe. Vær høflig men bestemt. Ikke lyv. Ikke gi dem noe, de kan komme igjen. Du vil ha fin harmoni med barn i alderen 10-10,5 år denne måneden og de fleste vil synes du har fin utstråling og gløder som en svanger kvinne.

Fiskene
Månen beveger seg inn i apens stjernebilde i starten av oktober. Vi vet alle hva dette betyr. Uh-oh tenker du kanskje, kjære fisk. Og med GOD grunn! Alle kroppsdeler er i fare når dette skjer, og er det en tid i livet der amputasjon er sannsynlig, er det nå. Vær overmåtelig forsiktig, men det er ikke så mye du kan gjøre. Selv hvor forsiktig du er, kan man med 99% sikkerhet si at noe kommer til å falle av eller bli kuttet av. Det er ikke din feil, men kjedelig erre lell. La oss bare håpe det er noe du ikke har så stor bruk for eller som du var misfornøyd med i utgangspunktet. La oss håpe det er den fleskete armen din som du aldri likte eller det misfargete øret ditt. Da er det ikke så nøye og du kan gå til plastikkirurgen din med et lunt glis om munnen. Det gjelder å se på det positive, alltid.

Væren
Du er litt syk hele tiden. Du går mye på do. Så mye at sjefen din får lyst til å gi deg sparken og avskjed på grått papir. Men du vet uansett at sjefen din er et mindreverdig ondt menneske så bare hev deg over dette. Sov mest mulig. Hvis venner inviterer deg med på hiva lag, si nei, jeg må sove. Ellers takk. Men takk for at du spør. Pass på å spise veldig lite denne måneden. Månen står i trebenet fra 12. oktober og selv om det er lønningsdag så betyr månen i trebenet at man har EKSTREMT lett for å legge på seg. Flesket bare renner på, ut av løse luften. Og det flesket som kommer når månen står i trebenet, blir man aldri kvitt. Dessverre. Det beste er å bare spise alfalfaspirer og karse, helst som man har dyrket selv. I bomull på aluminiumsbrett. Unngå det motsatte kjønn og ikke ha samleie med noen da dette garantert vil medføre kjønnssykdommer som ikke er oppdaget i Norge enda. De er ikke oppdaget i England engang. Men de er oppdaget i Australia.

Tyren
Du vil lett få rykte på deg for å være kjedelig og kjip denne måneden. Vennene dine klager: Ååå så kjedelig du er! Du sier jo ingenting og det du sier er DRITkjedelig! Hold kjeft din kjedelige ronketaper! Vennene dine har ufint språk. Prøv å være mindre kjedelig. For å bli mer interessant, kan du lese aviser og magasiner og viderefortelle interessante anekdoter når du treffer folk. Bare pass på å ikke bli belærende og starter setningen med: Visste du/dere at..? Ingen liker det. Bortsett fra dette føler du deg glad og fri og som en ungdom i blomst. Du ser skjønnhet overalt og synes alle er pene. De er ikke det, så vent med neste måned før du frir til noen du ikke kjenner så godt. Da har denne rusens slør lettet fra dine plirende øyne. Ellers kan du glede deg til neste måned, for da skal du bli far.

Tvillingene
Det rykker i dansefoten hele tiden. Vær ikke redd, du har ikke fått cerebral parese. Det er bare kroppen din som vil ut og danse hele tiden. Slik er kroppen vår. Den gir og tar. På godt og vondt. Og slapp helt av, du har ikke blitt gal, det er bare slik vi blir når jordkloden står i opposisjon til Orions Belte. Stjernebildet, ikke filmen. Tellus versus Orions Belte om du vil. Det er bedre å være slik enn å være en anemisk svekling som bare ligger og ynker seg hele tiden og sutrer og klager og griner om allting.
Kjærlighetslivet er supert, mot å ha vært bånn i bøtta det siste 46 årene. Flaks at det endelig snudde, men både Venus og Onkelskrueplaneten gjør sitt for at du er både amorøs og romantisk nå. Du er abnormalt fruktbar, så om du ikke vil komme i uløkka gjelder det å bruke prevensjon så det gjør noe monn. Hvis ikke kan en liten gutt/jente/barnfødtmedbeggekjønn snart begynne å vokse for deg.

Krepsen
Du krepser deg gjennom livet. Men har du egentlig stoppet opp for å tenke noen gang? På meningen med det du gjør? Og bare tenkt: HVORFOR? Jeg trodde ikke det. Dette er måneden for refleksjon og rekreasjon. Og det er viktig og bruke refleks etter mørkets frembrudd også. Venus er i ditt tredje hus og det betyr at nå skal det handles yttertøy til den store gullmedalje. Du har lenge hatt bruk for en ny mantel, så gå ut og kjøp en. Hvis du ikke har råd, stjel en. Ta med deg noen som kan avlede oppmerksomheten til den butikkansatte. Det er viktig å ikke fryse når det er høst og vinter i Norge. Du vil føle deg sosial og omgjengelig, nesten på grensen til slitsom. Men det er fint å være sosial, hvis du har venner da. Du føler for å feire høsttakkefest, selv om dette ikke er en norsk tradisjon. Ikke gjør det. Det er litt rart når man ikke er amerikansk og folk kan synes at du er enda mer merkelig enn hva de syntes allerede.

Løven
Du sitter der og gyner på eiendelene dine, lille løve. Noen ganger kan du glemme at du sikler. Det er flaut å bli tatt for sikling i voksen alder. Krangleplaneten Tellus står i ditt fjerde hus og du har lyst til å krangle med alle. Mor, far, søster, bror, tannlege, skilege, familielege og feltskjærer. Prøv å behersk temperamentet ditt og ikke lag flere scener enn nødvendig. Mange ganger kommer vi lengst med rolig argumentasjon og klapp og stryk og milde smil og boller og rusbrus. Fra midten av måneden av kan du få lyst til å eksperimentere med utseendet ditt. Vær forsiktig og bruk fornuften. Ikke gjør varige endringer som ikke kan fikses opp i ettertid. Hormonene dine er på fremvekst, så bruk ekstra mye deodorant hvis du ikke vil frastøte deg mennesker du er glad i. Vask deg ofte og puss tennene med kaustisk soda så går nok alt i den skjønneste orden.

Jomfruen
Du er veldig blek nå og kommer til å være det i tiden som går fremover. Men du har jo mye tid og mye penger, så gå og sol ditt Bærumstryne mest mulig. Du vil vel heller imponere dine venner med din velsolte hud og all tiden og pengene du har enn å bli ertet og sett ned på for at du er likblek? Gjerne sol ditt Bærumstryne hver dag, om du orker det. Da får huden viktige vitaminer og en læraktig konsistens også. Fullmånen vil stige i ditt tegn i oktober, nyt den energien det gir deg til å hamstre mat for vinteren. Fyll skuffer og skap, spisskammere, bøttekott og slaverom. Trolldeigplaneten i ditt åttende hus kan bety høyrisiko for aggressiv akne og oljet hud med utbrudd av krigersk filipens. Gå til ergoterapeut og sol enda mer for å unngå dette. En venn vil komme til deg for hjelp. Hvis du liker denne personen, hjelp dem vel. Hvis ikke kan det være det samme.

Vekten
Du kikker deg i speilet og oppdager at du stadig ligner mer og mer på det motsatte kjønn, mot din vilje. Hva kan du gjøre med dette? Hormoner. Illegale eller legale, illegale er kanskje lettest å få tak i. Du er glad i dyr i denne tiden, da en måneformørkelse i ditt tjuesjette hus forårsaker dette. Spesielt insekt. Du vil kna og kose med dem. Husk at insekt er skjøre vesener og lett går i stykker. Noen er giftige også. Esler er andre dyr du føler deg knyttet til, samt kalkuner. Tenk på at det er mennesker i livet ditt også, og la det være rom for alle for å omgås deg. Ikke bare sitt sammen med eslene og kalkunene og insektene og kna. Allehelgenshelgen er du kanskje bedd på utkledningsfest. Unngå å kle deg ut som nettopp kalkun, esel eller insekt siden alle kommer til å forutse dette og ingen liker en som er for forutsigbar.

Skorpionen
Nå må du være snill. Du har lett for å bli selvgod og nedlatende, dette må du slutte med. Du kommer aldri til å få Kong Haralds fortjenestemedalje i gullbeslag og Kong Håkons konfekt på dette viset. Vend det andre kinnet til, vær snill og gem, vær mot andre som du vil de skal være mot deg, kast ikke stein i glasshus. Blir håret ditt fett, så vask det. Ikke vent og tenk: det går sikkert over, denne fettetheten. Den gjør ikke det. En fettrand vil legg seg på klærne dine om du ikke gjør noe med det fort. En kvinne ved navn Bjørg eller Bodil eller Unni vil bety alfa og omega for deg denne måneden. Det kan ha med mat og gjøre, eller gjødsel. Enten eller, eller begge deler. Men det kan ikke være noe annet navn på kvinnen. Hun har med høy sannsynlighet en utstoppet kjøttmeis på skulderen, slik kan du kjenne henne igjen. Lykke til!

Skytten
Skytten, gamle skipskamerat. Nå er du klar for å stifte familie. Saturn i din femte hytte gjør deg klar for å bygge og bo, å bygge rede og forlate redet. Husk bare at skitt under neglene er en smittespreder og du vil jo ikke pådra deg H1N1 når du skal ut i fjøset. Bruk hansker eller neglebeskyttere. Falske negler er nei-nei. Du vil ha fin kontakt med en gammel slektning i oktober, en gammel tremenning som er veldig mye eldre enn deg. Denne tremenningen har du kanskje aldri kjent til før, men nå er dere nært knyttet sammen som et bunadssjal. Dette er fint, du smiler fåret hele tiden, med et tomt ansiktsuttrykk. Hvis du vil bake, hev deigen dobbel tid. Det står på primstaven at ingen deiger kommer til å heve i oktober. Men om du insisterer på gjærbakst likevel, hev som bare fy.

Steinbukken
Du maser som en julegris denne tiden. Brilleplaneten, som er regnet som zodiakens store maseplanet, forårsaker dette. Du gnåler og maser på alt og alle mens du sitter der og spiser rå egg og drikker vaffelrøra direkte fra termosen mens du maser litt til. Det er ikke din feil. Hvis noen sier noe, forklar at planetene står sånn så du kan ikke noe for det. Ingen er jo perfekte heller, det kan du si til den aktuelle personen som nevner noe. Ta en titt på deg selv da, frittalende venn. Da innser de også kanskje ting om seg selv om de har en akutt selvransakelse der og da og bryter sammen og du må støtte dem til det gørrkjedeligste.
Ellers må du passe på økonomien! OI ØKONOMIEN!! Ikke sløs bort pengene på narkotika, biler, horer og dyre hotellregninger. Spar heller til det kommer en regnværsdag og stikk noen mynter i madrassen, du vet aldri når det kommer en uventet regning eller religiøs sekt på døren.

Gem Dagen Derpå-aktivitet

Dagen Derpå er galskapen ofte et faktum. Spesielt om man skal ut blant folk. Man er gild. Om man skal handle noe, kan det bli spennende innkjøp. Spesielt om man er på velassosiert matbutikk i utlandet, med egen seksjon for nederlandsk mat. Uansett. Når man er med noen på handel etter en kåpe og ser vidhalset mantel overalt eller velhalset kåpe, er et fint alternativ når man ikke har råd til å kjøpe noe selv, eller ikke ser noe man vil ha å prøve på seg de styggeste klær man finner. Eller klær som er for små. Eller begge. Eller å få en medgjørlig (og selvfølgelig bakfull) venninne til å gjøre det. For så å dokumentere med tarvelig mobilkamera. Til butikkvinnens skrekk og skremsle. Men hun tør ikke si noe. Som regel.





Det finnes mye stygt der ute. Mer stygt enn fint. Mest stygt. Som Ungdommen Nåtildags faktisk bruker. Stakkars ungdom. Pubertet og identitetskrise og Hvem Er Jeg Egentlig og hormoner som farter rundt i kroppen og dårlig smak. Og stygge klær som gjør dem til lette bytter. De har sikkert veldig mye akne også. Mer enn før i tiden. Fett hår. Voksende overproduserende svettekjertler. De vet ikke hvilket parti de skal stemme på ved valget, så de tar FrP, uten at de vet hva disse vektlegger i politikken sin. De tenker bare "åh sprit på bensinstasjon, når jeg fyller atten. Dette partiet er partiet for megselv." Men klærne som lages for dem er svært fine for underholdningens skyld. SVERT gjeve.

BrukBar. Fredag

Førsteinntrykk
Vi kom til BrukBar ca. halv tolv. 23.30. Bloggnotatene startet umiddelbart med stor entusiasme. I en krapp stil som skal vedlikeholdes. Kom i VIP-kø tvert. Dette grunnet en venn med kontakter. VMK. Dette var en bonus. Men stemplekvinnen var meggete. Hun var ny og visste ikke bedre, men det var negativt likevel. Men fiffig å havne i VIP-kø først uansett. Da vi kom inn var det mange legemer der. Og et greit lene-armenbord som man lett kunne lene armen på om man ønsket det.

Toalettfasilitet
Doene er unisex og trendy. Luktet mild fis, men ikke det verste vi har kjent. Interiøret er veldig "riktig". Som resten av BrukBar. Inne på doene finnes narrende glassflater man ikke kan ta gjennom. Siden det er glass og ikke bare et hull. Retro gjenstander innenfor. Som man ikke kan ta på grunnet narrende glass, som sagt. Retro ruter på tapet. Veldig "riktig" dette også.

Klientell
Vi la straks merke til det übertrendye sleikethårklientellet. Falsk-brillefaktoren var høy. (Dvs. motebriller der moten er eneste funksjon og dårlig syn ikke er årsaken til brillebæringen.) Mye volum i hår hos klientell. Vi merket også at mange trodde at de var noe. Unntatt oss, såklart. Også en del Bærumstryner blant klientellet. Men det skal de jo få lov til å ha. Klientellet var mangetallig og velhåret. Og en del av det velhårete klientellet var eplekjekke med veldig stygt språk. Dvs. bruk av fy-ord.
Det skal nevnes at vi så et klientellmedlem med stor likhet til Kongofange og VG-kjendis Tjostolv Moland. Dette var med svært høy sannsynlighet Bottolv Moland, Tjostolvs eldre bror. Bottolv satt med en gjeng Bærumstryner og med en ung nazist. Det vites ikke med sikkerhet at legemet var nazist, men det er ekstremt sannsynlig. Faren var nok sjømann og moren alkoholiker dessverre, og gutten fikk ingen struktur i oppveksten. I nazismen fant han struktur. Han ble nok vervet av Vigridmannen.
Vi hadde veldig lyst til å tilnærme oss nazisten for å fortelle ham at det finnes andre veier å gå, men turte ikke i frykt for håndgemeng og konfrontasjon. Men våre hjerter blødde for den unge og usikre nazisten med fyllikmora.

Ansatte
Fikk nesten umiddelbart et gynende rynkeneseblikk fra en kvinnelig ansatt. Retrotrendybrillefaktor hos ansatte men de i baren oppe var geme nok. Omgjengelige. Også en relativt kjekk ansatt ble registrert. Stemplekvinnen er sikkert hyggeligere enn hva vi tror, hun var bare ny og visste ikke alt som er å vite her i verden.

Vår konklusjon er at BrukBar er svært trendy og riktig. Vi må gå på Supa en annen gang. Både ansatte og klientell er ivrige brillebærere, ekte som falske. BrukBar er stedet for å se og bli sett. Før har man sett f.eks. Trond Giske her. (Det debatteres forresten om Trond Giskes lengde, om han er ekstremt lang eller bare vanlig. En person mener at Trond Giske er godt over 2 meter men sier samtidig at årsaken kan være at personen selv var et barn da Trondgiskesyningen fant sted. Et annet alternativ er at Trond Giske har solide manneplatåsko, sånne litt goth-stilaktige.) En pluss for fin beliggenhet til vårt hjem og VIP-greia så klart. Og en sterk pluss for at de spilte Marina And The Diamonds oppe en gang. Bare én gang dessverre, men LELL.
16.10.09